 我一直想在这个账号里聊一部分亲子教育的事，今天的话题由刚刚跟我妈妈的沟通引发。 我常年有胃疼的毛病，做过很多检查，也查不出什么器质性的问题，近几年我逐渐开始认为，这可能跟我的抑郁情绪有关。我一直是一个不擅长内心负面情绪的人，哪怕是很要好的朋友，鲜有听到我主动倾诉这些感受，我很难有对着大活人讲这些事情的冲动。 其实我有暗自反省过，一个在文字或者口头表达能力上都很顺畅的人，为什么做不到良好的主动倾诉，又是什么原因打消了我产生这个行为的欲望。
凌晨的时候我又因为胃疼痛到醒过来，早上跟家长聊起这件事，妈妈就跟我说，建议我去做一个胃镜。一提到胃镜检查我非常抗拒，我说：“我就是不想去。”家长就是觉得我是害怕，所以就举了周围谁谁谁也去检查过之类的正面例子来鼓励我。 我自己特别清楚这个鼓励对我没用，我是因为有心理阴影。 五六年前我去XX医院做过一次胃镜，当时领到一包药在检查室门外等。外面的医生关照这个药需要提前一刻钟吃，我在等候室里等的时候，盘算着下一个快到我了，就听从叫号医生的嘱咐把药吞下去了。没想到的是，有别的医生领了一个病人进来插队，我莫名就在外面又多等了大概半个多小时。等到我进去的时候，也不知道是不是因为麻药的药效过了的关系，医生操作的时候，我觉得非常疼，一直干呕。 当时操作的医生就开始数落我，大概的意思是，做个胃镜不是什么大不了的事，这么大的人了怎么那么吃不起苦。我当时身体感受很痛苦，又听到别人责备的语言（我特别怕别人嫌弃我给他们添麻烦），神经更紧张了，开始不断咳嗽，引发了身体的抖动。这下整个检察室的医生都开始讨论我，议议论纷纷，我听了情绪更紧张了，进一步反映在身体上，陷入恶性循环。我又怕咳嗽引发医生们更多的反感，于是开始拼命憋咳嗽…… 等到整个胃镜做完，我走出检查室的时候，整个脸都是毛细血管爆裂的红点点（我人生里只有过两次脸部毛细血管爆裂，还有一次是自然分娩）。
这件事我家里人一直不知道，我没跟任何人讲过，也或许曾经提及，大概轻描淡写，也没有被记住，家里人认为我不肯做胃镜只是因为害怕疼痛。但我心里很清楚，它就成了一个很难翻过去的坎儿，别人一提要做胃镜之类，我满脑子都是当天在医院检查室里被一堆医生嫌弃的羞耻感。 刚刚我试图把这件事原原本本地跟我妈讲一遍，我内心的声音是我希望她能更理解我恐惧的深层次原因，来帮我一起想点什么办法把这道坎儿跨过去。但我妈妈的回答，确实很在我的意料之内（每个孩子都对自家的亲子沟通流程熟门熟路，我也一样）。 她第一反应接了一句：“你当初是在什么医院做的？”我没接这个话，因为我内心的声音是，这好像不是我讲这段的重点……她又说：“当年我是在XX医院做的。”我内心的又一个声音是，对，就是这家。她说：”（这次如果再检查）千万不要去这家医院做，实习医生太多，那次我去做的时候，别人做做三分钟，到我这里是拿着管子上上下下做了好久，难受死了。我做完就骂他们，你们当我是猪啊，拿着管子这么反复闹腾……” 后面她开始分享养胃心得，比如按摩，比如饮食选择，大概的意思是，叫我照着她这些成功经验来，一定会有改善，这么多年她就坚持做了，看到了效果…… 我只能默默点头表示认同，心里的声音是，我其实并不是来寻求榜样的力量的，我可能要的只是一份同理心。但是我也清楚，这个时候我如果表达出任何对这些成功经验没有耐心听取的态度的话，估计这个天蝎座女人是要暴脾气上来，不会放过我的。
等到她讲完这一切走出我房间的时候，她也没有留下任何一句对我感受的关注。没有。 但我相信以上场景对于我们这一代的亲子沟通来说非常常见，到今天因为我自己做了妈妈了，所以我能理解。我理解父母这个社会角色也是需要学习的，而对于我们的父母这一代来说，相对匮乏的物质环境导致他们还不足以有足够的精力或者说意识或者说条件来学习这一切。 他们缺乏一定的技能，这很正常，真的不能怪他们，也不影响我们彼此之间付出真诚的爱和关怀。但是可能到了我们这一代我们就会明白，但孩子表现出痛苦的时候，首先要关心他们的感受，在排解了情绪上的东西以后，再回过头来理清逻辑道理上的正误是非。 所以，即便我跟父母这样能做到话题百无禁忌，沟通天天密集，也依然没有办法解决，分享内心感受的问题。我内心往往会判断说，即便说出来，他们大概也会拿出一个摆事实讲道理的方法，来让我明白我遇到的那点事，它都不是事——虽然这道理是千真万确，可对我来说，感受反而更糟糕了。那些正面典型的事例光环只会越发成为我心头的一道阴影，自责自己怎么那么没用，这点小事都跨不过去。 上一期内容里：
欢迎你私信来跟我领奖哦 嘎噶珊瑚伐 关于你跟你父母的沟通，你有跟我相同的体验吗？或者因为父母跟你的什么沟通，导致你坚定想法，要在跟自己孩子的沟通里避免“历史悲剧重蹈”的点吗？欢迎你在下方留言参与讨论，我会从今天的推送内容留言者里抽出一位赠送格瓦拉的电影兑换券（兑换期限是2018年的8月）。 |
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