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讨论一个流行的观点：不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。 这句话传达的含义，我们都是认可的：对待感情要认真，要有始有终，不能抱着玩一玩的心态，对未来有规划，强调爱情中的责任。 对它的争议大多集中在“目的”两字。 争议主要有四点： 1.是否将感情功利化，过早面对车房之类的现实问题，会消磨感情。 2.婚姻的意义还属于讨论话题，有婚姻是爱情的坟墓的说法，把结婚作为目标是否合适。 3.现实和未来是不确定的，两个能走到哪一步不是自己能掌控的，属于尽人事听天命，要不要为了结婚妥协自己。 4.结果和过程的辩证，幸福的爱情和勉强的结婚，条件好的结婚和糟糕的爱情，为了传宗接代、资源整合型的结婚，牺牲自由的感情是否值得。 为什么说目的是将感情功利化啊？ 以结婚为目的，在恋爱的时候，考虑的更多是他是不是合适的结婚对象，也就是恋爱对象和结婚对象，标准不一样。 恋爱对象更多考虑两人的亲密和激情，俩人在一起开不开心，能不能聊到一块去，能不能容忍对方的不讲理脾气。 结婚对象更多考虑两人的责任，有没有条件买车买房，两人异地以后去哪里定居，要不要小孩，工作变动的问题。 功利化就是自己给恋爱添加责任和顾忌，从找亮点变成找缺点，因为恐惧恋爱的结局而选择不开始，可能失掉一些可能性。 为什么说结婚的意义还在讨论啊？ 传统观念中，个人成长和婚恋教育是割裂的，上学的时候不让恋爱，影响学习，称其为早恋，学业结婚后安排相亲，催结婚，结婚后催生孩子，循规蹈矩的完成社会任务。 以结婚为目的的另一种说法是：为结婚找一个合适的对象。属于画好靶子，往上投镖。 而不是跟一个人恋爱，在发展中探索结婚的可能性。属于先投镖，在镖上画靶子。 也就是有部分人开始质疑规矩的合理性，如果恋爱的目的是结婚，那么结婚的目的是什么呢，生孩子，传宗接代，还是资源组合，合法一起还房贷。 如果婚后的生活必然是沉重的，那要不要为了这份沉重，连带着把婚前的恋爱生活，也搞得小心翼翼。 为什么说未来不可掌控啊？ 世界唯一确定的就是不确定，抱着只要我以结婚为目的，就能规避所有风险，两人就能有好结局，多会感到失望，这是一个理想天真的想法。 信心是信心，客观是客观，客观现实不会因为你的信心而改变，你们依旧会吵架说不好听的话，可能会赌气分手，他依旧可能因为异地寂寞出轨，你依旧会嫌弃他不够帅挣的不够多，你们依旧会有矛盾。 更健康的思维是：充分了解风险后，允许并接受，我做好了与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。 单纯的以结婚的目的去恋爱，怎么用现在的思路为未来的婚姻做筛选呢，也没有能力思考未来的问题，未来的变数太多了。 也就是我们能做到的，只有尽人事听天命，确保自己和对方不会胡搞，对待感情认真投入，是对自己对待感情的态度，而不是因为你跟谁上了床，要跟谁结婚，这这些没有关系。 常看到的观点：第一次给了谁，这辈子就跟定谁了，也就是用性给自己绑定，就算自己受了委屈，遭遇了冷暴力家暴，用这个来安慰自己，反正我第一次给了他，已经是他的人了，还能怎么办。 我们是自己的人生主角，谁的人生谁负责，在性同意年龄后，发生性行为都是合法的，就算是夫妻，也没有性义务，你永远有拒绝的权利，怎么能自己限制自己呢，我们永远属于自己。 为什么说以结婚为目的是忽视过程啊？ 两个观点： 1.恋爱是种体验，只要过程是开心美好的，无论最后结果如何，在恋爱中经历进步成长了，时间不算白费。 2.恋爱是阶段性任务，自己的情绪期待时间是有成本的，如果无法通过结婚大考，就属于耽误青春。 以结婚为目的传达的态度是第二种，考虑投入产出比，若不能结婚那为什么要在一起。 这与它的本意不符，更合理的说法是： 恋爱是为了追求长久稳定的亲密关系，结婚是水到渠成的阶段性结果，而不应该成为目的，为了结婚而结婚。 也就是： 以结婚为目的：为结婚找一个合适的对象。 以长久稳定的亲密关系为目的：和一个人恋爱，尽可能结婚。 其背后传达的想法是不同的。 为结婚找一个合适的对象，属于是让对方来配合自己，单身时已经把未来家在哪里，工作时间如何安排，父母如何照顾，妻子应尽哪些义务。 这些本应商量的东西全部想好了，只等一个人适应自己，或者刚好满足条件，就能跟她结婚，至于具体是谁，并不重要。 也就是忽视了情侣夫妻对方的需求，可能跟自己安排不匹配，幸福不是设计出来的，而是双方的理解包容共同建设出来的。 我的价值主张是：找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子。 这个“找”就是强调筛选大于教育，跟自己的条件观念越匹配，两人在一起舒服的概率就大些，避免不可调节的冲突嘛。 这是不错的，但不能因此走向另一个极端，将所有筛选刻板化，设计筛选一切只为两人能结婚，忽视了不可避免的变数。 筛选和设计两者属于辩证关系，中国的智慧叫中庸，凡事勿过度，寻找平衡点，同时动态调整。 也就是世界上没有完美的人，也没有完美的恋爱和婚姻，在主要矛盾做筛选，在次要矛盾做妥协，能过得舒服一点。 |
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