今天新闻头条是“家庭矛盾引发30余次报警 沪一耄耋老人申请人身安全保护令被驳回”,内容更是让人内心发怵: 1月11日,年近90岁高龄的李某委托他人向徐汇区法院申请人身安全保护令。90岁高龄的申请人李某称,其与儿子、儿媳共同生活在承租的公租房内,但儿子蔡某不但不尽赡养义务,还长期因琐事恶语相向,甚至有殴打行为,导致其精神肉体备受折磨,曾经报警30余次并向居委会求助。 但是有关部门驳回了老人要将其儿子赶出家门的请求,原因是其儿子经济条件差,而且有个车祸致残的老婆要照顾,而根据老人关于儿子暴力的控诉,只做口头批评,没有任何有力的约束。 我几乎能断定,老人在申诉以及维权都受阻的情况下,将来的日子一定会雪上加霜。因为他将自己儿子的残暴行为公之于众,一定会让儿子心里烙下仇恨的种子,因此日后只会更加变本加厉的报复自己的父亲。 在上海,这样的事例并不少见,过度啃老,不孝顺,有部分是可能是因过高的房价催生的,但绝不能将所有原因归结在房价上。 梅梅在北京做护士的时候,她老公在上海读研,她回忆那段日子的酸楚,笑中带泪。她一个月工资两千,老公读书又没有收入。可是逢年过节害得给父母寄去一部分,她真是一分钱掰成两半用,但就这样艰苦,她也从未有过对父母的怨言。 后来她老公毕业后留在上海,她也随之进入上海医院里工作,但是刚开始打拼,还要租房子,日子很紧张,但我仍见她定期往银行跑,说是要给公公婆婆寄钱回去。我问过她:你们生活刚刚起步,手里钱不多,你老公又那么孝顺,你就没有任何怨言吗? 她的回答让我很佩服,顿时觉得她头顶闪过一道智慧的光芒:如果我的老公,连自己父母都不爱,我还指望他爱我多久?
又过了两年,他老公又将所有收入全部搜刮起来,回馈老婆的大度和懂事,给梅梅的父母也买了一套大房子。两套房子,是她们四五年里打拼后所有积蓄的总和,但她们无怨无悔的全部用来改善双方父母的居住环境,并且从此背上两份贷款。 而就在他们给父母购置房产的时候,上海的房价一路走高,她们当初能买两房甚至三房的钱,后来只够买一套大一房,而后又因为有过三次贷款记录,导致她们失去贷款资格,至今都不能通过贷款换更大的房子。 梅梅没有后悔,她也没有怨气。她将房子布置的精致温馨,家不因面积而有局促的痕迹,在她的字典里,和谐才是生活的重点,爱是一家人精神的桥梁,其他都可以慢慢来。 我的父亲和我的公公,都是非常孝顺的人,这无疑给我的先生做足了榜样,在恋爱的时候,我记得先生有一次和他妈妈发生了矛盾,说婆婆几天都不理他,他也因此生起了闷气。 为了试探他是否孝顺,当他给我煮他妈妈做的酒酿圆子的时候,我随口说了一句:你妈妈是用脏兮兮的黑手做的酒酿吗? 没想到,先生立即沉下脸来,严肃的对我说:如果你懂得尊重老人,你会更可爱。若我不是在试探,当时或许就吓坏了,或者就发飙了,但当我听到他有血有肉的批评时,反而偷笑了。 这个事情,几乎成了我要嫁给他的重要原因,因为我不认为,除了孝顺,还有另外的途径更能分辨出他善良的人格。 自己成长吧,别学西洋那套:东施效颦,最后四不像 太多人现在很喜欢谈论原生家庭,我知道心理学的老法师弗洛伊德有个影响力最大的童年原因论,很多人受此毒害,动不动就将自己的问题都归咎到父母身上,而放弃做自身成长的努力。 我特别敬佩的心理学专家李子勋老师曾经写过一篇文章,就叫做“别一直纠缠在童年里”,他说总认为父母有错,实际上就是抗拒成长的表现。 另外,著名个体心理学专家阿德勒就极其否认童年会影响人一生,除非你自己甘愿受童年的影响。 我们比我们的父母要幸福多了,我们的祖辈经历过战争,我们的父辈经历过饥荒,匮乏的不仅是物质,还有人与人心的连接,我记得小时候我家门口经常有大批的乞丐经过,他们都是因为家乡遭灾而逃难到了外省,有些孩子甚至孤单的跟随着队伍,没有父母的陪伴。 而这些孩子在未来当了父母的时候,他们如果不接受心理治疗,或者通过自身觉察,是很难知道怎么样去爱自己的孩子的。很多父母不是不想,是真的不懂得怎么去爱。 而他们的年代根本没有心理学出现,因此大多数人都是沿袭祖辈的方式来教育自己的儿女,而到了他们的晚年,却要遭受儿女情感放大镜的挑剔,要为儿女性格上的缺陷,成就上面的不如意买单,那么,他们自己内心的伤痕,又要找谁去抚平,是去祖辈的坟前讨伐吗? 扯回来,中华五千年文化里,儒家最讲究的就是仁义和忠孝,古代做官,无论官位多大,只要父母去世,就要离开职位回家守孝三年,可怎么到了现在,心理学铺天盖地的西洋理论里,好像孝顺就变成了愚昧? 大家怎么不对照一下我们的近邻,朝鲜和日韩呢?他们的伦理里,依然以年龄为尊卑次第,家里最长者最具威严。 我不管大家怎么看,如果有女孩问我择偶的问题,我一定会告诉他,你得观察他和父母相处的模式,如果他连父母都不爱,你可别指望他会真的爱你。
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