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不知道你有没有听过一句话：父母越能干，孩子就越依赖。字面意思看来，就是父母在生活中包办太多，抑制了孩子的能力发展。 我比如一个七八岁的孩子，背后还跟着一个妈妈在喂饭。十几岁的孩子放学，妈妈在帮他背着书包。有些孩子成年后去相亲，老母亲都会尾随其后，暗中观察，生怕自己孩子不会恋爱，或者被坑吃亏。 有个妈妈问我：不是说了做父母的要不断学习，要强大和能干？我就是这样做的啊，我读书学习，我上知天文下知地理。我做这一切就是想让孩子觉得妈妈很棒，觉得有这样的很骄傲。 话虽如此，但是如果你一定要把你的能力从嘴里彰显出来，就有问题了。 还有一个妈妈，他英语特别好，自己中学时期一直是英语课代表，而且还参加过市里英语演讲比赛，得到二等奖。 因此她想当然的认为，自己的孩子英语也一定好。然而事与愿违，孩子的英语反而是所有学科最差。 妈妈不甘心，日日出谋划策，叮咛嘱咐，把自己以前背单词学语法的笔记都找出来，可谓是呕心沥血。奈何孩子的能力就是不见增长。 妈妈因此气急败坏，口出狂言：你是基因变异了吧，这么朽木不可雕！ 孩子特别难过，自信心碎了一地。
还有个孩子被爸爸送来咨询，她说待在家里就会窒息，说渴望出去流浪。你看看她的家庭，妈妈是高级教师，爸爸是企业高管，为什么还在要逃离家庭呢？ 孩子说：他们的确从来没有打过我，但是他们太吵闹了，每天在我耳边不断的讲道理，谈古论金，千方百计游说我要好好学习，要成就一番伟大的事业。 十几年如一日，把能说得出名字的名人故事都讲遍了，就希望我能成名成家，问题是，我为什么要听他们的？ 我头一次听一个孩子对父母不满意的原因，是因为父母都太能说了。 但是回想起来，其实很多孩子的无奈，也跟父母话太多，道理密不透风有关系。
而这种“太能说了“背后还藏着三种心理动机： 首先：当孩子犯错了，父母本能的认为这是教育孩子的绝佳机会 我有个朋友说，有一次她的孩子打碎了家里一个花瓶，她足足给孩子教育了一个小时。刚开始孩子低着头听着，后来看孩子没有动静，原来是睡着了。 我问她：不就一个几十块的花瓶吗？你怎么那么多道理啊。 她说：你可别小看这个花瓶，如果是个古董呢，不也打碎了吗？再说了，他这么毛躁，以后自己成家了，还不到处是碎玻璃渣子，还怎么生活啊…… 还有个妈妈，她偶然看到自己女儿和一个男同学一起放学走了一段路，等孩子回到家，她愣是拉着孩子的手促膝谈心，足足一个下午。 后来女儿迷茫的问妈妈：妈妈，我以后还能和男同学说话吗？ 可想而知，当父母夸大其词，过度关注孩子的某个行为，并且大做文章时，孩子就会以为，自己做了大逆不道之事，为了避免再次受到这种说教，她很可能就完全避免发生同类事情。 就好比一个孩子在小时候给客人倒茶时打翻了茶壶，因此被父母狠狠说教了，本来她是有能力吸取教训以后平稳倒茶的，奈何父母的过激反应，导致孩子失去了纠正的动力，他直接决定，我此生都不要再倒茶了。 那么，为何父母会拿一件小事大作文章来教育孩子呢？ 因为父母心理有恐惧，他们总在担心这件小事背后一定藏着大事，如果不及时处理，后果不堪设想。所以，这一类的父母要解决的不是孩子的问题，而是自己的恐惧。
第二：当孩子表达任何观点时，都插嘴打断，自己高歌一曲 我一个邻居大哥，曾经是学霸，人也高大帅气，奈何他从来不敢在10个人以上的场合发言，这个致命的弱点，导致他一身才华，却得不到施展，在单位里屡屡上升困难。 究其原因，就是他小时候，表达的能力被那个无所不能的父亲“阉割”了，每当他从外面听了个故事，或者看了个新闻，只要他一开口，父亲就总能找到机会来打断，并且通过高音完美的把他的声音淘汰掉，继续讲下去。 其中还会指出他哪里说错了，哪里有问题，总之，他无论说什么，父亲都能把他的观点，他的故事批判一番，再告诉他：你应该这样，你不应该那样表达。 大概从15岁开始，他性情大变，在家里就像个空气，再也不愿意说话了。 那这一类父母到底怎么了呢？非得和孩子争个高低，非得处处证明自己是正确的。那无疑，是他自己的价值感太低了，正因为他潜意识认为自己不够优秀，甚至自己不行。他就会想尽一切办法，去证明自己是出色的，是全能的。 那么如果你是这样的父母，一定好悬崖勒马，你得静下来先做一个练习，就是去确认自己是有价值的，就算你做一辈子听众，你也是有价值的，那么你就不会在家里出风头，和孩子争高低了。
第三：当孩子对父母有任何质疑时，你急于解释 来访者告诉我：我儿子居然问我：爸爸，怎么我们家开那么差的车，住那么小的房子啊？ 这位来访者很努力工作，但的确收入一般，他自己也不太满意。所以当孩子突然质疑他时，他首先是愤怒和伤心，后来他控制住情绪，就找孩子解释了。 他的解释分三个部分：爸爸没有背景，爸爸勤奋努力，爸爸满足了你学习和生活所需，你不应该质疑爸爸。 这三个部分他一共说了三个小时，孩子实在不耐烦了，就告诉爸爸：你至于吗？我就是觉得吧，你在单位里那么辛苦还拿那么少钱，不公平，你不如跳槽。结果你就苦口婆心一个下午，你理解能力太有问题了。 来访者很尬尴，也更羞愧了。 生活中我们经常会这样，只要孩子略带质疑的问我们一些问题，比如妈妈你怎么不辞职陪我我，你怎么不把自己变得更漂亮啊，你和爸爸怎么就不能更亲热一点啊？ 我们的某个神经就被触发，因此就极尽解释之能事。 这背后是什么？其实也是我们自身价值不够稳定，害怕遭到孩子的批判，害怕得不到他们的崇拜和肯定引起的。 而真正价值感稳定的父母，其实都是废话很少的。 当孩子抱怨时，他们沉默且专注的倾听，却不急于开口解决和干预。因为他们相信孩子有能力处理。 当孩子在表达观点诉说见闻时，他们充满好奇和耐心，引导孩子继续说下去，直到孩子表达完整，再给与及时鼓励：说的好，说得很好。并且简单复述其中片段进行呼应。 当孩子对父母表达质疑甚至是愤怒时，他们能接得住孩子的情绪，并不马上解释和澄清，而是稳稳的站在那里，以巍然不动的态度，告诉孩子：你听见了，我在这里。 他们的嘴不是是用来给与及时肯定和赞美的，却不是用来说教，打断和解释的。 他们的嘴是用来微笑的，而不是用来指责的。 所以啊，做父母千万别在“嘴上逞强”，更不要在言语上面面俱到，而是多微笑，少说话为妙。 |
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