【原】比打骂还要伤害孩子的，是父母的这句话！

关于原生家庭对孩子产生的负面影响，很多人的理解都停留在打骂和抛弃上，其实还有个隐形的伤害，经常被人忽略，可影响却是巨大的。

比如来访者H现在读高中，因为疫情原因他在家里学习了接近三个月，偷偷给我电话咨询，说快要崩溃了，整夜睡不着觉。

我问他：你是难过，害怕，还是什么？这些情绪又是从哪里来的？

他说：害怕，还有无助。在家里学习效率低，妈妈又死死盯着，让我喘不过气来。

我原以为只是学习低迷的过程，然而他的痛苦另有原因。

他说：如果我成绩退步了，考不上国外的大学，我们全家就完蛋了。

我问他：去国外上大学是你的梦想，还是谁的目标？

他回答：是父母的心愿。父亲为了多挣钱供我去国外留学，常年在外地做项目，母亲为了让我给我加强营养，辞了职搬到学校附近来陪读。

我假装笑笑：那真是呕心沥血啊，你应该“幸福”才对。

孩子非常沮丧：我不幸福，我落后一分都会发抖。因为妈妈每天都会给我重复：孩子，你只管努力考到国外去，我和你爸爸的付出就值得了。

这句话在母亲嘴里是一句鼓励，到了孩子心里，却成了一种精神的勒索。

他哽咽着说：我根本不想他们分开，更不想妈妈失去工作，我只想要自由，想要在国内读大学， 可是没有人听我的 ！

1.父母的自我牺牲会给孩子带来什么感受？

常听到一句话：可怜天下父母心。意思是，父母对孩子的付出是毫无保留且不求回报的，但当我接触的孩子多了，就发现一个吊诡的现象：对孩子付出越多的父母，索取的回报也越大！

比如那个高中生的父母，为了给孩子凑出国学费，常年忍受两地分居，母亲为了给他做饭，干脆辞职脱离了社会，看起来，这样的爱真是无私。但是这样以孩子为轴心运转的家庭，显然是不正常的。

电视剧“小欢喜”里面，宋倩在和丈夫离婚后，全副身心都扑在女儿身上，她口口声声一切都为了女儿，不要任何回报。可是心底里呢？她希望女儿考北大清华，一直留在自己身边陪自己。

女儿一旦不够认真，她的头皮就发麻，就认为世界要毁于一旦，导致女儿压力倍增整夜失眠，精神受到巨大的困扰。

因此，当父母的养育建立在自我牺牲之上，他们的孩子就会体验到如下的痛苦：

第一：不敢有自己的要求和想法

H说，他看父亲常年在外面奔波，头发都白了，一个手机用了五年都不换，一双皮鞋底子磨破了也不舍得买新的。每次回来就是和妈妈盘算钱，结果算来算去发现还差一大截，然后两人就在一起唉声叹气。

有一次H对父亲提议：你回来吧，我不去国外一样可以啊。结果父母全部从凳子上跳起来：这怎么可以，怎么能随意放弃？我们做这一切可都是为了你啊……

H说，不知道其他孩子听到这样的话有什么感觉，但对他来说，就是一种深深的无力。他说要是我的出生只是为了完成家族的一个出国梦，那我宁愿不要出生。

但是，纵使心里万般无奈，只要看到父母那副为了他舍弃一切的样子，就不忍心让你他们失望，于是晚上即使无心学习，熬也要熬到一两点才睡觉。

第二：自我价值感低

朋友小V对我说，她的父母很早就不相爱了，夫妻间一星期都说不上一句话，但就是不离婚，刚开始她以为父母想再努力调和关系，直到读高二那年有个周末，她想去同桌家里玩并且过夜，结果妈妈坚决不反对，还说了一句令她至今难忘的话：

我为了陪你都可以放弃社交，甚至和你爸爸早就不相爱，也忍着不离婚。你为什么还要出去玩呢？

V说，她听完妈妈说的那些话，感觉自己的人生一下子变成了灰色，什么意义都没有了。

她说：为什么他们要付出这些我偿还不了的东西呢？都说父母之爱是无私的，但我体会到的却是巨大的亏欠，这其中一定有问题。

另外，当真相由妈妈亲自说出来后，她又觉得自己好自私，侵占了父母双方寻找幸福的权力。

因为孩子对家庭永远是最忠诚的，当孩子认为是自己害的父母不幸福，那么她的自我攻击之就开始了，她内在就开始了一个不合理信念：我是个坏孩子，我不值得被爱。

于是，往后她遇到好东西就会闪躲，遇到爱自己的人也会退缩，因为她潜意识有个结：我是坏的，我不值得被爱。

第三：失去成长的动力

当一个家庭的运转，全部围着孩子进行，包括吃穿住行优先孩子，一家人挣钱的目标也是为了给孩子上学或者买房，那这个孩子感受到的一定不是幸福，而是压力。

虽然表面看来，这个孩子或许欣然接受，甚至有的孩子看起来“白眼狼”，被父母认为是不珍惜，不孝顺。其实内在却是：他们做了那么多，反正我一辈子也还不起了，那干脆就得过且过麻痹自己算了。

所以很多啃老族，背后都有一对操碎了心，为了孩子宁愿肝脑涂地的父母。其实每个人都希望自食其力，只因为有些父母宁愿牺牲自己，也不愿放手让孩子承担责任，导致孩子逐渐失去了动力和勇气，所以只能完全依靠父母生活。

2 . 父母之爱要有分寸

纵然，父母之爱是磅礴无边的，但这些仅仅建立在理论之上，实则，如果一对父母不够爱他自己，那么他们的爱就不是付出，而是“自我牺牲”，所以，牺牲的另一个动力，就是索取。

而真正健康的爱是有分寸的，是父母先照顾好自己，然后顺带把孩子也照顾好的过程。

第一：他们有自己的兴趣爱好傍身

我有一个读者说，她小时候的同学们每周末都被父母带去补习班，结果她的父母却是另类，一到周末就出去玩，妈妈喜欢徒步，爸爸钟爱垂钓，她们就问他：你怎么安排？

那年她才12岁，就对父母说：你们快乐去吧，我先刷题，然后去超市买东西犒劳我自己。

爸妈听完头也不回就走了。

“就这样洒脱和放心，所以成就了我这个学霸”。这个读者号称自己从小就边玩边学，最大的功劳来自于这对自顾自快乐的父母，除了保证她吃饱穿暖，没有过分为她操过半分心。

但正是这样，她拥有了比其他人更多的创造力和学习能力。

第二：分享部分，而不是给出全部

曾看过一篇文章，作者说他父母也很特别，家里凡是有好吃的，父母一定是自己先尝，然后再给他吃，他们说：你长大了可以吃好多好东西，所以先让让我们吧。

不仅如此，出去买衣服，父母也绝不会只给他买，而是三个人一起买，父亲说：一家三口一起穿新衣服才幸福嘛。

他就会觉得好开心。这个好开心在小时候不知道是为什么，长大了知道，当孩子看到父母幸福快乐了，他就会觉得自己好棒，是自己做得好，导致了父母如此快乐，于是他一直非常自信。

这就和很多家庭不同，父母省吃俭用，掏空全部为孩子付出，结果自己越来越枯竭，而孩子也在朝着他们眼中的白眼狼进化着。

有教育专家说，教育就是影响的过程。如果家长希望孩子成功，自己先去获得成功，希望孩子快乐，自己优先去体验快乐，如果希望孩子幸福，那就活成那个幸福的模板给孩子看。

唯有这样，孩子既不会感觉到压力和亏欠，还能在潜移默化中，学习到成功，快乐，幸福的秘密。