把儿子养废后，我才明白：讲道理毁掉了我的亲子关系

作者 | 小猿妈妈

来源 | 猿辅导家长圈（ID：yfdxuexiquan）

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我已经记不得这是第几次凌晨2点还看见儿子在聚精会神地打游戏了。

我生气地质问儿子：

“家里的大活小活你都不帮忙，坐在房间里也不学习，就知道玩游戏。

游戏不能当饭吃，熬夜玩游戏对身体也不好，妈妈都是为你着想，为什么我说的话你总不爱听？”

儿子瞥了我一眼，敷衍地说了句：

“知道了知道了，玩完这一局就去睡。”

我不依不饶，让孩子马上放下手机睡觉，等待孩子像以前一样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。

然而这回孩子连敷衍都不愿意了，直接对我大吼：

“你说的都对，我做的都不对，这样你满意了吧？你以后也不用再管我了，随我自生自灭吧。”

随即摔门，把房门紧紧锁上，直到第二天中午都没有开门。我好说歹说，房门依旧紧闭，孩子饭也不吃了，学也不上了……

我内心五味杂陈，孩子到底怎么了才会那么恨我，我俩关系何以至此……

直到有一次我看到了这样一段话：

“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，越不愿意和你沟通。”

原来苦口婆心的“讲道理”，是会摧毁掉一段亲子关系的。

给孩子讲道理

是最无用的教育方式

跟我一样遇到问题的，还有木木爸爸跟阳阳妈妈。

木木爸爸是一位国企高管，公司里，他每每批评下属，下属都能按照他的想法展开工作，在工作中改进提升。

但是令他困惑的是，在单位这一套貌似挺有效，但用到儿子身上却处处碰壁。

木木爸爸年少有为，外人眼里何其风光，他讲的每句话似乎都很有道理，但是木木一句话都听不进去，久而久之，木木甚至开始讨厌爸爸。

阳阳妈妈是教育学爱好者，参与过很多育儿讲座、工作坊，手机里全是育儿群。

女儿一开始发脾气，她满脑子里都是教育学的术语。

道理讲了一大堆，但是面对女儿，仿佛对牛弹琴。

我自身的经历，加上身边朋友的故事告诉我：给孩子讲道理，真的是最无用的教育方式。

哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究指出：

“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。” 

我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。 

而孩子的发育规律是先下层，后上层。

也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。 

难怪十八世纪著名的教育学家卢梭才会这样说：

“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

所以说面对孩子，讲道理是下策，发脾气是下下策，以爱的名义做这些更是错上加错。

把“讲道理”当成“教育”

几乎是问题家长的通病

想到这里，我突然觉得自己曾经是何等糊涂。

更值得反思的是，生活中有太多父母都是把“讲道理”当成了“教育”。

“少吃零食，对牙齿不好。”

“躺在床上少玩手机，对眼睛不好。”

“少看网络小说，网络小说价值观有问题。”

喋喋不休地讲，本意是不想让孩子走弯路，但却像慢性毒药一样，侵染出一个没有主见、缺乏判断、盲信权威、缺乏创新的孩子。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。

比如，家里老人溺爱孩子，惯得孩子一身臭毛病，家长想的却是：我该如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？

比如，有些孩子在学校被老师冷暴力，不想上学，家长不跟老师沟通，转过头跟孩子做思想工作：如何才能让孩子不厌学呢？

这样奇怪的逻辑在生活里经常上演——明明是大人做错了事，伤害了孩子，却把矛头转向孩子，指望动动嘴皮子，就解决孩子的问题，这怎么可能呢？

把孩子养废后

我决定换个思路驭娃

1. 用真实体验代替“讲道理”

教育家杜威认为：“教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程。这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。”

要使孩子“明白道理”，不要仅仅把道理告诉孩子，必须要首先让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验。

与其让他们“天冷多穿衣”，不如让他们感冒一次，体会到生病的苦。

与其跟他们说“父母赚钱不易”，不如让他们假期自己去“赚钱”试一试，让他们明白一分一毫都来不不易。

与其让他们“好好学习”，不如让他们去体验一下普通人生活的艰辛，再带他们去大学转一转，让他们了解高等教育对人生的影响。

教育家蒙台梭利说：“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。” 

教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。

2. 用以退为进代替硬碰硬

“洪水易疏不易堵”，对于叛逆的孩子，硬碰硬是下策，疏导是良策。

邓亚萍的孩子沉迷玩游戏，但她没有责备孩子，而是温和地跟他说：

“你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。” 

之后，邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解他们的作息，看看他们是怎么训练的。

结果，儿子一听到电竞一天要训练12个小时，立马放弃了。

心理学家阿德勒说： 

“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。” 

要想要让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。

3. 识别自己的“说教”模式

有时候，我们可能会不自觉地陷入“说教”的模式。

所以我们可以尝试留心这些信号：

是不是一直都是我在讲？

我有没有总是在对孩子说“不”？

我有没有打断孩子的话？

我是不是在用成年人的视角去解读孩子的困扰？

如果上面这四个问题，有两个问题的回答为“是”，那么我们应该给自己这样的心理暗示：

现在只要听孩子讲就好了。

4. 倾听孩子不愿意表达的情绪

倾听孩子时，我们可以暗示自己：

“我什么都不知道，我对孩子即将告诉我的事情充满好奇。”

在跟孩子沟通的过程中，我们可以不断确认孩子的感受与想法。

“妈妈不给你买玩具的时候，你心里在想什么？可以跟我讲讲你现在的心情吗？”

如果遇到孩子不会表达情绪，我们也可以借助影片、绘画、舞蹈、游戏等形式，把他们的想法展示出来。

也许他就愿意诉说：“妈妈，刚刚我就跟这个动画片里的小怪兽一样。”

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思： 

“这个世界上，有两类父母。 

一类是'吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。

一类是'学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。”

没有先天优秀的父母，但好在我们可以不断修正错误，做一位学习型父母，与孩子一起前进。

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