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对于情绪的了解，我们对愤怒，伤心的感受可能更深，因为那些情绪因果关系特别清晰，大多是来自外因，而且情绪很强烈。 愤怒会带来冲突，伤心会让人萎靡不振。我们都在鼓励自己尽量少去体验这些情绪，或者劝说他人：你不要生气啦，不要伤心啦…… 但是鲜少有人会安慰你：你不要愧疚啦！因为他自己也没有体验过这个情绪，不是没有存在，而是他藏得太深，或者直接被其他情绪所掩盖了。 比如他藏在愤怒里：一个家长对孩子大吼大叫了，因为孩子不吃饭，却要吃方便面。家长吼叫他不尊重父母，吃垃圾食品伤害身体。孩子于是啥也不吃，坐在那里哭。 家长看了不是滋味，刚刚泄下去的火又燃烧起来，只不过这个怒火和刚才不同，这是针对自己的：我明明是关心他的身体的，现在他连饭都不吃了，那他身体不是更坏了吗？ 这时候愧疚产生了，可是他又没有习惯去道歉啊，承认错误。而是会变得烦躁，懊恼。于是又脱口而出：不吃就不吃，饿死拉倒！ 孩子听到这句话又难过又生气，一怒之下回自己房间，把门反锁起来了。 接下来一个晚上，这个家长就没法平静了。因为他的情绪更复杂了，有生气，有无助，有委屈，还有愧疚。 这样的案例是不是很常见？ 人为什么会这样呢？明明就希望自己做得好，希望自己的关心和爱，都能准确的传递给孩子，而且一旦做错了，就会警觉，这个警觉就是愧疚。 可是为什么愧疚后，却没有带来亲子关系的好转呢？不仅没有好转，还很可能制造更多的问题和冲突？
这里原因有两个： 1. 你没有识别出愧疚的情绪 2. 你没有停顿下来，复盘自己当时做某件事的目标，以及你想给孩子表达的是什么 比如有个全职太太，她和老公的分工是她照顾两个儿子，先生赚钱养家。 两年后她有个变化，就是在她的潜意识里认为，孩子以及家庭内部的所有事情，都是她一个人的，与老公无关。 于是她自动放弃了所有私人时间，以至于当她不得不出去理发，或者参加同学聚会，她从出门开始就会惴惴不安，理发理到一半，就开始焦虑不已。明明才出去半天，却度日如年。 她不知道自己怎么了？她扪心自问，在家的时候也没有特别沉浸的陪伴孩子啊，多数时间还渴望自由，还会嫌孩子烦，为什么出了门就这么割舍不下？ 原因也是愧疚，因为她把“全职太太”这个标签植入潜意识了，一旦她脱离岗位，就认为自己是在逃班，是在推卸责任。 当然，老公和孩子在识别她的愧疚后，老公会对她不满，孩子也会表现更多对她的依恋。于是她证实了：我家的确离不开我，我的确不自由。 很可笑的是，她忘记问自己了：如果在家里陪孩子，做家务是我的职业，那这个职业是否也有双休日，年假和病假呢？ 如果没有的话，那是不人道，不符合劳动法的。再者，虽然老公在外面打拼，但是老公也是孩子的爸爸，所以他必然有责任也要协助妻子一起照顾孩子的。 另一个方面，之所以习惯性愧疚，还有个问题是，我们只知道自己的身份或标签，而忘却了目标和现实。 比如全职太太是身份和标签，但是全职太太的目标是什么呢？ 现实又是什么呢？没有理清楚，就会出现混乱，会有被迫的感觉，会有不甘心的想法出现，所以全职太太就会在愧疚和委屈，还有愤怒之间摆荡。 当然，除了这个案例，在职场拼杀的爸爸也有愧疚。他们的愧疚隐藏得更深，破坏性也更强。
一个爸爸一年赚好几百万，给孩子上好学校，住豪宅，家里请了保姆和司机。 但是他一年都没有几天在家里，于是他对孩子又很愧疚，他生怕孩子缺失了父爱，所以会怎么做呢？ 他就会做两件事：第一是问孩子在物质上缺什么，有求必应。 第二是他一旦给孩子打电话，或者回到家看到孩子时，就马上开始“成功学教育”。 把自己在外打拼的经验，倾囊而出，他的意图是要告诉孩子：成功是没有捷径的，你想要获得多少成绩就要多少努力。 结果怎么样呢？孩子首先还会接他电话，后来他回来了，孩子都不想见他。孩子形容他是一台“讲道理的机关枪”，所以他一点也不想靠近他。 爸爸就会很愤怒也很挫败，也会认为孩子不懂感恩，不受教。 综上是当我们愧疚后，会制造出的负面的剧情。 所以有科学家说，愧疚是一个负面的情绪，会使人能力降低，还有人说：愧疚就是浪费生命的负能量。 那么如果愧疚已经是你的习惯，有没有可能让他转化一下，成为你的资源，你转变的契机呢？
首先：了解你当下的目标是什么？ 我特别重视目标，远到这一生的目标，近到我今天的目标。当我有了目标，就好像有了轨道，我会找办法和路径来完成这个目标。 那么有些目标是无法量化的，比如你做妈妈这个角色，但是也可以有个定义，比如我是一个有原则的妈妈，我是榜样型妈妈。 那当你有了目标时，你或许发现你的行为偏离了目标，比如你对孩子溺爱，导致他触发边界，还有你最近工作懈怠，还充满抱怨，你看到孩子在学习状态也往下掉。 你于是愧疚，你会责怪自己，陷入沮丧和压力。那么正确的做法是，你要回看你的目标，你只是告诉自己一句话：我知道我最近没有做好，我知道啦。 这像是你在课堂说话扰乱课堂秩序了，表达歉意比埋头自责要有效很多。
第二步：这是你提升自己的机会 有句话我特别喜欢：事情没有对错，只有反馈。当你你说一句话你的孩子就怒了，这没什么对错。就好比你做菜时，把盐当成了糖，导致菜很咸没法吃。 你要对着一盘子菜自责吗？你当然是复盘你做菜时的状态，重新认识盐和糖的盛器，然后告诉自己下次要小心一点。 你是家庭主妇，你发现孩子都不爱吃你的饭菜，你愧疚了。其实你需要的是征询孩子：你们喜欢什么味道的菜？以及你可以把家里零食减少，让他们有肚子饿的时候。 而假如你是事业型的父母，你很少陪伴孩子。你发现你和孩子讲话通常被拒绝，有冲突。 这也是一个正向反馈：我要升级你的语言表达方式；我要花时间陪伴孩子。 你偶尔靠近孩子，最应该表达的是你的关心和爱，而不是对他的要求和教育。 当然，你也可以调整你的工作，增加对孩子的陪伴，很多孩子的问题，都可以经由父母深度的陪伴，得到疗愈。 总而言之，一旦你有了愧疚，那就是你的潜意识系统提示你：我要技术革新，我要成长啦！ 比如我要做更好吃的儿童餐，我要学习表达爱，我要在做某件事上更专心。我要对孩子更加有原则，不要轻易妥协…… 那么，你的愧疚就不再是负面能量，而成为了一个信使，他在引导你回看当下的目标，并且找出你错误的代码，继而找到更有效的行动计划，沟通技巧等等。 一次又一次的，你将不再是那个低能量的，沮丧无力的父母。而是一个不断系统升级，充满力量和自信的父母。 |
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