【原】​母亲的电话

电话铃声响起来，我拿过手机来看，发现是短号，是母亲的电话。

我正在我的阁楼上，坐在电脑前，寻思写点什么。窗外下着小雨，儿子在楼下跑进跑出的，和他的伙伴们玩着。

我急忙忙地开始接听。

母亲说，你很久没有打电话了，然后问放假了，我女儿怎么样，说的去美国去了吗，看到新闻里在说，美国在下大雨。又问我儿子饭饭怎么样，没有生病吧。然后当我问完她和老爸的生活，母亲说，好好地没生病没事情就好，然后就说不说了挂了吧。

短短三四分钟的一通电话，在我就像一个孩子惊喜无限地闯进了某处花园，正为满园的花朵欣喜，想摘一束带回家时，同行的母亲却叫她立刻回家，那种遗憾。

也像在某天里突然看见了天尽头的雨后彩虹，连忙叫来同伴一起看的时候，彩虹却不见了，那种失落。

想想的确是有很久没有给母亲打电话了，也许一个月，也许大半个月。很多儿女天天给父母打电话唠嗑，把主动打电话给父母作为自己的一份孝道，这个事对我来说是一件不容易做到的事。我能做到的可能就是隔断时间给母亲打个问候电话。

其实我早就想着打电话的事，只是儿子一放假，时间对我来说就是混乱的。每天乱糟糟地过下来，有时候到晚上想起这事，又发现已经过了父母的睡觉时间，只能作罢。而到了第二天开始，又活在自己的节奏里，忘掉了这事。

其实隐约约的，我偶尔也听到自己这样跟自己说的声音。反正他们都过得好好的，反正我眼下在他们眼里是糟糕的那个人，反正我在他们心里从来都不重要，这打不打电话的，也是我的自由。再说了，如果母亲想到我了，难道她就不能给我打电话吗？

现在终于接到母亲主动打过来的电话，在我是一件多么惊喜的事，而且说的话还不是以前常常有的指责和埋怨，而是关心和问候，对我的对我儿女的。虽说挂断时我有点意犹未尽，虽说我似乎感觉到母亲最后说挂电话时的某种失落。

去年的现在，儿子得了肺炎看了很长时间的医生。我自己也因为身体微恙，长时间地喝中药看医生。籍着这些，我便有了长时间不去看望父母的理由。而母亲，也把她的一份期望转化成了一种关爱。

也许，我和我的孩子们都好端端的，而我居然这么久没给母亲打电话，她感觉到了我的不孝顺，有些失落吧。

在我的心里，母亲是个缺乏安全感，缺少力量感的人。从我小时候一直到现在，她总是活在对某些人的期待里，这成为她的思维模式。她总是会觉得别人不够好，对她不够好。这个别人往往是她最亲的人，比如丈夫，儿女，公婆姑叔，甚至兄弟姐妹的。

当然，在我看来，大部分像我母亲这样的妇女，也都是这样的思维。如果不能每天翻腾一下自己的不公待遇，来显示一下自己的气量和忍耐力，便找不到自己的生活价值了。

不过其实，我的母亲跟以前比，实在是好太多了。也可能是因为，如果她和我在一起，我总是懒得听她聊那些家常理短，还有不相干的人和事的闲话。

母亲今年七十岁，目前属于无病无恙的健康人。不过我会想到以前看过的一篇文章，介绍一位七十岁开始重拾工作，天南地北大街小巷地到处去拍照采访，到了九十多岁还在继续拍照工作的一个日本女性，忘了她的名字。

当然，那是我对自己的期待。我期待自己无论在什么时候，什么年龄，除了尽可能地自己去充实自己的生活，不去对任何人任何事抱必需的一份希望。

我想，我要不要给自己一次探险的机会，等待母亲的下一个电话。在这之前，我不主动打电话给她。

当然无论母亲怎么想我，好还是不好，无论她怎么待见我，我都会抱持一颗一贯的女儿心，做自己能做想做的女儿角色，永不改变。

多希望母亲也能明白，不做期待地过自己的生活，有想法就去行动，就说出来，是比在心里掂量来掂量去，然后去等待，好得多的事。

如果想我了，想你的女儿了，想你的甥辈了，你就主动电话吧。在下次和母亲通话时，我要这样告诉母亲。