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青少年心理健康领域有个比较达成共识的现象：高控家庭容易养出抑郁症孩子。许多父母打着“为你好”的旗号，总是忍不住控制孩子，小到衣服鞋子穿什么风格，大到学校志愿应该怎么填报。 在高控家庭中长大的孩子，一旦被确诊为抑郁症后，其父母就会陷入两难：想管又不敢管，不管又看不惯。有意识做出改变的父母总是向咨询师抛出一个又一个问题：“老师，你觉得我可以这么跟他说吗？我的这个说法不会伤害到他吧？”他们战战兢兢，焦虑又煎熬，在“尊重”和“控制”之间反复横跳。 那么，孩子确诊抑郁症之后，父母只能放手不管吗？   高控家庭的孩子易抑郁 很可能源于他多次抗争失败 高控家庭中的孩子在抑郁之前，很可能曾多次抗争过父母的越界，只是没有成功。 有专制型父母会用霸道的方式“镇压”抗争；也有父母采用情感绑架的方式，使用如“都是为了你好”“为你付出了那么多”之类的语言，让孩子愧疚、自责，从而慢慢地放弃抗争，条件反射般地接受着父母的安排。 随着年龄和自我意识的增长，这种“不喜欢的事情，为了父母也会照做”的冲突，逐渐成为压垮自己的稻草。 父母的越界，是从孩子小时候就开始的。在陪伴孩子长大的过程中，父母总是占据主导位置，把权力牢牢地握在手中，孩子得不到尊重和授权。 比如：在孩子小时候，他是否能决定自己每天穿什么衣服？孩子提出了自己的想法，父母大部分的回应是，“你要穿这件衣服？多难看，像个坏孩子。看我给你准备的衣服多好看，快去穿上”。这种下意识的管控，完全没有建立在尊重的基础上，父母并没有意识到对孩子造成的压力和伤害。 随着孩子慢慢长大，他与家长的边界一直处于一种模糊状态，不经意中，爸爸妈妈已经越界得过多，不管是哪个领域，孩子都无法做主，包括学习、生活、审美、交友，甚至自己的未来。 17岁的女孩佳佳（化名）拿到了心心念念的中央戏剧学院教育专业的录取通知书，但她的妈妈在入学前11天，偷走录取通知书、身份证、户口本等关键证件，原因只是希望她留在重庆当老师。 父母的越界不经意就模糊掉了孩子的权利，没有边界感的痛苦，会让孩子在青春期时奋力地抗争。这也就是为什么这个时期的孩子容易出现心理问题的原因之一。   如果父母放开“高控” 孩子也不一定能马上“回弹” 孩子生病的状态，就像一个新鲜出炉但被压扁了的面包。当压扁它的力去掉了之后，每一个面包都会回弹吗？答案并不绝对。有些可能会慢慢回弹，而有些可能已经被彻底压扁了。 孩子确诊后，如果父母撤掉所有的控制，给予孩子全部的自由，他就能好吗？这涉及到多种不同的情况：
. 如果父母和孩子的互动关系没有建立起一种新模式，突然撤走的管控，打破了原有的平衡，孩子感受到的可能不是自由和快乐，而是父母对自己彻底的失望。 由于这部分孩子自己还没有生发出力量，他此前所有的动力都来自父母的敦促和安排，他不知道有了自主权后可以做什么，如果管控一旦消失，孩子会感受到自己被放弃。“你们以前还会为我的前途出谋划策，帮我操心这些事，现在，突然就不管我了，对我也没什么要求，肯定是对我很失望，放弃我了”。 当孩子自我内在还没有强大起来，他会把父母的控制理解为爱，“妈妈爱我才会控制我，现在她失望了，放弃了，所以说不管我了” 。
孩子的状态可能更糟 . 有的父母对孩子的管控，来自于严格的自我管理，父母本身非常自律，他们不认为这是高控，而是足以让人生受益的优良品质。他们对孩子提出的要求，他们能自律地做到，并曾从中受益。比如：早睡早起、勤奋学习、刻苦努力等，父母曾凭借这些优秀品质实现了人生阶层的飞跃。 父母的内心坚信这些好品质才是正确的，因此，往往表面上对孩子彻底放开“控制”，勉强自己不再要求和命令孩子这么做，但总觉得在眼睁睁地看着孩子摆烂，他们克制不住内心的焦虑，因此，总变相地对孩子“指手画脚”，比如，把控制包装成“建议”或“期待”。 然而，孩子是能敏锐地感受到这种“控制”，而且他可能并不认同，或做不到。在界线模糊、主体不清的情况下，哪怕父母就是出于爱，但孩子已经分不清了，就会“一把抓”地全部视为控制去反抗。这种情况可能不仅不会让孩子好起来，反而使孩子的状态更糟。
父母和孩子都受益 . 还有一种情况是，父母撤掉管控的同时，通过学习丢掉了很多以前错误的方法，重构家庭规则和氛围，赋予每一个家庭成员一定的权限，让孩子觉得自由和放松，但又彼此信任。这种方式，对父母和孩子都是有益的。 放弃曾经的控制，对于家长来说很煎熬。但实际工作中，心理咨询师正欣慰地看到，愿意做出改变的家长正在逐渐增加。   对抑郁症孩子来说 不想被控制，但需要父母主动点 抑郁症孩子情绪低落、思维减退、行动减少，他可能表现得不想吃饭、不想出去玩，甚至动都不想动。如果是“高控”状态，父母可能是以比较强硬的态度，直接安排活动，要求孩子出去，甚至有的父母可能还要打自己的孩子。 如果不管控，怎么办呢？父母可以尝试变“管控”为“邀请”，每次都主动一点，相对来说会起到推动作用，比如，“你今天要不要跟我去逛个街？”“今天陪我去买个菜吧”之类。但邀请有本质的不同，就是孩子可以拒绝，而且父母也要对拒绝抱持“平常心”。如果对拒绝反应很大，那是变相的“控制”。 另外，认清孩子是他人生的主体，寻找到孩子最在意的部分，通过走心的沟通，让亲子关系进入良性循环。只有情绪和关系顺畅了，父母的建议和邀请才能发挥作用。 父母如何邀请或引导？下面有一些具体案例和做法。  坦诚而走心的沟通 是建立亲子关系中信任的基石 . 有个孩子复学后重读毕业班，明年参加中考。妈妈跟孩子说：“你放轻松，不用担心成绩，不管是什么结果，我们都可以接受。”但是，她和孩子爸爸都是知名大学毕业，内心深处对职高非常嫌弃，只是她担心：“如果我说不认同，孩子又要焦虑了。如果我说上个职高也挺好的，但孩子肯定彻底摆烂，绝对不会再努力拼一把了。” 其实，当父母本身处于一个矛盾状态时，不妨向孩子坦诚自己的不安全感，然后承诺：“我们一起在这个过程中去寻找答案。”孩子知道家长已经为了他在思考、调整，孩子也会用心去感受。用心、走心的双向沟通，也是互相照顾的过程。 孩子逐渐长大的过程中，对父母的感情是复杂的，可能是仰望和依赖，也可能是共生或独立，甚至可能是背离。这就要求父母在和孩子交流时，朝着更加有利于亲子关系的方向来引导他，让孩子未来与父母的关系更加融洽。  深入了解孩子 找到并尊重他在意的“点” . 父母需要去寻找到孩子的喜好和最在意的“点”，不要以此去掌控他，而是真正地了解他，在关键时候可以用这一“点”激励他去做有益身心的事情。 曾有两个孩子在严格的家庭管控的气氛中长大，除了学习，几乎没有什么娱乐方式。爸爸妈妈对零花钱管控得也极为严格，过年收到的红包都必须上交，说要给孩子报培训班。 做系统家庭治疗时，父母察觉到早期的养育环境中，对钱的管控可能影响到了亲子关系。因此，他们积极地做出了改变。其中一个家庭的方法是：只要他们有空，爸爸妈妈就陪着孩子斗地主、打麻将，故意输给孩子，让孩子小“赚”一笔；另一个家庭则是在孩子尝试复学出现情绪波动时，向孩子颁发“全勤奖”。 经过一段时间，家庭氛围真的发生了好转，孩子也开始信任父母，并能听得进去父母的一些建议。 真心地表达欣赏 多给希望，少说担忧 . 面对孩子的前途和当下的处境，父母总是对孩子的情况充满了担忧，也常常把这种担忧变成“道理”跟孩子讲。如果单纯地讲道理，孩子肯定捂着耳朵转身走掉。
比如：孩子说要去学烹饪，大可以说：“太好了，我可以想象到你做出一个满汉全席的场景了”，或者“那我以后可以享福了”等，表达自己的愉悦和欣赏。 如果父母能做到真正地认同孩子的选择、真心地表达自己的欣赏，那孩子也已经好得差不多了。 . . |
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