 给师傅的一封信 师傅： 今年是二零二二年，我啊，好久没看见过你了，久的像午后的熙阳，炙烤着我干涸的耐心。其实，时间这个东西对每个人而言，都难以相同，对我而言，思念你像是那水滴和沙漏。我记得是在二零二零年的知秋，寒意正浓，你在安庆城，我恰好高中月假回来与父母在一块，听你说距离我不大远，极是高兴，邀你在邵水桥一起吃个饭，饭是没吃成，先是你喝醉了，脸蛋涌上了红晕，我说你醉了，你很是要强的说没醉。想拉着你，却像是惧怕你生气，误会我不懂礼节。我倒是很难说出什么好听的话，捏一些陈旧的欢喜事，记录我给予你的思念和爱意。 你说我单单是喜欢你，我承认的，我是喜欢你，但我更爱你，是如何的爱，是一种将逝去的美好唯一留下的一点安心，让我这个漂泊的美国式的流浪汉，越山过水找到了最纯净的田野、树林和河，是跟你在一起的每分每秒。你叫我好好读书，我没有忘记这句话，我在芙蓉城读大学，努力提升自己，再选择一份好的工作，进一家好企业，拿到一张证书，然后啊，愿意跟你在一个城市，让你不再辛苦等我这么久。你明白我会来，所以你等。但这样的漫长的时间，我要怎样心安，我寄希望得到你，却又无奈没有能力照顾好你，也极是，一个大学生能做什么，我只能信誓旦旦的给你承诺，并叫你明白，我爱你这不是玩笑话，是我中学和大学两年生活，整七百三十天中深深扎下的根，所以，你大可把心藏进肚子里。 而为什么过了这些日子才明白这个道理，也没有及时去联系你，我不大喜欢表达，不是不会，一个拿笔写文字的犟骨头，实在不知道如何叫你明白这点欲望。别人对我无意中念到你的名字，我心就一窒，身就一抖，只有在那夜的星空下，无人的楼顶上，我才敢低低的唱歌，想着你。我也在成长，成长许多，浪费许多，有时候我在想，你在安庆城读师范的时候真真应该追求你，一直陪伴你，若像《我在未来等你》这部喜剧一样的时光回朔，岁月倒流，我不会像原来那般胆怯，原来那般瞻前顾后，我只会勇敢地告诉你，我想跟你在一起，不愿与你分离。 我尝过青春叛逆的后果，见过青春恋情的薄凉，听过形形色色的决绝，却只有你，是我青春中不可或缺的灵魂。我一直不明白，你忽然决定从羊城广州回来过年的原因，请不要误会我的意思，你能够回来，我很是高兴，我原来是想陪你在羊城过年，但这个不怎么成熟且有点幼稚的想法是否叫你明白，我对你的思念是如何的迫切。假若我来了，以什么样子的身份面对你的父母，又将如何处理自己的境地，吃在哪里，住在何处，假若我有熟人尚在广州，那不是问题，可是我独自一人，难以求到两全其美，也只能煎熬着寂寞日子想你。 现在你要回来，虽然路途悠长，但我可以从容地想你了，可我又深深懊恼自己的不作为，也极是，一个大学生想不出来什么好主意，这也是你常常跟我谈论的话题。你在外地工作，长年累月难得回来了一次，这一次回来也是家里羁绊的事情，叔叔手术后是否能够帮你做一些事情，叔叔和阿姨年纪大了，经生活的风吹雨打，原来是想晚年享清福。可天公不作美，身体不好，昨晚都还与我说，阿姨需要动手术，我是难以知悉，你是如何独自艰难的面对这些。我只单单希望你一切安好，就算雨水过寒潮，我也会紧紧握住你的手，不放开。愿叔叔和阿姨身体健康，这是作为我最诚挚的祝福。 数着日子，你要回来了，我只想起来莫名后悔的事情，看起来真的很不痛快，阿姨和叔叔，肯定逼你去相亲，到时候你做如何选择，我不想你去，我不为其他所求，只是因为我早把你当做我的珍宝一样，是我每次回头一看就欣喜的样子。回来以后，新华路的花圃不可不看，可是最近关门，我又实在回忆你太苦。 他们说你的第一个相亲对象，那个男人听你的描述是个“妈宝男”，说话不行，我也说话不够高明，老揭你的旧账，那个男人听说有点胖，腼腆，喜欢低头玩手机，你当时觉得这个男人不行，往后再不会同意爸妈安排的相亲。后面种种事情，我倒是记不得了，我真真不翻旧账了，怕你读完信时，以一种愠怒的眼神朝向我，那时我可是“泰囧了”。 下午五点你就回来了，在心底头想着你早早的安全到家。 我想这个信大半段空白，让你从这后面补足我写不完的唠叨。 此致 敬礼 二零二二年一月十九日 想你的小龙
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