40岁的某天，我在办公室的阳光里用一个很小很小的杯子喝茶。 我重复着倒水、端杯、喝一小口，再倒水、端杯、喝一小口的过程，因为杯子实在太小了。也因为小，所以把喝茶这一系列的动作变缓，变悠长。然后我突然看到自己22岁的样子。
那是一张神气的脸，脸上有一双炯炯有神眼睛，充满欲望，衬着高挑的细眉，有点凶。 我一直觉得我可以把握住自己的人生，只要我足够的努力，我可以得到我想得到的一切。于是我一直很努力，努力学习、努力工作，努力披荆斩棘。 而40岁的我，有一张温和的脸，眼睛不自觉地流露出黯淡，只有拍照时，才努力让它显现出光华。我甚至可以控制眼睛的黯淡与光华，让它在岁月的揉搓下，经常关着，偶尔亮着。
评价自己总是非常难的一件事，也零星听到别人对我的评价：比如清高、老实、软弱、淡定、有气质、稳稳的、自得其乐、健康阳光、悠哉游哉。 我辗转听着，也都笑笑。每个评价都是我，可我又不是每一个评价中那样的人。我是一个特别拒绝被别人塑造的女人。 尽管在几十年的时间里，有好多次好多人，在工作或生活中希望把我塑造成他们想象的样子，或者觉得那样是对我好。 他们都被恬淡的表相所欺骗，最终我活得更像我。他们却受不了我那种无声的抗争和隐形的爆发力，还有暖不热一般的温和的疏离感，走走停停、聚聚散散。
年龄不是皱纹，是故事。 40岁，我依然觉得我可以把握住自己的人生，只要我足够的努力，我可以得到我想得到的一切。
只是，我已经不想得到一切了。选择性得到，蔑视般遗忘。余生，如果能活得低欲望而高品质，就这样吧。
在我向岁月缴械投降，准备就这样吧时，一个小人儿在慢慢长大。 他蓬勃的生命，杂草丛生。 小学之前的他，就像一个小肉球，胖嘟嘟的，Q弹，像天使，像玩具，吃吃喝喝玩耍，自由自在。 小学，究竟是怎样一扇地狱之门，把先前的旧秩序统统打破，把之前横七竖八的筷子一把拢到手里，排列整齐，削头去尾，一码齐的放进消毒柜。这个聪明伶俐的小人儿，一下子变得呆头呆脑。语文、英语、数学，呼啸砸来。原来你什么都不会啊！我重披铠甲，试图为他披荆斩棘。
自从有了娃，姐在这两种状态来回切换 然而在他的人生里，我无能为力，一败涂地。你怎么什么都不会呢？一个处心积虑温和的斗争派，就这样认输了吗？ 绝不。
天蝎女，就是姐 ---这帮女的--- |
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