婚姻不是必需品，这1件事才是！

一个人获得的爱，取决于我们感受爱的能力。

只有我们能无条件爱自己，别人才能给出无条件的爱。

作者 | 周梵

来源 | 周梵

ID | zerofield0

你选择的伴侣

反映了你的内心

梓琳的男朋友魏松最初追她的时候，真的对她非常好，各种大大小小的贴心暖举。

每天到家里来接送她去上班，来回需要花上三四个小时。甚至梓琳都说不用这样了，对方却仍然坚持。

这样过了几个月，她被感动了，然后他们就在一起了。

但是，当他们在一起之后，这个男人却和之前不一样了。

梓琳发现他有非常强的控制欲，而且非常喜欢翻旧账。

魏松总是问梓琳：

“你和你的前男友真的没有联系了吗？你真的一点儿都不想他了？你怎么总在加班？你是不是嫌我烦？

因为这样的原因，他们隔三岔五地吵架，就这样分分合合纠葛了好几年，旁边的人看他们谈恋爱都累。

其实，会“作”的绝不仅仅是女人，男人也一样。

“作” 是没有安全感、低自我价值感的人的专利。

梓琳在跟我抱怨男友的各种“作”时，我问她：

当初，你跟他在一起是因为他的世界里只有你，你是最重要的，甚至比他自己还重要。

他给了你足够的重要感和安全感，这不正是你需要的吗？

如果你真的遇到一个独立且丰富的人，你在很好，你不在也没关系。

这样的人当然不会控制你，不会让你感觉到有压力。你愿意跟这样的人在一起吗？

或者说，你跟他在一起会安心吗？你会有信心吗？

梓琳老实回答：

不会。我会担心对方不需要我。

在这样的恋情里，我会不安，觉得hold 不住。

梓琳虽然看上去漂亮、能干，但实际上她的自我价值感并不高。

一个人爱自己的程度和他所拥有的东西（容貌、职业、收人和学历等）其实没什么关系。

在情感方面，他们特别需要一个用力爱自己的人，来填补这种自爱力的匮乏。

所以，他们需要「被感动」。

为了得到确信感，他们会需要很多很多证据。

因此也会很容易会吸引，一个在关系里过度用力的人。

在关系的早期，他们所表现出来的是事无巨细统统围着你转；

甚至不惜丢下自己的生活，把你当作自己生活的全部。

这种不计成本的付出，往往不是他们已经强大到真的可以完全不在乎了；

而是在用这种付出去，抓取爱和安全感。

所以，只要梓琳的内心状态没有改变，只要她依然有低价值感，她就必然会吸引和她一样能量频率的人。

只不过，表现出来的具体行为不同而已。

魏松之前吸引梓琳的正是他不计成本的付出。

魏松的低价值感让他在关系里变得卑微，所以他才不断自我压缩，停不下来地过度付出。

只有这样，他才会感觉到自己是有用的、是有价值的、是被需要的。

这样的人自然不会表达自己真实的需要和感受，因为他们没有力量跟对方沟通，明确自己的边界。

于是就这样付出着、牺牲着、隐忍着、压抑着……

当来到一个临界点，他们终于受够了。

以某种戏剧性的方式，亳无征兆地把所有的爱收回；

以极其决绝的方式，表达自己的愤怒和决心。

然后，关系中的角色就掉转过来，压迫者变成被迫者，奴隶变成了奴隶主。

或者像魏松这样——

开始变得敏感、惶恐，不断地控制、试探，试图拿回更多的掌控感。

对方突然收回所有的爱，这对身边那个已经习惯“被付出”的人来说是一个很大的冲击。

但在这种冲击同时也蕴藏着新的可能，那就是——

能让我们去真正正视自己，发现自己身上爱的能力。

被爱的感觉，是自己给的

在很多年前，我看过一本法国导师所写的半自传。

其中一个关于她自己亲身经历的故事，给我留下了深刻的印象，直到现在：

这是一个非常有才情的女人，有一年她认识了一个同样才情洋溢的男人，后来他们相爱了。

她从未体验到这么浓郁的爱，她全身心的爱着那个男人，同时也感受到那个男人对她毫无保留的爱。

在他们相爱的那三年，她的整个世界都有了非同一般的意义。

她感觉她的生命是从和这个男人相遇之后才真正开始的，自己是世界上最幸运的女人。

突然某一天，这一切戛然而止。

那是非常平常的一天，她在家打扫卫生，这次她想做的比平常更彻底一些。

她清理了很多平时忽略的角落，然后她发现了一个从没有注意过的箱子，还有一把小小的密码锁。

她尝试了几次，竟然把箱子打开了。

结果她发现了里面有很多信件，这些信件的内容是那个和她相爱的男人和另外一个女人的交往过程。

她无比惊讶的发现：

这个男人在和她交往的过程中竟然同时还在和另一个女人交往；

而且他对对方的表白和赞美，所使用的词句，都是曾经对她说过的。

可以想象，那一刻，她的世界崩溃了！

她感觉过去这几年自己的幸福生活简直就像一个笑话，这个男人从未真正全心全意爱过她。

她过去所有的生活都在一个谎言当中。

她痛苦到了极点，她离开了那个家，不知道要去哪里。

在外面飘荡了几天，最后她决定自杀。

她来到海边，慢慢走向大海深处。

当海水没过她的双腿时，也许是冰凉海水的刺激，也许是内在某种神性力量的苏醒。

她内心深处突然有个声音闪出一个问题：

如果这三年这个男人从未爱过你，那么你感觉到的爱是真的吗？

这真的是一个非常非常有智慧的问题。

她听到了这个声音，停了下来。

然后答案就出现了，她只能诚实的回答：那种幸福的、被爱的感觉是真实的，无法否认。

也正是因为那份感觉太美好了，当它失去时才令人无法接受。

紧接着这个声音问出了更终极智慧的问题：

如果那个男人从未真正爱过你，

那你感受到的爱，究竟是从哪里来的呢？

她一个人呆呆的站在海水中， 思考这个问题，寻找答案。

最后，她没有别的答案，唯一的答案就是——

这爱的感觉是自己给的。

就在答案出现的那一刻，她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。

无论是之前“被爱”的感觉，还是之后“被伤害”的感觉，还是现在这份“超越被爱和被伤害”的感觉。

——统统都是自己创造的。

于是这个女人就在这一刻，觉醒了！

后来她成为了非常知名的导师和作家，帮助了很多在关系中受苦的男人和女人。

在故事中，所有痛苦或受伤害的感觉，不可能全是别人给你的。

这也是为什么同一个事件中，不同的当事人都会给你讲出不同的，属于他们自己的版本的故事。

一个故事就像一个空间，有无数个位置。

你选择了什么位置，就会决定了你看到什么和感受到什么。

而你所看到的，感受到的最后就会成为属于你的真相，因为观察本来就是创造的一部分。

同样的，你也不要以为那些被爱的、有力量的、被信任的感觉全是别人给你的，需要依赖某个特定的人或事。

那个事件或者个人只不过是个媒介。

整个过程只是把原本就属于你的力量、爱投射到对方身上，经过二次加工换个包装再拿回来的游戏。

学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上。

这就是为自己的生命和感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步。

想拥有理想的伴侣

先成为自己完美的爱人

很多人控诉自己身边的人：

“为什么我爱他这么多，他爱我却这么少？”

“为什么我为他做了那么多，他却对我一点儿都不好？”

事实上，这跟对方没有一点儿关系。

每个人都是自由、有力量的。

可以选择去做自己想做的；

也可以拒绝自己不想做的。

他们之所以这么痛苦，是因为他们所做的那些并不是喜悦的、享受的、纯粹的。

他们在做的过程中有很多的疲惫和委屈，因为他们害怕，觉得“如果我不那样做，他就会不喜欢我了，就会离开我了”。

于是，在这样的信念中，就不断压抑、忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。

因为他们在意自己在别人眼中的形象比在意自己多，在意别人怎么看自己比在意别人多。

他们做的“那么多”从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对方眼中的形象而做。

他们想通过讨好別人、取悦别人来换取对方的爱。

可是，当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成——

有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等这些美好形象时；

就算真的有人说爱你了，你也根本无法相信。

因为你知道他们爱的只是你的面具。他们爱的只是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。

所以，即使你努力“表演”得来了很多“赞”，你也根本享受不了它。

即使你得到了一些，也很快就会失去。

而在寻求他人爱的过程中，你就失去了真实的自己。

当一个人对自己没有爱、没有信任时，自然就希望从别人那里得到。可悖论却是：

一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱。

你给的可能是讨好、是牺牲、是委曲求全、是伪装······

唯独给的不是爱。

你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。

当我们努力想要得到我们早已获得的爱时，我们就给自己制造了一个牢笼。

因为最终能给出的爱，都源自我们自己。

那有人会问，如果这样我们还需要爱情、关系、伴侣有什么用？

爱情虽然不是生活的必需品，但成长是。

所以，当我们从一段关系里体验到失望或受伤时，绝对不要进入否认爱情、否认婚姻、否认亲密关系的状态。

因为本质上并不是爱情、婚烟或者另外一个人带给你这种感受，而是你带给自己这种感受。

当我们进人一段关系时，对方会成为一面镜子，很好地映射出那些我们自己都不愿意去面对或没有觉知的部分。

当我们体验到心痛、失望的感受后，

我们要做的就是包扎好伤口，开始真正地反省和思考；

并且从这段所谓的“受伤的关系”中成长。

这样，你才可以在你生命历程的每一段故事、每一段经历中涅槃重生，你的每一个阶段都会和上一个阶段不同。

而如果你只是把问题归因到：

我如果没有爱情，就可以解决这些问题。

通过逃避的方式去面对问题的话——

你还是会不停地受伤，只不过换到不同的情境和对象那里去了而已，本质上并不会得到改善。

所以，好好地感谢我们那些陪练吧。

如果他们要离开，就感谢他们让我们可以借由这段经历，好好地让自己变得更加强大、更懂得爱、更加完整。

也只有学会爱自己，把内在的黑洞补上，当我们内心丰盈、内在完整——

无论有没有伴侣，你都可以成为自己那个最有爱，且成熟、智慧的爱人。

最后，愿我们都能成为自己世界中「爱的主角」，

坚定而自由的爱自己。

本文经授权转载自公众号周梵（ID:zerofield0），作者：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》。