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▼ 今日导读 她的病程长达六年，在30岁那年，她本以为自己可以和抑郁做最后的告别，却在仅仅停药3个月后，被抑郁第三次扑倒。 疾病的痛苦，让她深入挖掘自己的内心，她看到自己原来一直处在迷失自我的状态中，那一次复发让她发现，原来和真实的自我链接，自己就会充满力量。 本以为自己可以就此与抑郁再次告别，没想到，今年春天，她又经历了一次波动，被无数的自我攻击淹没，一度丧失了活下去的动力。 抑郁的反复到来，一路的起起伏伏，让她禁不住一次次询问上天：为什么，你要让我经历这么多磨难？为什么，你就是不放过我？ 终于，在又一次的向内探索中，她意识到，原来，这一次又一次的“功课”，是在不断提醒她，你需要学会接纳自己、找到自己、爱自己，你需要走出自我否定，认识到，原来你自己，本就是那么好。九月一号，又到了开学的日子。醒来打开郁友群，跟大家聊了几句。听听伙伴们对写作的看法，那颗想写的心又跃跃欲试。哪怕我每年都在学习写作，也坚持写着，可是一到春天，情绪一波动，我的阅读能力写作能力就像被偷走了一样。这种感觉让我跌入深渊，而后就是漫长的恢复期，熬过春夏，从秋天开始好转。从2020年开始尝试写作，如今已经三年，今年，我还有勇气再开始写作之路吗？没来得及多想，左肾又在隐隐作疼，咨询了一下群里的护士姐姐，决定直接去附近医院抽血，查下肾功能。穿鞋，开门，下楼，转眼我就走在了秋风里，果然秋天到了呢，太阳晒在身上，不再炙热。顺利地抽完血，回到家里，我突然意识到，我的行动力又回来了，我的写作兴趣也回来了。这一年算是熬过去了。那就来写写这半年来的经历吧。从去年生日开始，在写作练习坚持了145天后，我中断于3月24号，春分后的第3天。我有种不好的预感，又不忍细想。明明刚参加郁金香的约稿，第一次写出了5000多字的长文，才收到郁金香签约作者的证书，看着证书上的那句话，“请保持内心深处的光亮，一定有人曾经借此走出黑暗。"我也壮志满满，写下一段话：“这漫长的折磨终于完结，我可以去拥抱每一个春暖花开的日子，也会带着重新建立的信心，去温暖更多的人，把这份爱传递下去。”我以为我终于可以享受春天了，结果命运弄人。四月，又是泪水浸泡的一个月，我从早上哭到晚上，这辈子的伤心事都在脑中轮番上演，无数的自我攻击将我淹没。抑郁的反复，让我对一切充满了怀疑，分不清认知和现实，到底是我的感受问题？还是真实情况就是如此糟糕呢？好像活着已经没什么意义了，只是为了家人，我还不能死。所以我咬着牙，就像之前的一年又一年一样，熬下来。我思考，我还可以做些什么呢？之前能做过的都做过了，那就重新再做一遍吧。五月，我读书，六月，我跑步，七月，我再次报名自我成长营，八月，我写情绪日记。读书、跑步、写作、自我成长营，这些都曾经对我的恢复有过帮助，如今再试一次，打上一轮组合拳，它们依然有效。去年跑步，让我痛苦的是前年都跑过半马了，怎么现在三公里都跑不下来？今年跑步，我啥也不想，我跑两圈，走一圈，跑三天，休一天。比起配速，更重要的是心率，比起速度，更重要的是持久度。我不再被目标绑架，追求更快更强，而是尊重身体的感受，累了就休息。其次，我找到了一件在最艰难情况下，我也能做到的事。这因人而异，对我而言是读书。状态好的时候，我去图书馆看书。状态不好的时候，我就躺着读书。难受到起不来，只能躺着的时候，我就把微信读书打开自动阅读，一动不动盯着文字滚动，只要能看进去一秒，我就舒服一秒。一秒、一分钟、一小时，我一点点积蓄着能量。正是这点滴的能量，让我又能坐起来、动起来了。过去，我形容自己是电池，动不动就没电了，现在，我升级为充电电池，而那件我在最艰难时也能做到的事，就是我的充电方式。这很难，我至今没法完全做到。但我已经可以觉察每一次自我攻击的出现。我还是不行，我真没用......当这些熟悉的话语飘进脑海时，我就拍拍自己，告诉自己：没事的，并不是那么糟糕。虽然现在，我依旧没法完全接纳自己，可我努力接纳自己更多，我接纳自己不上班的事实，接纳自己跟朋友的疏远，接纳自己时不时的情绪崩溃，甚至接纳父母给不了我想要的爱。原生家庭的理论已经有太多版本。有时我喜欢其中的理由，有时我厌恶推卸责任。在喜欢与厌恶之间，我跟父母的关系也不断变化着。相比之前，我更加勇敢地向他们表达了我的不满、指责，当然父母并不会因此有何变化，可是他们也并没有怪我什么，在不远不近的距离间，我们维持着不好不坏的关系。直到一天我读到一句话，“全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。”被击中一般，哭了很久。我突然意识到，生病的这些年里，不只是我，我的家人也不好过。其实他们只是做得不够好，没有如我期待，像别的家长来郁金香学习如何帮助孩子，可是他们也并没有做什么坏事，并非故意要伤害我，只是因为自身局限，经历所致，只能做到那样了。一开始我敢怒不敢言，一人承受所有，劝自己要谅解，后来我忍无可忍，爆发指责，告诉自己不原谅也可以，现在我发自内心的开始理解父母，也原谅了自己。我放下自己曾经的工作经历，把自己当成小学生，从小学生语文课开始学起，重新学习阅读，写作。我放下自己跑过半马的经历，把自己当成初学者，放下我对速度对距离的追求，只单纯享受跑步的乐趣。我接纳糟糕的自己，那个不想出门、甚至不想下床的自己，允许自己有最低沉的状态。做了那么多努力，经过了那么多尝试，我发现，最终的道路，还是向内求。这些话，我反复在郁友群里听到，在不同的书里读到，可是真正内化于心，从知道到做到，每一步都需要很久很久。我曾经一次次问上天，让我经历这么多到底为什么？为什么你就是不放过我？这一路走来，起起伏伏，反反复复，我才发现，我远远不够了解自己。原来我那么嫌弃自己，每一个阶段对自己都有那么多不满意，我会删日记、删照片甚至删好友，以为这样就能删除回忆，以为这样，糟糕的自己就会留在过去，新的阶段就可以重新开始。我一次又一次想要重新开始，却一次又一次以失败告终。我一直期待一场决定性的胜利来慰藉自己破碎的心，来告别这一路的颠沛流离。这并非是蹦一蹦就够得着的目标，蓄力，跳跃，落下，失望的循环无法打破。到底是哪里出了问题？我明明那么努力了，却还是这样的结果。直到我终于意识到，不会再有哪场考试能重新决定我的命运了。我得带着过去的自己活下去，我不能抛弃她，那个我不喜欢的自己、不满意的自己，也是自己。直到我开始从日常生活中的小目标里感受成长。今天起床很早呢，今天有好好做饭呢，一上午都在读书呢。虽然消极的声音还是时不时冒出来，但静静等它过去就好。关注这些小到不能再小的事，却为我积累起越来越多的平静时刻。平静越久，我就能越好地倾听自己。我似乎听到了那个答案，原来并不是上天不放过我，而是我自己不放过自己，这一切磨难的意义，就是让我找到自己、接纳自己、成为自己、做好自己。就像现在，我又可以一口气写下这么长的文章了，谈不上文笔如何，就是真实的表达，就是做自己。我写作的兴趣了又回来了，行动力也回来了。但我还是会怕，怕明年的春天会不会再次跌入谷底。但管他呢，跌落了就再爬起来！反正都有经验了，害怕就害怕，没关系的，我接纳。“一想到笔下的文字，将会化作一些光亮，给遥远处身陷黑暗之中的陌生人，照亮哪怕一小步前进的路，我的心就无比自豪。”备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿
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