|
1；主持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。 2、二代娶了电影學院的校花，结婚媳妇独掌财务大权。这天，富二代和妻子吵架，媳妇说：“离婚！！”富二代生气的说：“离就离！！”媳妇把两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！！”富二代不吭声了，媳妇接着说：“去复印啊！！”富二代憋红了脸说：“给我十块钱。” 3、母娘拿到驾照后就叫老丈人给她买了一辆玛莎拉蒂练手。这天丈母娘回到家后向老丈人炫耀：“老公，我这个月算了一下，总共有十三条违停，我全部自己解决了!?”老丈人问：“真的吗？你怎么解决的，说来听听!?”丈母娘说：“每次被贴条之后我都悄悄把条撕掉了，从没被发现过!?我是不是很聪明？” 4、母娘坐车去看小舅子买得慢车票却上了快车的票，检票员查票时查到她，对他说：“老人家，你的票要补哦！”丈母娘听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”检票员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票！”丈母娘大悟，说：“哦，是这样，那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间。 5、姨在迈巴赫的专卖店里卖车，因为小姨美.丽动人，小姨一个月卖了20辆迈巴赫62S，提成有500万！小姨高兴的请我们去米其林三星餐厅里吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。第二天早晨，小姨躺在床上，嘴里都.是泥土。小姨捂着头打电话问我们怎么回事，我告诉她：你非要说自己是牛，冲到花坛里就开始啃草，7个人都拉不住你啊！? 6:者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”?大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大娘您是做什么工作的？”大娘：“内蒙放羊的。”记者：“那大娘您今年高寿？”大娘：“二十六了……”?? 7：时间过得真快。转眼就开学了。开学第一节课是班主任的课。老师说了一会儿知识，问水什么时候最可怕。我们班第一名是海边的人遇到海啸时回答的。第二名是在海里游泳抽筋的时候。是的，很好。最后是马桶里的水溅到身上的时候。同学们都笑了。 8；今天坐公交，一哥们手机响了。铃声是：儿子，接电话，我是你爸爸。这货接起来就喊，爸，怎么了？我正在乘公共汽车。稍后再打电话。铃声是：爸爸，请接电话。我是你的儿子。拿货的时候就喊，老板，什么事？伙计，你和你老板有多大的仇恨.一个有趣的时刻。 9:我最好的朋友是卖手机的。每次有顾客来，她都会习惯性地问人家是买给男的还是女的。一天，一位女士来了。进门后，她闺蜜问：“我该选谁？”答：“给我爸选一个！”没想到，闺蜜继续问：“是给男的还是给女的？”女士顿了顿，说：“我爸爸是男的。我想知道你父亲是不是。 10、儿子放学回家，爸爸冷淡地说：“把成绩单拿来。 儿子磨了半天，才把成绩单拿出来。 父亲看了看，说：“地理58，历史57，政治9，你的课是什么？ 儿子后悔地说：“老师出的考题太难了。” 父亲说：“偏向哪里，在哪里很难？ 儿子说：“地理考试是我没去过的地方，历史考试是我出生之前的事，政治我没去过会议！ 11、最近几天整天都在外面做生意。最近有点生气，因为天气真的很干燥。当天下班真是让人受不了。直接让老公去超市买西瓜，好好解暑。丈夫放屁买来后切了下来，结果是生瓜蛋。我问：这是你买的西瓜吗？还面对面，你觉得呢？嗯？丈夫摘下墨镜，恍然大悟：我戴着墨镜买的。 12；假期我在乡下的爷爷奶奶家玩。早上起来去山上采蘑菇。结果遇到了一只狼。我慌不起来是因为小时候听村里的老人说：“狗怕弯腰，狼怕对视。”于是我恶毒的看了一会儿。没想到，它突然冲过来，咬了我的腿。嘿.算了，我该换药了. #搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#  |
|
|
