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原名《女人》（一个读者的真实笔录）
昨晚的一幕在我的脑海里反反复复的上演了无数遍，我的泪水也不争气的流个不停，心里在不断的默念不要哭，要坚强，要坚强，可是就是做不到。
我怎么就是不相信那是真的呢？为什么？我不愿意相信，我弄不清楚自己到底是怎么回事？一切仿佛在梦中。
他已经有很久都没回家了，我心里有感应，但是我一直在为他找借口，我一直在为他担忧，我也一直在祈祷。日子呀快些过，让这艰难的时光快些过去。其实还不如说我是在为自己找借口，找不愿意相信会有什么发生的借口，因为我对完整家的期望值太高了，我愿意装糊涂，我愿意永远糊涂。破碎的家庭、孩子一生不幸福的悲剧，我不愿发生在我自己身上。
可是纸还是掩盖不住火的势头。我没有任何的防备，就进了宾馆的门，我只想让他知道我还在努力，我还是很在意我们的一切，我还是不愿意给他的面子上描任何黑点，所以我问了有谁在，他告诉我很多人，我不想进去，我以为他还是在工作，我想我们回家，可是他不，非让我进。我就又问人名是什么，我考虑着该如何伪装我的愤怒，因为这刻已经是午夜时分了，他就说就一个人，我还是没有任何防备，我只是更愤怒他的磨蹭样，就恼怒的说:没有名字吗？
他说出了那个我以为对我没影响的名字:×××。
可是这时我已经推开了宾馆的门，没有遮掩的余地，完全暴露，就这样我也失去了控制，疯一般的扇向了他，他不断的躲闪，我的嘴也开始骂了，他不做任何回应，就这样几分钟过去了，我也趋于渐渐的平静，我不知道下一步该怎么办，我的脑子在那一刻停滞，怎么电视荧幕中的情节发生在了我的生活中？我也是泼妇般的在闹，这样就解决问题了吗？我在自问，你不是一向很自信吗？你不是也无数次的设想过吗，虽然每次都用他不可能会这样来画上句号，这不是发生了吗，真实的发生了。
死一般的沉寂了几分钟，好像这刻他俩就是等着我给他们判刑一样，我就是那么的受伤害，我的心在流血，心针扎般的疼痛。我说话了，我让他出去，我想和×××说几句话，我也不知道会有什么意义，但我就是做了，他不想出去，可能怕我会做什么不体面的事吧。
我心里对他有些嗤笑，实际也是在嗤笑自己，和自己朝夕相处了7年，和自己风雨同舟了7年的老公竟然如此的怀疑自己。我告诉他我不会过分，让他放心，他就无奈的出去了，他没有其它的理由了吧，实际上我心里已经明白，不论我看到了什么，或者现在已经发生了什么，这都是我们夫妻的事，和别人应该是没有关系的。
那刻×××是什么想法我永远不会知道，我请×××坐下，她很小心的坐下了，我听他说过×××家族都是佛教弟子，有很深厚的造诣，所以×××也很沉稳。这刻我也理出了些情绪，控制了激动，停止了哭泣，开始和×××说话，我不明白自己是为什么就是那么客气的对她，就是觉得人家也许也是无意对我造成伤害，即便是有意，伤害我最深的也不是她。我就开始我的言语：“×××，也许这是咱俩第一次见面，也许也是最后一次，但是我很抱歉我把我最泼妇，最难堪的一面展现在你面前，同作为女人我想你可能永远都不会体会我的心情，但是这刻我有些后怕，我不知道我竟然那么的不能自控，如果我手里有武器的话，也许我还是用上它，不过请你相信我不是针对你的，但是你却在场，而且参与了。我告诉过我的老公我不会再在他面前哭，可是我竟然做不到，就像他做不到不欺骗我一样，我们从认识到现在我无数次的说，我们可以做错但不能不坦诚，可是他却是次次的欺骗，这就是我的愤怒，不管你们怎么样了，但这都和你没有关系，这是我们之间的事。”
“我说的这些没有别的意思，只是我心里真实想法”
×××说:“我也不会说，要不，嫂子你问吧，你问什么我答什么”
天哪，说完了，她还是等着我的质问，我质问她什么呢，我什么都不想问，因为我已经是失败了，她又有什么错呢，难道我要她承认她勾引我老公吗？我真的已经很耻辱了，眼泪又禁不住的流了下来。
×××说：“韩老师说你是一个很好的女人，也是一个很命苦的女人……”
我的耻辱感更强烈了，我总是扮演这么可怜的角色，只能说我命很贱。
在我们说话期间老公进来了一次，不知道有意还是无意，这次又进来了，好像也没再打算出去，我们也没有必要再谈了，我只想离开，我只想有个单独的空间，我需要发泄我心中的委屈。
那刻我也没想到老公会怎么样，只是想我们走，我提出走的想法，但老公霸道的说不让走，要我也住在宾馆，我的固执来了，我非走不可，我也想让老公走，我以为他会理解我的心痛，我还在期望他会对我安慰。可是，我没想到事情接着发生了，老公在我执拗要走的情况下还是依然决定留下，让我一个人出去了，那时候已经是凌晨一点多了，而我身上也没钱，我也不敢走夜路，这些他都是知道的，可是竟然也没有出来送我，也没有。
我站在宾馆门口徘徊了，又开始无助的哭泣，我是只管走呢，还是回去问他要钱呢？最终我选择了给我姐打电话让他们接我，我姐很气愤，这是料想中的事情，我竟然不愿意事态扩大化，我不让我姐来了，我宁愿回去问他借个坐车钱，我不想更多人生气，我没想到人会如此贱。我硬着头皮回去找老公了，那是我唯一自保的办法，我回去时鬼使神差的竟然不会用电梯了，用步梯上去后，也不知道是那个房间了，这就是我的蠢笨之处，真的，我不得不承认我有很多蠢笨的地方，不是老公这样，也许我才是真正的缘由，那个×××也确实漂亮，沉稳，也许还有更多的优点……
在整个我们纠葛的过程中还有无辜孩子和年迈父母的穿梭，每每闪现他们的时候我就会失控，我到底是该如何让些无辜痛苦和悲剧停止呢？是不是我的忍耐和无条件的包容呢？这样是不是就终止了，我想过了我委屈死都会保全他们的，但是现在我真的动摇了，爱是什么？就是要伤害吗，难道没有更好的解决办法吗？不争气的泪水你就当是帮我不要再流了好吗？我最终还是叫了老公的名字，他缓缓的出来了，我说你借给我点坐车钱，我又不争气的说了句，我们回家好吗？
老公很无奈的说没法和我解释，说他有生命危险，因为×××曾经的男朋友是个无赖，会做出过激行为，但是他们开房他就不过激了吗？
老公说：“明天把×××送回家交给她妈，就好了。”并且老公把我们唯有的负债中产物车钥匙也给了我，这是什么意思呢？
我即将崩溃，这时我姐姐来了，我终于忍不住了，失声痛哭起来，姐姐气愤不过非要去找他，非要叫110，我阻止了，姐姐就骂我窝囊，我哭，姐夫也骂我心眼太实，我更哭，我知道他们不想我委屈，但是他们不知道我还想给他机会，我还想圆满，哪怕是结束，毕竟还有个可怜的孩子，一想到孩子我就没有了思想，天哪，怎么办？我到底怎么了，要付出这么大的代价，为什么？到底是为什么？
最终姐姐还是执拗不过我，送我回家了，还再三劝我不要多想，我知道他们是担心我，我强装没事，天知道我真的想不开，我真的是想不开。
回到家，我的泪水就像断了线的珠子颗颗的滴，无声的，轻声的，断续的，终于忍不住了大声的哭泣。天哪，我不想哭，可是怎么也忍不住了，父母啊，孩子啊，我对不起你们，我该给予你们些什么呢，我是这样的不知所措。
几个小时过去了，我有恐惧，有担心，更多的想法在不断地闪念，就是控制自己不能出房门，终于迷迷糊糊睡着了，又不断的惊醒，好大的风，哐哐当当的，我好害怕，他以前说过他不回家时候最担心的就是我晚上会害怕，可是现在，还应该庆幸，他已经给我了个适应过程。
我又迷迷糊糊的睡着了，又冻醒了，就又想起了他，他就是我的火炉，他会心疼我的冰冷，现在这一切都没有了，都要没有了，我即将什么都没有了，我该怎么办？
我就是很贱，我失去了男人就失去了支柱 ，这是一个多么难忘的冬至呀，也是我们真正意义的七年，风风雨雨的七年，共患难的七年，不管多么的艰难，我从来不愿意相信我们会走到这一步。很多人说这是我一手造成的，我为他做好了任何铺垫，他也不断的在重复对不起我，我为他付出了太多，无论是对与错，我不想要现在的这种结局。哭泣，无尽头的；泪水，无尽头流……
叶子原创 2008年冬
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