会来看我公众号的基本都不是外人，讲点第七年的新感受。 昨天是记者节，每年到了这个时候，肯定得转发祝福各位媒体记者老师节日快乐。
作为一个PR，是跟记者打交道的人，我也有与之相关的烦恼。
昨天我还在知乎日报的公众号上留了这么一个评论。
但其实我还留了一句，小编没有放出来。
背景铺得有点长，你再耐心等一等，还有…… 今天早上我起床，准备送儿子小小何去上学。我看到我妈妈也起来了，就跟她说：“今天是我离婚七周年的日子，要不要吃个蛋糕庆祝重生啊？”她感慨了一下说：“那既然你提了，我可就说了啊，我是吓得不敢说，怕你讲我。”我笑：“我知道你心里惦记呢，所以我先坦率讲，百无禁忌。”她就转身跟她小外孙唠叨：“我昨晚上睡都睡不着啊，想着七年前的今天你妈从我这里骗走户口簿，第二天听说他们离婚，我对她拍桌子痛心疾首……” 我跟小小何说：“你看你外婆滑稽吧，我离个婚，我倒没什么，她阴影了好几年走不出来。”他问：“不合适的两个人就该离婚啊，外婆为什么不要你们分开呢？”我说：“老人家嘛，总会想着什么为了孩子好啊之类的吧……”他一脸嫌弃地，“切～”了一声。 背景交代完毕。 我想说的是，这一年我的新感悟是，我不再为当下的生活并不是我年轻时候预想的那个样子而感到失落了。 我小时候一心一意觉得自己一定会学新闻做媒体，站在镜头前对着摄像机说：“以上就是记者何吟从现场发回的报道。”我觉得这个世界小到误会大到战争，都是由于人们彼此不理解造成的，把这里的人们是如何生活的真相去告诉那里的人们，就可以有效地改善这种状况。我甚至觉得，自己天生有那种，让人放下心防把真话对我说出来的天赋，特别有利于我去做采访。 然而我没有。 工作线想得那么具体，生活线自然也不会落下。我那个时候觉得自己肯定会上大学谈个甜甜的恋爱，然后工作一两年了结婚，接着相夫教子，做好老公的贤内助，还要成为在老公亲友圈有很有口碑的好太太，让孩子在学校里也绝对倍儿有面的温柔妈妈。 这块的人设我也是一点儿边都没沾上。 我没想过会离婚，当单亲妈妈，也没想过去做了跟记者打交道的人，更没想过会去创业开个小公司，多年没有朝九晚五上班，连个可以依靠的组织都没有。 我曾经像很多深夜鸡汤文感慨的那样，唏嘘过“哎呀，怎么就跟我当初想的完全不一样呢”，并且为此伤感。这种很down的情绪并不是为了在我生命中出现的具体哪一个人或者事，而是因为没有过上自己想要的生活，想成为的自己规划中的那个样子而觉得失落。 可是，走都走到这儿了，又不能跟电影似的，唰，一觉醒来重新回到16岁，是吧，还能怎么办呢……这句自我宽慰的话，听着像是开解，实则多少有点懊恼。 过去的这一年，我对自己在心灵层面上的对话又有了一个新的提升（这句文案其实很装逼，说白了就是发呆瞎琢磨或者自言自语，但是你整点什么“心灵”啊“对话”啊，就显得很有思想深度）。我觉得活得跟预想的不一样也挺好的，它让我了解了自己的更多潜力和可能，我并没有跟个傻白甜电视剧女主角似的（现在女主也不流行这样拍了）眼睛瞪大手足无措被各种转折打倒，我还蛮强的把这些问题都解决了。我体会了当下的“救命啊”，隔一阵子都会变成回顾时的“也就那样”——不管是惊喜还是惊吓，意识的高潮都会褪去。我还学会了放自己一码，没达到原先的预计也未必是坏事，不必太过执着，去体会自己的内心感受是不是舒服，是不是开心才比较重要。该撒手撒手，该认怂认怂，该扔掉的扔掉，该争取争取，该发火发火……广告词怎么说的来着，做自己，BE REAL。 我都不计较自己没活成自己的期待了，我还能有所谓别人对我的期待吗？不可能的事儿！这不，偶像包袱就彻底没了。于是吧，人生越发自在开阔。 这是我最近一年的最大收获，仅供参考，哈哈。 |
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