【原】说说我的怨气

那个白天的下午去见了朋友，慨叹生命无常人生无定。到了晚上，一位老朋友找我聊天。这位曾说我像一束光一样照亮过她的朋友，在几千里外送过来一句话，也像一束光一样照亮了我心海里的黑暗。她说：俞老师，我能感觉到你身上有怨气，不过，我也感觉到你一直在抑制。

我身上一直充盈着怨气，只不过我一直努力着，压制着，把它们压进潜意识的深海里，没让它们浮游在我的生活里。所有见到我的陌生人，他们只看到我的平和，阳光，温柔，所有熟悉我的朋友，也只看到我的耐心，好说话，理智亲切。没有人跟我说，我感觉你身上充满怨气。

那一刻，我真的好想拥抱这位来自遥远，素未谋面，心性通透的客户朋友。因为她的这句我有怨气的话在我听来不仅是我的真实存在，更可能是被我自己忽视，却对我的人生格局有大影响的致命所在。语言的能量有时候的确神奇，它能传递很多语言之外的更深透的精神性所在。

回顾我的生命历程，和很多人一样，有太多的不如意的地方。而我的心性又一向是追求和谐统一，纯真美好的那类人。所以说起来，那些不如意的生活事件，冲击我的个人价值观，就会飞溅出我内心很多的怨怒。而很多的怨气我只是有意识地压制去了我的潜意识，并没有对它们做真正意义上的疏通，才会被这位感应能力超越一般人的朋友加以识别。

想在此理理我的无形怨气可能来自的方向。

有个词语叫生不逢时，对我来说，感觉投错胎的哀怨也许就是我年轻时候的生命本色。不能认同的女孩角色，对生命的恐惧，对死亡的恐惧，对亲密关系的向往，害怕孤独和寂寞。这一些，虽然说起来可以看作我一辈子需要去努力的修行，只不过它们给自己带来痛苦的当下里，总会不自觉地把问题的症结指向外在。去怨恨父母，怨恨世界，以为自己的遭遇需要他们来负责。受害者角色，讨好的自己，做任何事都是为了满足别人，因此而带来的人生失败感。这条长路，可以说我走了很久。若说我身上的怨气的源头，也许便来自于此间吧。

再说说我的婚姻。虽然一直暗示自己，我的婚姻已经算不错了，也曾体验被人深爱，心念感动不安的感觉。不过离我内心里的理想婚姻，理想爱情，还是距离遥远。说到底，是自己在婚姻里从来没有去爱过。说到底，是当初的选择根本就是满足自己当时的需要，满足社会层面的不负责任。说到底，是自己活到今天根本没有见过自己内心真正想要的爱情。如果浑浑噩噩走向终老也许也不知道遗憾。如今自我发现让婚姻走向了结束，面对几十年里自己生命在感情这块草地上的荒芜，若说一点恨怨都没有，怎么可能是事实，虽然可能更多的怨怒对准的是自己。虽说是和往日干杯，虽说有朋友说佩服我的洒脱和勇气，几十年的流年在，几十年的无知和沧桑在，化陈怨为甘霖，只怕还需待时日。

如果看向自己的当下生活，儿子可能是给我带来困扰的焦点。当初要他是因为对新生命的一种强烈的渴望，然而，对一个生命的成长和陪伴，却是一项经年累月的大工程。再加上人生总是会有变化，活着的压力，不仅仅活着的向往，一条条把曾经的誓言变成日子的艰难。虽然明明知道不应该对儿子的存在有怨怒之心，和很多母亲一样，在无力感袭来的那一刻，还是会忍不住自己的情绪走向奔溃。

怨气来自于何处，也许最根本的地方，是来自于对自己的不满意，来自于自己没法改变的无力感。我没法重新选择我的出处，没法回头重走我的婚姻之路，没法放下对儿子的责任。然而真正地接纳存在的一切，不管是历史还是当下，不管是外在的世界和他人，还是内在的意念和真实的自己，都不是容易的事。

我想跟自己说，人生可以悲可以愁，可以忧可以叹，可以无奈可以寂寞，不过，别去怨别去恨，别拿心力去对抗他人，对抗世界，对抗自己 。我想跟自己说，你可以是一弯山涧里默默奔腾的小溪，不要是一根冲天而立凌空怒啸的长矛。

感谢你，我的朋友，感谢你，你的灵性和通透，感谢你，一语中的的温柔。

写下这些无由无章的文字，希望可以检点自己那些无形的真实存在。希望可以时时看清自己，别让那些看不见的怒气影响了自己。希望自己可以真正爱上自己。

你说是不是呢。