钱钟书曾对杨绛说过：遇到你之前我没有想过要结婚，遇到你之后，我没想过要和别人的女人结婚。
这句很平实的话令人动容，所以他们的婚姻幸福而绵长，不仅仅是因为三观一致，更重要的是让对方放心，也就是心定。
也可以说真正爱一个人并不是给对方很多很多钱，或给对方一个笃定的未来，而是将心定下来，一旦心全部都维系在一个人身上，那么这段感情就是夯实和长久的。
好的感情从来不是“顺从”
无独有偶，在《亲密关系》中，作者克里斯多福·孟也提出，想要维系亲密关系，并不意味着要对顺从对方，而要“心甘情愿”。
所谓心甘情愿是指不站在自己的立场上去要求对方做事，而是不断追问自己到底要什么，然后站在对方的立场上去宽容和共情。
所以在相处中，如果没有足够的感情支撑，或者说是心甘情愿地去承受一些委屈与考验，就没有办法平静地面对伴侣相处时的矛盾与冲突。
也可以说在爱的指引下，才能真正做到为对方着想，才能愿意“洗手做羹汤”中任劳任怨。倘若总是在被逼的情况下，不得不去做这些琐事，或者说因为害怕失去而才去做这些事情时，感情会变得岌岌可危，甚至面临坍塌的风险。
所以男女如果想要拥有好的感情，首先要在亲密关系上树立正确的观念。也就是说我们在选择幸福和伴侣之前，要先问自己的心是否心甘情愿，也只有在心甘情愿的基础上才能不断地使双方都越来越好。
从另一方面来说，好的感情也是需求的自我满足，这种需求包括生理需求与心理需求，也只有心甘情愿的顺从之下，才有和谐的亲密关系。
在亲密关系中，最好的爱是“心定”
很多人在亲密关系中，都是无可救药的浪漫主义者。这意味着一旦进入亲密关系后，认为在感情中，自己就是最独特被宠溺那一个人。
甚至认为自从有了另一半后，从此就打开了心房，不断体验着真爱，从此就过上了快乐和幸福的生活。然后生活的真相是没人是超级英雄，想要永远过着快乐持久的幸福生活，“心定”很重要。
所谓“心定”更通俗地讲就是伴侣之间发生冲突与矛盾时，既“打不散又无法分享”，像舒婷笔下的橡树一般“无法分离”。这时候在“心定”的驱使下，面对矛盾与冲突时不是简单为了需求的满足，而更多呈现的是：陪伴、照顾、了解、支持和接受。
这也意味着既要接受幸福甜蜜的一面，也要接受扎心和惨淡的一面，因为在亲密关系中没有完美的个人，只有相对包容的双方。
如果我们相信快乐、安全感、幸福感或被需要的感觉，都不是寄托在别人身上，而是由我们自己的行为与思想来决定时，我们就会更加看淡所追逐的“归属感”。
也可以这么理解，当我们不再将自己的归属感看得过分重要时，我们就能随着时间的推移而不断得到自我的成长。
这就是“心定”的真正含义，更通俗讲就是我们既专注和专情，又心无旁骛地将自己的感情与心意百分百的托付，同时又不会依附于对方。
也就是说我们在付出爱的同时，又拥有着自己的独特的个性。只有这样，我们才能在“心定”中获得持久的亲密关系。
如何构建亲密关系
实际上亲密关系可以分为明说和暗示两种，按人性的弱点来看，很少有人会直接说出自己内心的想法，而采用让对方猜的方式来得到想要的答案。
然而暗示通常情况下，并不能得到想要的答案，这有两方面的原因：一方面在暗示下，一方很希望得到另一方的肯定与付出；另一方面一方又幻想伴侣能读懂自己的需求，能读出自己内心的想法。
然而这种认为的“读心术”很多时候会遭遇滑铁卢，要么会遇到骗子的套路，要么只是异想天开的自我遐想。所以说靠“猜”来维持亲密关系，是不是很靠谱的。
最终因为对方没有理解自己的真正意图而产生分歧，甚至引发争吵，最后产生怨恨，实际上都源于“自我意识”的强化。
所以想要构建亲密关系，首先要放弃自我意识，弱化自己的存在感，这样即便对方没有真正理解你时，也不会因为需求没有得到回应，就会产生痛苦的心理。也只有充分放下“自我”时，亲密关系才会不期而至。
由此可见：真正爱一个人，既不是占有，也不是抱怨，而是心定后的给予。要记得在亲密关系中相处的九字箴言：不任性、不顺从、个性化。
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