【原】孩子总是问父母要钱去买东西怎么办？

有个问题是家长们经常提到的：我的孩子老是要钱，去买这买那的，怎么办呀？

针对这样的问题，我们首先有个自查：

你说的“总是”，具体频率是多少？

因为每个人对数量的理解都不同的。比如有家长说我孩子天天要钱买零食。我就问她：一个月具体要了多少次？

我把他从一个模糊的时间概念，拉回到具体中。他思考后说：也不是天天，每月七八次吧。

当他发现自己嘴里的“天天”，其实是三天才发生一次，他自己都有点惊讶，进而情绪上也松动了一些。

一旦人有语言的惯性，比如天天，总是，永远……他们的情绪也会形成一种惯性。

而这个父亲在短暂的放松后，又叹气了：可是一个月七八次也不少啊？我该怎么减少他的欲望呢？

别急，我还有好几个问题需要搜集：

1. 孩子年龄

2. 孩子是否有零花钱

3. 孩子从父母手里拿到钱后，一般用来买什么？

我的建议是父母越早给孩子定量的零花钱越好。比如小学一年级的孩子，就可以管理零花钱了，哪怕一周5快10块，这是一种赋能和赋权。

而假如是幼儿园的孩子，可以带他上街买他需要的东西，并且引导他识别价格，对金钱和价值有基础的概念，是在帮助孩子树立金钱观。

大家知道有很多成年人，要么赚钱特别难，要么就赚多少花多少，总是处在经济危机状态，这是他们命里没钱吗？

我接触过很多这样的个案，都是因为他们从小就和金钱的关系不好。当他们很小的时候，每当他们需要花父母的钱的时候，父母有两种反应：

1. 责怪：问孩子怎么又需要钱了，还反问孩子“难道不知道家里很紧张吗？”

2. 叹息：和孩子说家里如何如何困难，父母为了他，已经付出了多少多少……

第一种是在让孩子体验到赚钱特别艰难，第二种体验到对父母的亏欠感。

另外，当父母发现孩子经常要钱，又是在零花钱以外，那么父母需要观察，孩子用这些钱到底在做什么？

我也建议，父母带着孩子做个梳理：

我这些超出零花钱以外的开销，是指向于“需要”，还是“想要”？

所谓的需要，等同于基础需要。比如孩子要春游，他的零花钱才五块，春游又要去买午餐，还要准备路上喝的水。那么这个是必须的开销，是客观需要的。

而假如午餐和饮用水的钱50足够了，可是孩子却开口要100以上。那么你要问他：你超出到底部分是用来做什么呢？

假如孩子说：我要更多零食，我要买更多饮料。

那么孩子在表达是就是“想要“，这个就是在客观需求以外的，就是不必要的消费。

也好比一个高中孩子要买手机，因为他需要查学习资料，联系同学等，父母除了协定使用时间以外，父母的确要满足他的需求，买个功能可以满足他需求的就足够了。

而假如孩子提出进一步要求：我要最新款的，最贵的，而且我还要配挂绳，我要配最时尚的手机壳……

这些就是他的欲望，也就是那个想要，而不是需要。

这时候父母的烦恼就来了，我该如何拒绝孩子不合理的物质需求呢？

父母说不知道如何拒绝，就代表过去他们有拒绝过孩子，比如指责打骂，比如苦口婆心，或者转移话题不回应，结果这些方式都并没有让孩子放下他的”想要“，却反而变本加厉的索取了。

那么今天我们来几个步骤试试看：

1. 理解孩子的要求

孩子因为对金钱概念模糊，以及他们分不清楚自己和父母是有界限的，他们会随口对父母提要求。

而无论他是要拿钱去买棒棒糖，还是去买手机和电脑。在他的意识里，都是合理的。

我们首先要认同这个“合理”，理解他想要买这个的需求。

比如孩子说：妈妈，我要买新款的游戏机。

这个明显是多余的需求。那我的回应的是：哦，你想要新款游戏机啊。

我重复他的需求，是和孩子开展良好沟通，以及解决问题的基础。

2. 不评价不指责

当我们听说孩子要买玩具，手机，游戏机，皮肤等……我们很容易陷入情绪里不自知，然后又被情绪驱动，对孩子一通的数落。

说他不懂事，太贪心，不当家不知柴米油盐贵……

或者直接指责：你提这种要求，怎么不要了我的命？你知不知道我为了你，花了多少钱？

你知不知道供你读书，我工作多辛苦，你不感就算了，你还越来越狮子大开口，你是不是人啊？

孩子只是提一个要求，父母大脑的原始区就被触发了，父母陷入到一个危机意识里：我的孩子太贪婪，今天问我要手机，长大了可能就把我赶出门，要占领我的房子了！

另外还有个恐惧：如果我今天不满足他，他就生气，摆烂。这种孩子以后怎么管？我们老了，没钱了，他肯定就把我们一把推开了！

这两种灾难性思维导致父母情绪失控，然后冲突就一触即发。结果就是父母和孩子都受伤了。而且这个伤害，在彼此心里都会烙印。

父母会觉得孩子不懂事不感恩，孩子会觉得父母莫名其妙太暴力。

而这样的局面，对孩子实现物质自控并没有好处。

因此，当父母面对孩子不合理的需求，千万不要指责和评价。而是理解他需求的合理性。

同时去观察和处理自己的情绪。

3. 真实而坦然的拒绝

当孩子说：我还要买棒棒糖，我还要买玩具，我要买游戏机。

我们接纳他有这个想法，因为我们自己有时候也有不合理的物质欲望。

然后我们评估了自己的经济情况，以及和孩子制定的消费股则，比如每个月零花钱就50，那么超过的部分，除了必需品，比如学习用品，生活用品之外，是不再提供的。

我们就带领孩子回顾这些规则，并且很轻松的平静的告诉他：你这个要求，超过我们约定的支出范围了，妈妈不能答应。

你没有任何多余的语言，对孩子来说是很大的尊重。

4. 接纳孩子被拒绝的情绪

当孩子被拒绝了，一定会失望，伤心和难过。这时候你可以理解孩子，因为谁被拒绝了，都会如此。

你可以对他说：我知道你肯定不好受。妈妈可以陪着你。

孩子有不合理的要求，不代表他不是好孩子，孩子有负面情绪，也不代表他不是好孩子。

父母有能力拒绝孩子，并允许孩子有情绪。

那么孩子就不会受伤。他在得到陪伴和理解后，会回归理性，从而重新思考自己的需求的合理性，并做出调整。

其实，这个过程又给孩子完整的体验了被理解和被接纳，这两种体验都让孩子充满安全感，而一个安全感充足的孩子，他的欲望就会变少。

所以，父母拒绝孩子的物质需求非但不会伤害孩子，反而会提升亲子关系，让孩子体验到父母有界限的健康的爱。这对塑造他们完整健康的人格，非常关键。

 

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