值得注意的是,有些人几乎天天都发朋友圈,比如我自己,也有些人几乎从来不发朋友圈。
那么大家就会有这样一种疑惑:那些几乎不发朋友圈的人,都是什么样的人呢?他们又是否值得深交呢?
结合心理学知识,我来分析一下不发朋友圈的关键三点,看完这三点分析,我们就会对要不要远离不发朋友圈的人,会有一个相对清晰的认知。
不发朋友圈的人,有时候是不会发
其实,有很多人不是不发朋友圈,而是不太会用,这并不是胡说。随着社交软件的普及,可以说人人都有一部手机,但有些中老年人还真玩转不了朋友圈。
比如说我有一个老家的朋友,上次闲聊时问,你的朋友圈怎么什么都没有呀,想了解一下你平时的情况,都查不到。
只见朋友有点忙,说:一方面是因为平时比较忙,没有时间看手机;另一方面我也不太会用,也懒得花心思去研究。
你看,并不是所有不发朋友圈的人,都是不想发或怕被别人窥探自己的生活,还有的时候是因为不知道怎么发。
在心理学上这就叫认知偏差,也就是说你认为理所当然地对于别人不一定同样轻易能做到。关于认知产生的错误,要么是环境影响,要么是受个人见识的影响,如果一棒子打死,就会出现不客观的现象。
这样看来,有些几乎不发朋友圈的人,还仅仅只是因为不会,这样想来每个人都有自己的认知,不愿意学习只能说接受落后和原始的状态,但并不因此就说这个人不靠谱。
毕竟,每个人都有自己的生活方式与选择路径,只要内心是笃定的,发不发朋友圈并不能成为说是一个人深交或不能深交的原因。
不发朋友圈,或许是因为城府太深
同那些不会发朋友圈的人相比,会发但从来不发朋友圈的人,就有点城府的嫌疑了。
我们知道在这个社交场合后,人与人虽然有着错综复杂的交集,但实际上能融入各自生活的还是少之又少。
而就会有一大部分人从来不发朋友圈的人,之所以不发不是因为没有兴趣,而是因为自身的城府,不想让自己的生活轨迹被别人看见。
更不想让熟人或朋友或竞争对手看到自己的弱点,或者说这些城府的人不仅经常研究别人的朋友圈,但唯独自己不发。
因为他们懂得:知己知彼,百战不殆。而别人发朋友圈,他们不断了解对方的喜好、性格、生活轨迹,基本对这些人都了如指掌,但唯独自己的朋友圈别人只能靠猜。
换句话说,对手在明处,他们在暗处的时候,不仅更利于掌控局面,也不会让对方得知自己的蛛丝马迹的任何信息。
从心理学上来分析,这些城府的人属于完美主义,他不会暴露自己的任何缺点,也不会让对方找到自己半点的软肋,但又时刻在观察别人的朋友圈。
可以说像这种人,完全是不值得深交的,因为你总对他们掏心掏肺,而对方却对你防范很严。
对于这种滴水不漏的人,能远离趁早远离,不然被人卖了,还得帮人数钱。从某种程度上来说,这种人际关系也好,感情模式也罢,从一开始就是不对等的。
不发朋友圈,要视情况是否远离
当然并不是说不发朋友圈的人,就不靠谱,也有部分人是因为太过于忙碌,或者单纯不想发朋友圈。
只不过朋友圈也没必要天天发,但偶尔发一下刷一个存在感,证明“我在”。或者说在如今的生活中,本身人们的压力和节奏就快,人与人之间很缺乏了解。
如果人人都将自己封锁于信息之外,只是想盯着别人的信息来吃瓜,最终要么没朋友,要么被拉黑。
换句话说,朋友圈本来就是一个互动、沟通、倾诉和吐槽的场所,如果连朋友圈都没有一点烟火气息,那么倒不如退出贵圈。
简言之,朋友圈没有好坏,它只不过是一个交流的另类方式,如果仅仅只是躺圈装死的话,倒不如没圈。
其实,对于每个人来说,社交关系有两种:要么你我彼此坦诚,要么我们携手并进;要么互相提防,不如分手快乐。
如果一种关系无法让你获得成长,如果一个朋友圈只让你感到不爽,不妨进行断舍离。如果对方对你都防范着,又何必“我以我心向明月”呢。
人和人交往,贵在交心,主要在于公平。如果我对你敞开,你却依然保持冷漠,那么这种关系迟早要瓦解,或者说两个人的关系止步于此比较好。
但并不是说不发朋友圈的人,就一定不靠谱。靠谱不是靠刷的,重要的在于结果,而无论是朋友圈展示也好,人与人之间的倾诉与交流也罢,都是一种途径和实现方式,从来都没有绝对。
通过以上三点来看,发不发朋友圈,要不要深交,并没有标准答案,标准答案是内心的一杆秤,要看自己的衡量标准。
也就是说你能接受自己掏心掏肺,对方熟视无睹,只要足够念念不忘,你当然可以奋力前行,试错也是选择,兴许还能把对方感动了呢?
但如果你觉得对方不敞开心扉,让你觉得太累,猜不透的话,让你感到纠结和苦恼之时,除了纠结和矛盾,更好的选择就是离开和再见。
其实人生不过如此简单,没有什么应该不应该,只有愿意不愿意。遵从内心的决定,然后只要自己是心甘情愿,而且完全不后悔,至于对方发不发朋友圈,热情不热情来回应,大概也没什么关系。
不过对于我本人来说,我对你开放朋友圈,而你对我封闭的人,我大概率不会把你当回事,要么直接拉黑,要么爱理不理,因为公平对等,同频共情的人才值得我努力和深情以待。