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2021年开始，我尝试用一种更自由的方式来工作：一半时间做固定的感兴趣的事业，一半时间自由摸索想做的事情。前者让我有了职业价值感和托底的收入，后者不仅能偶尔地挣到些小钱，也真的让我探索出一条更适合自己的路。 这并不是职业规划的结果，我从来不觉得自己的人生是可以被规划出来，散漫地活着更适合我。这种工作模式是在多年职场中被不断地工具化之后，自然而然地形成。我如愿以偿地得到了自己想要的东西：最大程度的自由。可以在孩子需要的时候灵活地调整时间多陪他，可以在工作日去看展看live，可以一一实现脑海中的想法等等。但是为此我也牺牲了很多，比如没有更稳定的收入，比如工作和生活无法有清晰的界限。 最近我又看了这种工作方式的一个切面：更自由的工作意味着对一个人的自律程度要求更高。没有工作伙伴时，自己要为deadline负责，自己把握整个工期。当然如果是我自己的事情，问题不大，假设这件事情被搁置了，我会认为是时机不到，内驱力没那么强，自然地放下它（这是很有用的自然排除法，不要逼自己去做不想做的事，排除这些事，即使会让你失去一些东西，但剩下的都是动力满满想做的事，这些事更容易做成，也更让人有满足感）。但当这件事情有合作方要给别人一个交待时，简直了，拖延症会把自己逼疯。 “拖延症要我狗命”，这是最近疯狂赶ddl时，印在我脑门上的几个大字。简单来说，工期三个月的活，我用最后1/6的时间完成了2/3的工作量。可想而知最后我是什么样的状态。 关键是，前5/6的时间我并没有闲着，每次开始这个工作前，要沐浴更衣焚香净手正襟危坐。就像是那个不太文雅的俗话说的“老牛上套不屙就尿”。拖延症发作时，除了手头的工作，世界上一切事情都变得有趣：桌子脏了得擦，书架该整理一下，脏衣篓里的衣服别攒了赶紧洗，外面怎么有只蝴蝶哩。甚至想到该买几棵空气凤梨——我就是在这样的背景下下单了，目前还好好地养着呢。 漫长的心理建设完成，在图书馆关闭前的最后1小时，突然觉得状态来了，对着电脑疯狂打字，合上电脑时意犹未尽，一天里的价值感在这一小时内被无限放大，就是靠这口气悬着命。离开工位时带着这口气，看着本子上记的工期表，隐隐不安：进展不大啊。 然后第二天继续。  最后1 /6时间则完全不同。孩子十点睡觉哄睡完我再坐在客厅疯狂工作到十二点，蓬头垢面之下的双手和键盘之间冒出火星，眼前的句子变成了一个个的词，我都认识，却没有看出来意思。ddl成为我人生的分界线，生活被分为两部分：ddl前和ddl后。“拖延症要我狗命”几个字不再晾在脑门上，而是包围我，讥笑我，嘲讽我。我深刻地忏悔着，为自己荒度前5/6时间的恶习而惭愧。夸张了哈，但那种滋味，相信拖延过的人都知道。 关键是，全部完成交给对方后，并没有如释重负地松一口气，也无法尽情地享受任务完成的快乐，而是在“那部分本可以做得更好”“如果再有一天时间就好了”“别人应该会发现我不够用心吧”的怀疑中度过，这种怀疑的感觉冲散了所有的喜悦。 我当然知道很多关于拖延症背后的心理方面的解读，比如找到背后隐藏的恐惧担忧和完美主义倾向。也知道很多应对方法，比如五分钟行动计划。但是说实话，我并没有打算去剖析或是改进它。 我坦然地接受了对某些事情拖延，这是我生活的一部分，眼下还无法有更好的方式取代它。而且，拖延症有它的功能，我会在没做该做的事情时，去做一些次级重要但也需要做的事情，这不也是生产力？这么说来并没有太浪费时间，说不定还提高了效率呢。 因此，即使知道下次我还是会重复这些模式，我还是会说出：下次还敢。 |
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