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我的朋友阿闵遇到一个问题，就是11岁的女儿某天对着她质疑：你根本就不爱我！ 阿闵很惊讶，当时觉得孩子是在无理取闹，于是就驳斥孩子说：我不爱你，那你吃的喝的，你的钢琴，你的舞蹈班，都是谁给你提供的？ 阿闵以为，她把自己付出的所有说出来以后，孩子就会反过来无地自容，就会给她道歉，并且表达感恩。 没想到这是她的异想天开，当她细数了从女儿出生后，她为她付出的一切，女儿的脸色更难看了，说：你无法沟通！ 阿闵听到”无法沟通“四个字，只觉得脑袋发胀，头晕眼花，瞬间失去了理智，当时女儿坐在沙发上，她走过去拿起旁边的靠枕就对女儿扔过去，嘴里嚷着：我对你这么付出，你居然说我无法沟通！你就是个白眼狼啊！ 在被枕头打了，也被妈妈骂白眼狼后，女儿哭了，一边哭一边冲进房间，还把门反锁了。 说是那天孩子进房间的时候是傍晚，孩子饭也没有吃，一进去就不出来了，直到第二天早晨爸爸去敲门，她才出来。出来的时候，眼睛都是红肿的，也把当妈的吓一跳。 阿闵得出一句结论：小儿难养，后悔当妈了。 我问她：你今天又把这个故事说了一遍，有新的发现吗？ 她说：没有，还是觉得很委屈，也很无奈。 我说：很好，你至少知道自己有这些情绪。可是你有没有想过，那天女儿怎么就会说出那句话呢？质疑妈妈不爱她的话。 你可以思考一下，她是第几次说这句话，说这句话前你们之间发生过什么，她当时的表情是什么……
她想了一会说：她好像在幼儿园时也说过，有一次她没有去参加幼儿园的公开课，是爸爸去参加的，孩子回来就说“妈妈不爱我”。 当时孩子还小，阿闵只是给了女儿一个棒棒糖，女儿就开心的笑了。 从这件事上，我发现了一个差异，就是阿闵和女儿对爱的理解的差异。 阿闵一直在用物质传递爱，包括日常提供孩子需要的一切物质条件，也包括当孩子不高兴了，阿闵立即递过去的一根棒棒糖。 很显然，当孩子长大了，他们需要更高层级的爱，可是阿闵理解不了。 所以阿闵问：那我怎么办呢？我要怎么做，她才能认为我是爱她的。 首先要了解孩子说这句话背后的情境是什么？ 比如阿闵的女儿在幼儿园时就质疑过妈妈对她的爱，那是因为妈妈没有去参加她的公开课，她看到很多同学的妈妈都去了，她就很失落。 那么这一次我也鼓励阿闵回去问问女儿，那一天之所以回来就问妈妈：你是不是不爱我？是因为发生了什么事呢？或者妈妈在此之前，做了什么事让你受伤了吗？ 阿闵当晚在孩子睡前就问女儿了，女儿的回答让她很惊讶，原来是女儿从爸爸手机里，看到妈妈的朋友圈里有一张参加聚会的照片，照片里有几个小朋友，可是妈妈却没有带她去。 所以她很生气，也很失落，认为妈妈不爱她。从这里可以看出来，阿闵的女儿最在意的是妈妈可以为她做什么呢？ 答案就是：陪伴。虽然幼儿园那次公开课，爸爸去参加了。 可是她还是希望妈妈可以去。虽然她以前也跟着妈妈出去参加过聚会，可是她依旧认为，妈妈这次不带她去，就是错的。
那么，针对这个情况，我们有两个应对方式。 第一：理解孩子“爱的语言” 有心理学家说，爱有五种语言，分别是：语言表达爱，花时间陪伴，物质表达爱，为对方服务，身体接触。 如果孩子6岁以前，我会建议父母们多做三种爱的表达：花时间陪伴，身体接触，以及语言表达爱。 亦即爸爸妈妈总陪在我身边，爸爸妈妈总是抱着我说：宝贝，我好爱你。 那么这个孩子的安全感就会比较充足。 当孩子的安全感充足了，7岁以后，我们就可以观察孩子比较受用的是哪一种爱的语言？ 我从很多个案中得到一个结论，孩子们有两种倾向，一种是他们一直想让父母做而父母没有做到的。 比如孩子很渴望父母多陪伴她，就像阿闵的孩子，她三岁以前其实是奶奶带得多，妈妈经常出差，陪伴很少。 所以，在阿闵眼里，这个孩子就是“陪不够”的感觉。因为她没有得到痛快的满足啊。所以当妈妈出去陪别人吃饭，她就以为妈妈抛弃她，她就会失落难过。 所以阿闵要做的，就是每天都花点固定的时间，去建立深度的陪伴，那个时刻什么都不做，就陪着孩子，聆听孩子，以及跟孩子的身体多连接。 陪伴的意义在于，让孩子感觉父母“一直都在”，这种一直都在，会被他们解读为是“一直都爱我”。 孩子的爱的语言，还有一种情况，是父母常常给予的。比如拥抱，或者物质给予。 当孩子在外面世界感受到压力，受到委屈，他就会回到家里，寻求“爱的补给”，过去总是被拥抱的孩子，就会希望父母能拥抱他，过去经常收到父母礼物的孩子，就会希望父母给他买个东西，鼓励鼓励他，让他开心。 如果他们没有得到，或者被狠狠的拒绝，他们就会很伤心，很生气。 认为自己在学校，在外面也不顺利，回到家也没有人支持和理解，还被狠狠拒绝，真是令人绝望。
他们也会得出结论：爸爸妈妈根本不爱我。 因此，父母要能读懂孩子们爱的语言。一旦你读懂了，在孩子们有情绪的时候，感觉到来自外界压力的时候，你就能用孩子受用的“爱的语言”来支持他，甚至疗愈他。 第二：当孩子的要求超出父母能给予的范围，父母带着爱拒绝 我们常常会面临一种困境，你要去上班了，你2岁的孩子拖住你的腿，要妈妈留下来陪他。 或者是，孩子看中一款新的玩具，可是这个玩具很贵，不符合你的消费观。 还有，就是当你筋疲力尽了，你眼睛都睁不开了，孩子还要求你给他讲故事， 当你手里拎着好几袋东西，你们走在回家路上，孩子却要求你抱他…… 一旦你不这么做，孩子就说：妈妈，你不爱我！ 这会让你很生气，甚至抓狂。如果你没有心理建设，你就很可能对孩子发火：你怎么这么不懂事，你怎么就这么无理取闹！ 这时候孩子也被你突如其来的指责吓到了，他们认为自己只是一个小小的要求，却被妈妈劈头盖脸骂一顿，他们很受伤。
也许他们会变得乖，不再提要求了。可是他心里那个爱的渴望却一直都在，同时存在的，还有妈妈过去拒绝他时的情绪，他内在就会出现冲突。 一边想要妈妈的爱，一边又觉得自己不该要，自己是个坏孩子，这种冲突会消耗孩子的能量。 所以，父母们要学会一种不带攻击的拒绝。 当你无法满足孩子某个爱的需求时，你要做到不含敌意的坚定，不带攻击的拒绝。 比如阿闵就对孩子说：女儿啊，原来你是希望跟着妈妈一起去参加聚会啊。 那天的聚会，其实妈妈也是个局外人，那些带孩子过来的，都是老板。那是老板们的聚会，而我是这个聚会的助理和策划，我去找场地，我去谈价格，我还采购了好多物资。 所以妈妈那一次根本不是去享受聚会，我只是个工作人员。发朋友圈也是在为工作做宣传。女儿有误解，妈妈就要有解释。 然后，妈妈再承诺：以后如果妈妈跟自己的朋友聚会，只要你的时间合适，我一定会邀请你哦。 这时候，女儿就满意的笑了。她得到确认了，妈妈是爱她的。 针对一直要求讲故事的孩子，一直要妈妈抱的孩子，老是让妈妈买礼物，只要没得到满足，就说“妈妈你不爱我”。 父母就需要坚定的说： 妈妈现在做不到。不是妈妈不想讲故事，是因为我今天太累了。明天晚上可以。 妈妈现在做不到，不是因为妈妈不想抱你，而是妈妈手里拿了太多东西，根本没法抱你，所以今天你自己走，等到家了，妈妈放下东西就抱你。 妈妈现在不能买，因为你需要的礼物，超出了我们约定的价格范围，妈妈无法承受。下次你需要的东西，是我能承受的价格，妈妈会爽快答应。 不去指责孩子的需求是不好的，而是说明自己之所以不能答应他，是因为存在哪些客观困难。并给孩子一个期许。 当然，这个期许，是你一定会做到的。那么孩子就不会深陷在这次”被拒绝“的阴影里。 他会有个全新的认识：妈妈只是当时没有条件满足我，但是妈妈是很爱我的。 |
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