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1、暗恋班里一位女生很久了，今天，我终于鼓起勇气对她说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 她竟然为难地回答：“可是我不会爬树呀。”  2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。” 小松鼠立刻跑过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是在这淹死的！” 小马不知道该听谁的，这时身旁的老马告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”  3、我在商场里选来选去选中了一把梳子：齿的密度刚刚好，我拿起来在自己头发上比划了几下，不错，用着也很舒服。我决定买下它，就瞅了一眼价格牌，上面赫然写着：长毛犬专用！ 天呐！幸好没人注意，我尴尬地放下就走！ 4、我和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢不敢在你媳妇面前说'败家老娘们’这几个字？” 我笑答：“有啥不敢？看着哈。” 然后，我冲着媳妇大声说:“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家老娘们，还是你好。”  5、一男子由于家穷，30岁了还单身。有朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去相亲，结果还挺满意的。回到家老妈问:“儿子，你觉得那姑娘怎么样？” 男子说:“还可以，就是有点胖。” 老妈听了，语重心长地说:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”  6、小明说：“爸爸，我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下小明的头，说：“过年过节的时候，忌讳说什么输(蔬)啊败啊，记住要说胜，不能说输！” 儿子若有所思地说:“爸爸，我想吃胜菜。” 爸爸满意地点点头:“太好了！” 于是，大过年的，小明吃了好几天剩菜。  7、闺蜜学拉丁舞3年了。最近，她经常有一些小演出。我问她这种演出有没有收入？ 闺蜜不屑地说:“你怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，只要大家能认真看我表演，我也高兴！” 我正为自己的庸俗感到羞愧，突然又听见闺蜜说：“演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？”  8、我爱吃鸡爪子，经常去楼下小商店购买！今天我又去买鸡爪，正巧遇到一个大妈也在那里选鸡爪！看到我进来，超市老板指着我，对大妈说:“大姐你别挑了，大个的早就让这胖丫头挑走了！”  9、杨康说：“郭兄弟，我看这只白雕不错，我花五百两银子，你们能不能卖给我？” 看郭靖犹豫不定，黄蓉劝道：“靖哥哥，看在你们兄弟一场，就卖给他吧！” 杨康开心地说：“还是嫂子痛快！不过这雕忠诚吗？” 郭靖说：“那还用说，蓉儿已经卖过四次了，每次它都会准确无误地飞回来。”  10、和老公谈恋爱那会儿，我第一次带他到我家拜访。一大早，我妈就打开冰箱开始忙活。我说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费！” 我妈白了我一眼说：“你懂什么，我得赶紧把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？”  11、看到对面的美女频频看表，我估计这次的相亲又黄了。“你周末有空吗？”我试探地问。 果然美女说：“我要加班。” 这时，我正好接了个电话:“喂，快递啊……送到第3栋别墅……对，你交给保姆就行。”看我放下手机，美女笑眯眯地说：“我记错了，这个周末不加班。” 可是我要不要告诉她:我妈在第3栋别墅里做保姆！  12、我和5岁的儿子一起看电视:一群坏人追杀一个知情者，他们说:“都怪你知道得太多了！” 儿子看到这个情节，突然担忧地望着我说:“爸，你每天让我学珠心算，英语，画画，音乐……太可怕了，我不能知道的太多！” 13、甲说:“有一种人，他不喜欢你，并且还不让你喜欢别人。” 乙问:“你说的是班主任么？”  14、公交车来了，我和一位老人走到车门口。本着老人优先的原则，我让他先走，他却让我先走……就在我俩僵持不下的时候，车先走了！ 15、工友们在宿舍里抓了只老鼠，商量着怎样处死它。 有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。 还有人说把鞭炮捆它身上点燃，炸死它。 意见无法统一，就在大家争论不休的时候，一哥们咬着牙说：“干脆让它吃点咱食堂的饭，恶心死它算了！” 16、昨天同学聚会，我借着酒劲向同学抱怨：“哎，都一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年的收入可能都不如你一个月。” 他拍了拍我肩膀说：“老同学，你这样说可就不对了。” “怎么不对？”我疑惑地端起酒杯一饮而尽。 同学笑了：“我的意思是，你把'可能’两个字去掉。” 17、男友第一次来我家，为了给他留下好印象，我亲自下厨。席间，男友吃了几口，眉头紧皱。我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : “你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 18、带小儿子去游泳，儿子看着我，若有所思地说：“妈妈，怪不得你会游泳！我身上只有一个游泳圈，而你却有三个！ ” |
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