我很犹豫要不要把这些写下来，我不主张记下不愉快的事情。 可是有时候，人需要让自己不留后路，置之死地。 前天晚上跟爸妈吵架了，这次程度非常严重，想起来很讽刺，母亲节回顾的文章里刚刚反省过自己的坏脾气，几天之后还会出这样的事情。 周二下班的时候跟部门老大还有邪乎一起喝茶聊天，我说大多数人认为我性格不错很少生气，其实并不是因为我能忍或者脾气好，主要是因为我不在乎，说白了就是没心没肺，你不是我的谁，所以我不在乎，可另一面又造成一个很要命的问题，越是跟我关系亲近的人越容易感受到我的情绪化的东西，因为我是不会对他们无所谓的，也不会伪装，表现我的演技。 这次家庭战争的爆发本来是很琐碎的一件事情，没什么大问题，可是我老妈正中了本人的一个要害，她指责偶：如果你真有本事就不会嫁不出去了。 现在冷静了想来，当然是可以理解的，吵架的时候，口不择言，当然要挑能刺痛对方的来说了，本意并非是有这样的观点和想法，可就是愿意这样捅对方一刀，估计我老妈当时也是这样冲昏了头脑。话说回来，如今我不论学历，工作都顺他们心意了，似乎也没有什么好挑剔的东西了，也就这个地雷可以炸得到我。 不知道是不是岁数上去了的缘故，我开始有了一种老处女的心态。我曾经听一个女朋友说某个大学女生宿舍里的对骂，一开始势均力敌没有谁显露丝毫示弱的情况，结果其中一位突然来一句：你长那么大都没有尝过男人的滋味。另外一位立马无语三秒，接着开始低头哭。 我当时对女友表示：乖乖，这个小姑娘狠的。这是我所听过的，最耸人听闻的寝室内战。 我老妈这句话不至于像上头那个狠女孩那么露骨讽刺，不过的的确确激怒偶了，偶当时非常非常非常非常之愤怒。 我向来都是那种，以对方的反应来判断自己的人，原则上，我对自己并没有一个清晰的认识，所以周围的人对我的鼓励和肯定很重要，尤其老爸老妈。我老妈突然之间开始着急我没有男朋友的时候，始终认为是我的体重问题阻止我的姻缘发展。她认为自己女儿似乎其他地方没有什么大缺点了，无非就是这方面比起其他女孩子来说很欠缺而已。我曾经试图向她证明，有时候我没有人追不完全是我不够好。 有一次跟一个男性在QQ上谈到，之前说什么忘了，之后他来了一个话题问说：那你的第一次你也会跟父母说？我虽然没有恋爱经验可也不至于装纯洁到以为对方说的第一次是什么第一次拿奖学金这类的事情，我慢慢打出一行字说：本人至今为止跟男性最接近的接触程度是拉手，其他的什么都没有过。对方说：哦，那你很纯洁啊。我说：首先我不认为女孩子绝少跟异性肢体接触就算是纯洁的标准，其次我的灵魂比我的身体更纯洁，最后单纯从男女交往的角度而言，纯洁并不一定全是好事，对于有些男人来说，他不得不掂量一下自己是不是承担得起我这么纯洁，于是对我敬而远之。 我父母总是担心我由于跟异性的交往少之又少，事实上我对人性的洞察比我的外表要成熟得多。我认为造成我无人问津的原因是多方面的，上面这段是其中的因素之一，但是我想我很难向父母解释清楚有时候女孩子太好男孩子也不敢兴趣。他们总是会拿某某某来比较举例：你看，人家都有男朋友了，别的小姑娘都有男孩子约出去的。我还年轻一点的时候跟朋友出去，我妈妈打电话来查勤是希望听到约会成员里面没有男孩子，而现在则是希望起码别一堆人都是女孩子，以前偶尔男生打电话来她问东问西是怕我动了凡心，吓得我打工配音的公司制片人都不敢直接打电话给我，每次都让他女同事打我家里电话，现在是我提到的每一个男性她都要从有没有女朋友开始问起，然后是学历工作父母家庭。 我其实很不喜欢妈妈总说是因为我不好所以没有男朋友，因为我很害怕之后我真的就慢慢觉得自己有缺陷，我好不容易把自己从之前的一个不太觉得自己有女孩子感觉的假小子类型，到一个闭塞的不太跟异性接触的女生转变到现在多少有点女人味的大姑娘，我不想被她说啊说啊又把自己打回到原来的状态。要改善自己不是一件容易的事情，这很难很难。 所以，吵架的时候，我突然有种莫名其妙的愤怒觉得，这么久以来我所做的努力仿佛都被否定掉了一样，难道妈妈就没有看到我在不断让自己更好一点，难道到现在我还是被认为是一个，还不足以好到让男孩子花点心思来对待来追求建立更进一步融洽关系的女生吗？ 老天爷，她还想我怎么样啊，她天天在我耳边嘟囔我胖，我已经不带午饭去公司了，每天啃番茄和黄瓜，下了班还漫无目的到处逛街就是为了多消耗卡路里。我一直坚持，就算有一天要减肥也不过是为了让自己更漂亮，可以穿更多好看的衣服，而不是为了吸引什么男人，如果一个男人只因为我身材上的改善而被吸引，这种男人我要他干嘛。 有一次，坐在公车座位上的女朋友KREAM说：要不要我帮你拿包，我笑：不用，反正我身上也没有什么值钱的东西，没什么好偷的。顿了顿，突然开始发挥演技，指了指我的心脏还有脑袋：我最值钱的东西在这儿。KREAM乐翻：我看到某人的自我意识在极度膨胀。 为了让老妈更安心一点，我已经连这个都做让步了：好吧，减肥，有好身材，然后才能有好老公——这算什么事儿嘛。 所以我认为我已经是配合了的，相亲我都不反对，我现在已经很接纳：这不过是一个认识人的方式，我并不觉得排斥。我认为我是付出了努力了，仍然没有男朋友，这不应该是我的错误，对不对？天晓得那帮男人是怎么想的。何况如今单身男人的确不多啊，也要看合得来合不来得啊。 当我老妈触动了我最大的那个痛神经以后，我把这次内部小矛盾上升为了敌我斗争，这次我真的搞大了，我很生气，失去控制，失去控制的显著标志是我骂了脏话。 并非我标榜我道德高尚，我确实是一个不会骂脏话的人，曾经有一次面对一个不断骚扰我女朋友的陌生人实在忍无可忍，我当着全公车人的面对他来了一番道德教育，从忠孝礼义信到城市形象，差不多都说到了，觉得最后应该骂一句，作为圆满的总结：神经病。当时又气又紧张，坐在前排的乘客都回头来看，一个老大爷还穷劝我：小姑娘，别生气别生气哦。可我一个男同学听了我这段描述之后，说了一句让我气瘪的话：神经病——这也叫骂人啊。我汗，这是我最极端的表现了已经。 我不会骂脏话是因为我觉得有三点原因： 第一，吵架的时候得罪我的人是对方，而不是他的家里人，所以我不应该无端的牵连到对方的父母，甚至十八代祖宗，这是没有道理的。 第二，如果我跟对方吵，肯定是因为其品德问题或者智力问题，充其量只跟他的大脑或者心脏有关，所以我不骂带有生殖器官的词汇，凭什么要把脑袋的问题让其他器官来承担呢？ 第三，吵架的效果是让对方不舒服，以我对文字的把握能力，我足以用大家都听得懂的，简单明了又顺理成章的文字来压得他不爽，大多数脏话并没有实际的理论意义，骂来骂去多少无关痛痒，再者，以我的个性，我大可表露一种强势：不管歪理真理，我能连说五分钟不带喘气的，让你一个字儿都插不进来，你能么你？可要是对骂五分钟脏话，我估计三十秒我都撑不下来。 鉴于上述三条理由，我吵架不骂脏话。 但是我父母听过我骂脏话，极端失控的时候，说实话这不是骂他们，我没这个心恶到骂我自己父母，严格来说我是一种报复心态。我这小半辈子都在努力，努力成为我父母甚至是我周围人希望我是的那个样子，因为亲戚成员很多，所以我很小就知道察言观色，迎合大人的口味来言行举止，小人精一个，宁可委屈自己也要让别人满意，就是这种人。我父母，尤其我老爸很注重：教养，每次一吵架我都搞得像个小泼妇一样，其实我不喜欢这样，可我就是潜意识里想报复老妈老爸：我偏没有教养，我偏给你们丢脸。骂脏话是我这几次吵架新用的招数。 我说这一次搞得比较大是因为，我印象中，上一次吵架骂脏话我骂功尚不成熟，所以那句话是被我骂错了的，汗，上海脏话骂人真的很难，我一激动都说不清楚。所以这次我愤怒到高潮的时候，把上次没有骂好的这句脏话，重复连说了三遍，很大声，对着我妈，把她惊得目瞪口呆（这次没有说错）。 老妈来一句：你看看你的样子，念过书的文明人，还白领，你丢人不丢人。我立马来一句：这年头大学生多得更盲流一样不稀奇，而且我本来就不是白领，按照我们国家职业分类编辑不过是技术工人，顶多灰领，最要紧我现在马上就是失业人士了，我申请加入流氓团伙都可以。老妈说：你这样被邻居看了都笑话，你再大声点，再大声点，让大家都听听。我火更上来了，啪去开了门，然后对着楼上楼下我就吆喝：邻居们你们都来参观一下，全来看看到底这事儿谁有理。还真有不怕死的，对门儿大叔还真开了门，悄悄压了一个门缝儿探出半拉脑袋，我估计他没有猜到我把大门儿全开了，所以我把他这个窥探行为看得一清二楚，他立马觉得挺没意思的，关了门躲进去了。我来这招绝的，我妈慌了，要关门，我偏不让她关：你不是以为我怕别人听见吗，我让大家听个够，我干嘛非要知书达理，凭什么我就不能是流氓！ 过激行为引来的后果是我老爸出马了，动用武力，我估计他也不是故意使那么大劲儿来支开我的，别看他一脸书生文弱相，他可是通关手，我又倔得要死，在战争平息之后，我坐在厅里红木沙发上觉得浑身疼，一开灯推推搡搡中，我左手臂上被指甲划开一寸多长一刀血口，直流血，右手臂还有腿上有很大的肿块，到现在已经淤青全出来了。 我心里难过得要死，一边去洗水台那边洗伤口，一边郁闷得想，老头子也太狠了，我都是一失业人口，快领救济金了，要不是你老婆揭我伤疤，我也不会这么歇斯底里啊，你至于下这狠手嘛。这下好了，本来周六参加别人婚礼还想穿吊带裙来着，要是被人看见，还以为我是家庭暴力受害者呢，不穿严实一点也不行了。 所以我怎么都咽不下这口气，我把我老爸新做的，他很爱吃的一碗蚕豆全给倒在垃圾桶里了，还倒了他的韩国泡菜和一小碗酱瓜，本来想把那个酱鸭也倒了的（自从我不怎么加入晚饭团体之后，我们家对待食物的战斗里明显下降，剩菜很多），后来想想，这个菜比较贵，就算了。倒完之后我还把三个碗都放回到原来的地方，造成一种平安无恙的假相。然后我开了一瓶红酒，喝掉三分之一或者一半的样子，再把剩下的全倒进下水道，造成是本人一饮而尽的假相。最后为了掩盖垃圾桶里的罪证，我撕了很多广告纸来掩盖，我本来就是一生气就喜欢破坏点什么出气的那种，绝大多数是撕广告纸，因为这个不费钱，也不会造成环境污染，也起到了破坏的目的。结果越撕越爽，一顺手，我撕掉了足足几十本各色邮购目录和广告宣传，足足撕了近一个小时，看着我老爸晚饭后新换的垃圾袋愣是被我撕满了桶废纸，我的发泄心情得到了满足，不过突然觉得大拇指很疼，都撕得手发红了。 我不主张报复，因为事实说明报复行为实在太累了。 但是，我心里那种创伤感还是没有平复，到今天还没有平复。我回家的时候听到老妈问：你不是喜欢吃蚕豆嘛，怎么不拿出来吃呢？老爸说：没了。老妈：怎么会没呢，昨天还一大碗呢？我心里创伤平复了一下下，为了进一步平复我的创伤，我撩起胳膊给老爸看：喂，我先跟你讲清楚啊，这儿，这儿，这儿，如果没有留疤，那就算了，如果留下疤了，我问你借那一千块钱就不用问我要了，当医疗费。 然后我甩头走开，继续冷战。 这次冷战估计要冷很久，不是一天两天会好了的。 好像，不对头，明明我被伤到是四肢，怎么搞得好像是弄坏了脑袋似的呢——几乎都开始产生报复社会的想法了…… 外星人？E.T.眼睛也太大了点吧 |
