人这一生，90%的烦恼，基本上都来源于社交。 从某种角度来讲： 人的诸多烦恼，焦虑，愤怒等情绪，都是自找的。 比如： 跟对方在一起不快乐，你明明可以及时止损，可你偏偏不离开； 于是你一边抱怨，一边焦虑，又不舍得离开对方。 面对过度索取的人，你明明可以停止付出； 可你为了照顾对方的情绪和面子，选择自己受委屈。 类似的事情还有许多。 在体谅他人与自己之间，你选择体谅他人； 在爱别人与爱自己之间，你选择爱别人； 在过得好与过得不好之间，你选择让他人过得好，让你自己过得不好。 你会发现： 真正过得好的人，都有点自私； 过度为他人着想，无私的人，往往过得不怎么好。 
-01 在“无私”与“自私”的博弈中，胜利者选择“自私” 举个例子： 在家庭里： 你忙碌了一整天，加班到很晚才回家。 回到家里，爱人躺在沙发上玩游戏； 而你看着饭桌上什么也没有，厨房也没有动火的痕迹； 爱人说：“怎么回来这么晚？还等着你做饭呢。” 自私的人： “回家那么早你不做饭？那都别吃了”。 然后，他会自己选择出去吃，或者只买自己的外卖。 无私的人： 一边委屈，一边钻进厨房做饭，无论回家多晚，无论多累，做饭的活都是他的。 
在职场上： 你正在休假，老板却半夜给你发消息，要求你去修改工作任务。 没有加班费，没有什么奖励； 做好了，你没什么好处，做错了，你会受惩罚。 自私的人： “我管你有没有任务，现在是假期，你如果需要，那就自己去做；想要我给你做，你得给加班费。” 无私的人： 心里面骂骂咧咧，百般不愿，但行动上还是接受了这件事。 你发现了吗？ 自私的人，从来都是先考虑自己的感受和需求； 没有做错什么，就不惯着对方； 有原则的自私，才能让自己过得幸福，开心。 无私的人，则是委屈自己，没有原则； 明明不愿意，却装作愿意；明明不开心，却装作还好。 
-02 爱别人之前，先学会爱自己 有些人的爱，令人窒息。 父母对子女： “我们赚钱供你读书，满足你的需求，难道你就这样回报我们的吗？” “父母对你这么好，你为什么一次次让父母失望？” 爱人对你： “我为你付出那么多，凭什么你不能为我多付出一些？” “我花那么多时间陪你，凭什么你不能多陪陪我？” 这样的爱，以“自我感动式的无私”，来要挟对方，要求对方必须回报自己。 这种感觉就像什么呢？ 你被一个不喜欢的人追求，你很厌恶； 他一次次为你付出，试图逼你：“付出那么多，你就如此狠心吗？” 你烦不烦？ 有些无私，其实是廉价的自我感动。 
爱自己是这样： 先满足自己的需求，先照顾好自己的情绪，先维护自己的利益。 一个人连自己都不会爱，连自己的需求都不在意； 在关系里，又如何能更好地跟他人相处？ 无论对方是你的家人，爱人还是朋友； 当TA们的要求，行为，语言，让你感到强烈的不适； 这个时候，一定要果断拒绝。 太宰治在书中写下： “我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。” 重新整理自己的人生排序： 自己>家人>朋友>其他人。 记住： 当你自己好了，家人自然也会跟着你好起来； 当你自己越来越糟糕，他人的一点好，都会让你觉得是在“施舍你”。 
心理学家大卫西伯利，提出一个概念——“高尚的自私”。 人们最大的悲哀和苦恼就在于： 在讨好与迎合他人的过程中，逐渐失去了自我以及实现自我的路径。 你眼里的无私，只会给你带来更多的伤害，并且给你戴上无形的枷锁； 适当自私，去感受自我，学会不伤害他人的自私，才是高尚的自私。 话题： 你认为，自私的人过得更好吗？ |
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