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一、到底什么是情商？
多数人都觉得自己情商需要充值。提升情商，也是大家最爱看，最爱花钱学的东西。到底什么是情商呢？我有一个清晰且很有指导性的定义：为了让你更好地理解，我们用这个定义，解析一下生活中常见的低情商行为：同事小钰周末做了新发型，早上来到工位，同事大壮见到了，说：哎呀，新发型啊，之前的挺好看的，咋啦？遇到啥烦心事了？大壮大概率是一个没女朋友的傻直男，我们为什么会觉得他情商低呢？首先我们不知道他说这些话的目的是什么？是为了显示自己伶牙俐齿吗？是为了关心小钰为啥换发型吗？还是为了逗乐办公室里的其他同事呢？或者只是为了刷存在感，习惯了通过贬损别人，显得自己高明、直率？其次，她全完忽略了小钰的需求，女孩换新发型，是为了好看，为了尝试新风格等等，总之不管为了什么，当然都是希望被认可，被人夸，希望有好心情。她显然不需要大壮的认可，更不需要向大壮解释自己的行为。大壮非但没有满足她的需求，反而在质疑她换发型，还消极地暗示她最近遇到了不开心的事情，给小钰添堵。所以工作中，小钰对大壮，没多少好脸色是情有可原的。我们会发现，生活中，情商低的人，几乎都是这样，自以为是，自说自话，不顾及对方的需求和感受，虽然挺能说，但是自己也没讨找好。如果大壮是刚来的新同事，小钰是来了2年的老人，工作上，大壮需要小钰的配合，他希望让小钰开心一下，以后工作上对自己更有耐心和善意，他可以这么说：虽然我觉得你之前的发型就很好，不过这个发型也不错，很有《风吹半夏》里，赵丽颖的气质，也很适合你啊。
想拥有高情商，其实需要往三个方向上努力，第一是能明确自己的目的，第二是能洞察对方的需求，第三是具备把你的目的，和对方的需求挂上钩的方法。情商低，很多时候，是不知道自己当下的沟通，应该达成什么目的，或者知道自己的目的，但是说话和做事，并不能帮我们达成这个目的。举一个例子，很多职场人，在电梯里，见到大领导就紧张地不知道说什么，其实这种紧张背后，就是拎不清在电梯里，和领导沟通的目的。很多人担心自己说错话，给领导留下不好的印象，影响自己的发展，所以干脆啥也不说。很多人希望电梯里能好好表现，给领导留个好印象，最好能一语惊人，让领导从此把自己当做女婿一样提拔，这种想法，就是不切实际。咱们除了说出：领导，咱们公司融资缺的那三个亿，我搞定了。能让领导把你当亲儿子看待，你说出什么话，能达到这个效果呢？所以说，电梯里，得体的表现是，简单热情地打个招呼，看情况适当地做个自我介绍，剩下就看领导的心情了，让领导来引导沟通就好。好的沟通，目标要合理，一般情况下，日常的沟通，如果不是谈正事，沟通目的就是让双方心情舒畅。但是就算是让彼此心情舒畅，我们也常常做不到，主要有下面四个坑：很多人情商低，最常犯的错，就是直愣愣地盯着自己的最终目标。比如我们去找领导谈加薪，很多人，恨不得领导立刻马上就答应，给个痛快话。过程是我们不断证明自己，领导不断否定我们，结果是，我们难堪，领导气愤，反而让领导关系变得更差了。正确的方式，其实是先聊领导对你最近工作表现的看法，再聊公司的加薪标准，基于这两点，我们判断领导对我们的认可度，看清自己是否符合要求，然后再去提出自己加薪的请求。重要的沟通， 就没有一步能到位的。急于求成的人，情商都挺低的。说句漂亮话就希望同事帮助自己，送个礼就希望领导提拔自己，请女孩吃个饭，就希望对方做自己的女朋友。高情商的沟通，不是要立刻马上有结果，而是多互动，每次尽量愉快，每次能把事情往好的方向推动。低情商的一大帮凶，就是我们的负面情绪，很多人心里想的是：我自己都不痛快，哪有心情照顾你的感受。比如马上下班了，客户对方案提出异议，你必须反馈，这时领导又私信给你压了新任务，本来晚上是要和女朋友去吃饭的，现在只能临时改约，女朋友正向你抱怨。这时小王找你要资料，你正不爽着，于是脱口而出：别烦我，晚点给你！这下小王就躺了枪，从此你就得罪了小王，而且你脾气差、情商低的形象，就这么立住了。我有专门的文章深度讲解如何拥有好情绪，这里不展开了，我只提供一个方法，那就是当你心情不佳，还需要与人交流互动的时候，最好的方法是说出自己的感受，提出你的要求。比如你可以对小王说：我现在事情很多，心情很差，我希望你等会再来找我要，抱歉。其实，承认自己的情绪，接纳自己的情绪，向别人说明自己的情绪，就是一种高情商的表现，别人会理解你的。对方不理解，那是他情商太低。有些人情商低，就是太爱讲道理，太爱显摆一些不着调的东西，急于证明自己，这一点，我们男孩子是重灾区。比如淄博烧烤火了，大家想聊的是，什么时候去体验一下，哪里的烧烤好吃，你却非要正儿八经地聊淄博为什么火，其他城市的旅游是多么糟心，不控诉一下国内旅游行业的不争气，不给大家上一课，誓不罢休，这就完全没有必要了。没用的知识，少拿出来显摆。要么多聊一些对大家日常吃穿住行有点帮助的小窍门，要么多讲一些真的有趣的段子就挺好。还有些人，脑袋里有太多固执的偏见，也会显得情商低，比如认为北上广都是蚁族，小城市都是啃老族，男的都不是好东西，女的都拜金，单身的都是自视甚高，想脱单的都是恋爱脑，生孩子的都想养儿防老，没结婚的都会晚景凄凉。现在大家的站对、抱团、彼此攻击，确实是有点愈演愈烈，现实中，聊起来也很容易立场先行，给对方贴一个简单粗暴的标签，然后盖帽子，挑错处，让沟通火药味十足，最终不欢而散，这些都是情商低的表现。小结一下，日常沟通，除非是开会、谈事这样目的性非常强的场景，大多数时候，沟通的目的由先到后有3个：1、让彼此轻松愉快； 2、理解对方的处境和想法； 3、让对方理解你的处境和想法，并且对你有了更多耐心。 除了认清，一次沟通，并不太能解决什么重大问题，以愉快轻松为主外，我们还需要尊重对方的需求，关于对方的需求，有三个层次可以去挖掘：人人都有被理解、被接纳、感到愉悦的需求，这些需求也是最容易被满足的，那就是多问、多听、多认可。当代人，其实普遍感到孤独、焦虑、自卑，谁没有一堆烦心事，谁没有一堆用不上的大道理？朋友和同事之间，最缺的，其实是理解和认同。这里有几个咨询师，常用的提问话术，可以在沟通中用起来，帮助我们理解和接纳对方：· 最近有什么有趣的事情可以分享吗？ · 最近什么事情比较消耗你的心神，跟我说说吧； · 过去你有没有遇到过类似的事情，当时是怎么做的呢？ · 假如不考虑最终的成败，你现在想做什么呢？ · 有一点我不是太理解，你为什么会这么考虑呢？ · 有什么事情是我可以帮助你的呢？ · 我也不知道怎么帮你，不过如果我是你，我可能会这么做，你想听一听吗？ 每个人都有自己扮演的角色，职场上，我们是下属、同事、领导，生活中，我们是子女、伴侣、父母。其实我们非常渴望扮演的角色能够被认可。而且这种被认可，还不是简单地被看到最显眼的事情，而是看到背后对方在乎的东西。职场人不喜欢被夸努力，希望被夸专业，领导者不喜欢被夸身先士卒，希望被夸有威信，父母不喜欢被夸身体好，希望被夸教出的儿女有出息，美女不喜欢被夸漂亮，希望被夸有独特的个性，成功人士不喜欢被夸成功，而希望被夸其实有情怀等等。如果我们能在沟通中，看清对方在乎的角色，并且能巧妙地认可对方的角色，就很容易让对方觉得我们很懂他，就更愿意和我们互动，加深彼此的关系。另外，人还受当下环境的影响，在家我们想要的是放松，在公司我们想要的是麻溜地把活干了，在饭局上我们想要的是有趣的话题，在商场我们想要的是好吃的和好玩的，在旅途上我们想要的是不一样的体验。在不同的环境下，还能满足对方的需求，那就是真正的情商高手了。这里有一点需要补充，很多人会想当然地认为，人们就想赚钱，就想升职加薪，就想解决实实在在的问题，谁会在乎上面这些虚头巴脑的需求呢？首先，这些实实在在的需求确实存在，但是我们解决不了啊，我们能帮朋友升职加薪吗？我们能让朋友的领导，重用你的朋友吗？其次，其实我们并不会天天计较升职加薪这类重大的需求，我们更在意当下的体验。现在年轻人求神拜佛非常火，谁都知道这其实无济于事，但依然趋之若鹜，为啥？就是为了眼下的舒坦。那些烧了香，考研没上岸的，也没去庙里找茬啊，下次十有八九还要来。所以说，情商高的人，真不是有什么本事解决别人的问题，反而是有本事让别人暂时忘掉烦恼，眼下就开心一些，舒坦一些。第一层，最基础的，就是对别人有基本的礼貌和善意，尊重自己，也尊重别人。这一层，我们其实不用做什么，反而要少做，警惕我们前文说的四个坑：急切地达成最终目标、被一时的情绪遮蔽、被展示自我的冲动牵引、被固执的偏见左右。我们自己有需求，先想想是否合理，然后把话说明白，听取对方的意见，好好商量。如果对方有需求，我们能帮就帮，不能帮，就说明情况坦率拒绝。做事情，有想法就说，不为难别人，也不为难自己。能做到这一层，已经是人群中的高情商小伙伴了。第一个层次的情商，对广大普通人，尤其是职场小白、基层员工，很重要，能帮助我们聚焦自己的事情，不树敌，广结善缘，还能让我们有些好运气，但是仅仅在这个层次，是很难成事的。第二层，探究对方的需求，通过各种手段，满足对方的需求，然后提出自己的需求。这个就需要练习了。讲一个故事，我有一个朋友去英国留学读研，需要勤工俭学才能负担得起生活费，她在校内跑了快一个月，因为不是本校学生，对学校事务不了解，学校内的各个部门，都不接受她这个新的亚洲面孔，她非常无奈。恰好下个月学校有迎新活动，校长也会参加，她心一横，死马当活马医，决定去找校长。她在活动间隙，主动找到校长，她先做自我介绍，然后说自己当时为什么在众多学校中，选择来到这所学校留学，就是因为觉得这所学校文化开放，兼容并包，她非常荣幸能被学校录取，很有信心能以优秀的成绩继续深造。正当校长高兴的时候，她继续说：“不过校长，我遇到了一点小麻烦，最近我想找校内的勤工俭学岗位，却一再被拒，并不是因为我英文水平不够，而是老师们可能觉得我是新生，工作上手慢，这我也理解，但是这似乎违背了咱们自由、开放、包容的办学文化呀。”校长理解了他的意思，校长把教务主任叫来，笑着说：“这位同学，需要一份勤工俭学的工作，我们帮他找一份吧。”这位朋友，她就是拿准了，校长在乎学校文化，校长愿意帮助有上进心的优秀学生的需求，她展示了自己的实力，也提出了自己的需求，最终高情商地解决了问题。很多人以为，高情商是口若悬河，舌战群儒，能把别人给忽悠瘸了，让别人放弃原本的主张和立场，牺牲自己，成就我们，这完全是价值观就错误的妄念。真正的高情商，不是忽悠别人，反而是帮助别人，去满足对方的需求，以此来让对方愿意满足我们的需求。这个层次，真没有什么成熟的套路能拿来就用，因为每个人的需求都不一样，我们想达到的目的也不一样，只能自己摸索和修炼。当我们实力并不出类拔萃的时候，这第二层的情商是非常重要的，它能帮我们争取到更多的资源，但是这样的情商，成本高，也有失败的风险，并不一定每次都有效。真正的高情商，是以碾压性的实力为基础的。为什么真正的大佬，不怎么在乎情商，而绝大多数大佬，往往让人如沐春风，显得情商很高呢？
很重要的一个原因就是，当我们面对实力比自己高很多的人时，我们会觉得，对方跟我们说话，就是在照顾我们，就能让我们觉得有面子、有启发。所以说，要想拥有真正的高情商，其实是以我们的职位、收入、影响力这些硬实力为基础的，当我们实力够强的时候，我们的从容，我们对自己的克制，对别人的善意，会被明显地放大，自然会让我们尤其显得情商高了。以我的经验来看，强调情商重要的人，主要有三类，一事无成的长辈，想卖你情商课的老师，想让你听话服从的领导。很多人学情商，其实就是想学如何空手套白狼，这全完是妄念，这样的人很多。别太在意修炼什么情商，做一个体面的成年人，尊重自己，也尊重别人，把更多精力放在实实在在的事情上，你的情商，会随着你的工作能力和自身实力，慢慢提升的。
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