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1.一个心理咨询案例 “人家郎才女貌，天生一对，轮得到你这妖怪来反对？”这句话是心理学家李松蔚老师对一个读者的建议里引用的一句台词，来自大话西游。 这位读者有什么问题要向老师求助呢？ 她是一位女性，她说家里主要是老公辅导孩子功课，她自己要么看书、要么刷手机。孩子去上兴趣班，都是老公开车送，因为她不会开车，也不愿意学。送孩子去的路上她基本上都跟着，但她其实一点也不想跟着，只是她担心老公希望自己陪着。 她自己上班也是老公去送，她感觉太麻烦老公了，但是老公好像很乐意。 她说她对老公有深深的愧疚感，觉得自己在这段关系中像个小孩，但又不知道能做些什么，让自己更舒服一些。 网友评论这是凡尔赛，但当事人的很困扰是真的。李老师给予了郑重的反馈与建议，而当事人也郑重的遵医嘱、按时随访。 李老师说，你们的分工其实很和谐，只是你头脑里有一个声音在说：“夫妻关系不应该是这样，这样不对等。”这些声音是某些理论和书本灌输给你的。 它让你相信，爱有一种正确的样子，不是这个样子就不对，就会有麻烦。但其实，你愿打，他愿挨。你们的麻烦不过是这个声音，如果没有这个声音，还会有麻烦吗？ 关掉这个声音，当这个声音再次响起的时候，用这句台词去回怼：“人家郎才女貌，天生一对，轮得到你这妖怪来反对？” 当你对老公有愧疚的时候，忘记那些声音，转而直接向老公发出询问：“你喜欢吗？” 如果他确实不太喜欢，你们再商量如何调整。这是你们两个人的关系，应该你们两个决定如何相处。 于是，这位读者试了一次。她和老公吃完饭，各自看各自的手机，她察觉到妖怪的声音：“你们应该一起看他感兴趣的内容。” 于是这位读者尝试着问老公：“老公，你看你的手机，我看我的手机，这样可以吗？” 老公：“可以的。” 读者：“我也觉得可以。” 这段对话后双方都很轻松，心安理得的享受自己舒服的状态。 还有一次，该辅导孩子作业了。老公对孩子说：“让妈妈辅导你。” 孩子：“不要。” 读者：“孩子希望你辅导，你愿意帮他吗？” 老公：“我愿意啊。” 读者：“你们两情相悦，我就不用凑上去了。” 老公：“我是怕你失落嘛。” 读者：“哦，我不失落，你们请。” 她一直担心老公不愿意辅导孩子作业，没想到老公是为自己考虑，怕她失落。 她说：确认的感觉很好。 真为她感到高兴，因为一两句简单的确定，他们就能真实的说出自己的想法，而不是阴阳怪气，不是站在自己的角度一厢情愿的为对方考虑，不是以爱之名，互相猜忌。 他们也没有一味地遵从所谓的“标准”，陷入和“正常夫妻关系”的比较。 比较让人类不再体面。 2.我和伴侣的关系 这让我想到自己的亲密关系。 我经常跟伴侣说，你就按你喜欢的来，但他总是做不到。他总是过于在意我开不开心，这样让我也很累，不知道他的真实想法和需求。 很多事他会故意隐瞒和欺骗，刚开始只是小事，后来事情越来越大，被我发现以后带来难以弥补的伤害。 有段时间我情绪非常不好，文章也弥漫着悲伤的色调，就是无法从被欺骗和背叛的伤害中走出来。 但我没有办法去改变别人，只能反省自己。 其实我也有非常不坦诚的地方，我为了满足别人的期待，为了树立自己好妈妈好妻子的角色，做了很多力所不能及的事情。 有时候明明累的不想动了、明明有更想做的事，却还是强迫自己去接孩子、做饭、做家务，等伴侣回来以后又给他摆脸色，让他提供情绪价值。 也许就是因为如此，他对我越来越小心翼翼、越来越讨好我的情绪、不敢表露自己真实的情绪，隐瞒与欺骗越来越多，我们就这样形成了恶性循环。 直到事情发展到难以收场的地步。 我才发现我以前在意的那些，原来都可以放弃，家庭、事业都是如此。我只想让自己好受一点，一个人旅行，见我想见的人，和陌生又互有好感的朋友聊天，为的是从现状里逃离。 出走不是理智考虑的结果，只不过是借着一股在绝望境地里的悲愤力量，是情绪上一种本能的自救。 如果没有这股力量推一把，走出这一步非常困难。事实上，当妈这么多年，我已经忘记了：还有哪些事与孩子无关，只是让自己开心。 逃离的效果很好，我暂时找回了曾经自由的心。但我不可能一直不回家。 回到家以后，我又努力的去寻找，在家里如何给自己腾出方寸之地、片刻闲暇，让自己可以心安理得、舒适安静的待在那个时空，仅仅为了讨好自己，不被家庭琐事吞噬。也许是听自己喜欢的音乐，也许是搭配自己喜欢的衣服，也许是化个妆，挑个首饰、画个画、看会书。 我尽量做到：在我真的很累的时候，真的不愿意回家、不愿意接送孩子、做饭洗碗的时候，心平气和的请他多分担一些，或者，任由孩子们看会电子产品。在照顾好自己的感受以后，我就不需要伴侣提供额外的情绪价值了。 我尽量接受：我不过是一个平凡的不能再平凡的人，普通的不能再普通的妈妈，有很多瑕疵和缺点的女儿，思想幼稚又能力有限的妻子。 爱我，就请爱我本来的样子。骂我可以，笑话我也可以，生我的气也可以，如果是真爱，你一定会再次回到我这里。如果不是，我又何必留恋。 说着容易，做起来难。每当我觉得自己力不从心，想请求伴侣帮忙时，耳边也会响起妖怪的声音：“你老公已经做的很多很多了，你还要他怎样？” “你老公在家务活方面，在管孩子方面，比其他男人强了一百倍，你就不要过分要求他了。” 听了这些声音，觉得自己不应该请求他，所以请求就常常变成要挟。我没有办法一句话把那些妖怪的声音怼回去，只能一遍一遍的梳理我们的现实情况： 我们家里两个男孩，一个上幼儿园、一个上小学。接送、做饭、辅导作业加起来是一项特别繁重的工作。我们家里没有老人和保姆帮忙，双方的工作都不算清闲、上班时间都不是弹性制的，他还常常需要加班。别的男人加完班回到家可以当甩手掌柜，但他不能。 如果他像其他“正常男人”一样，这个家就没办法继续支撑。 别人的家庭，也许只有一个孩子、也许有爷爷奶奶或者姥姥姥爷帮忙、也许夫妻双方至少有一方工作是弹性制的，所以不用担心接了老二来不及接老大，不用担心冰箱里没有菜，偶尔出个差，也不用担心孩子没人管。 这些无比琐碎的事情，在我这里，是每天都要担心的头等大事。 可这是我们两个共同选择的养育方式，就要共同承担这种方式带来的一切问题。 他偶尔也会抱怨和开玩笑，说自己又是做饭、又是接孩子，为家里付出了很多，别人都夸他很厉害。那个时候他其实是在要我提供情绪价值，要我夸一夸他。 而我总是意识不到这一点，我以为他累了，他撑不住了。所以我在心里想，下次还是我自己来吧。 于是我做了很多超出自己能力范围的事，越来越累，越来越失去自我。他为我提供的情绪价值也越来越多，越来越失去自我。 直到一方撑不住了，他不愿意提供更多的情绪价值，他需要从别人那里得到情绪价值。但他又不知如何向我开口，只好选择了欺骗和隐瞒。 也许，他没有那么在乎多承担一些家庭责任，只在乎我开不开心？而我有多久，不允许自己开心了？他们都说两个儿子压力大，我嘴上不承认，心里还是不敢有丝毫松懈。 允许自己开心，就给对方同样的允诺。 我能偶尔化个妆、听个音乐，就能允许他偶尔抽根烟、打个游戏。我们没有必要让自己看起来很苦，才觉得对得起这个“负担很重”的家庭。 好的家庭关系，大家都可以很快乐。亲密关系更是如此。 李老师说，某种意义上，亲密关系应该是最容易处理的一种关系。每一对伴侣都有自己偏好的相处方式，不同的距离、不同的配合、不同的需求与满足方式。 只要两个人都感到舒服与安全，就是一段好的关系，就是一段可以滋养彼此的关系。它没有固定的需要学习的规则，也不需要权威的判断，也不需要别人认可。 可我们总是陷入比较。拿自己和别人比，拿伴侣和别人比，甚至拿伴侣的家庭和别人的家庭比。 比较让人类不再体面。 3.一个朋友和伴侣的关系 我们常常遇到这个问题，“我喜欢的人，我父母不喜欢怎么办？”“我喜欢的人，我朋友很讨厌，怎么办？” 有个很亲密的朋友，也是家人，希望我能喜欢他的伴侣。 但是通过我们的相处，我发现对方和我并不同频，暂时无法进行更多的交流，所以我也没有与她刻意亲密，而是给他们俩更多的私人空间。 我一直认为我喜不喜欢她没关系，只要我朋友喜欢就行。可是某一次见面过后，我发现朋友的伴侣竟然非常在意我说过的话，哪怕已经过去了好多年，哪怕只是无心之举。那一次见面我亲眼看见她和我朋友之间产生了很大的冲突。我对她从不在意，变成了不喜欢。 我对朋友说：“我现在开始讨厌她了，不想见她。但这不影响我们之间的关系。我也不希望我对她的看法会影响你们之间的关系。” 希望朋友或家人认可自己的伴侣、认可我们的亲密关系，是因为我们对亲密关系赋予了太高的期待。我们希望我们喜欢的人，父母也喜欢、朋友、兄弟姐妹也喜欢。我们希望，所有爱我的人都能其乐融融，相亲相爱。 但每一段关系其实都是相对独立的。每一个个体也是一样。 你还是应该以你的需求为出发点，去考虑你们双方是否合适。你们的关系，首先要滋养你们双方，其次才需要考虑别人。 大多数时候，别人不需要从你们的关系中得到什么，也就没有权利去评判你们的关系。插手太多的人，一定别有所图。 时至今日，依然有人不认同我“先要活出自我”的观点，但我依然坚持这样认为。失去了自我成长、自我实现这个根基，任何关系都是动荡不安、极不稳定的。 我们遇见众生、遇见世界，最终是为了遇见自己，了解自己究竟是谁，使命为何。 否则，看再多的风景，拥有再多的爱，也看不清、认不得，到头来还是白活一场。 最后想说的是，有瑕疵的关系才是关系的普遍状态。世间所有的关系，参考即可，千万不要过分比较。 比较让人类不再体面。 只要你们双方愿意，怎么样相处都可以。当有妖怪的声音响起，记得首先去寻求对方的确定，建立彼此真正的联结。 之后，再淡淡的对那个声音说：“人家郎才女貌，天生一对，轮得到你这妖怪来反对？” 点赞美三代 转发富一生 |
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