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我要将所有的记忆深埋，义无反顾，不再回头，彻底走出那个有他的世界，和他做最后一次告别，不再做不着边际的纠缠和等待。 以爱的名义去成全错误（当黑夜遇到了纯情） 文/朱吉红 郑重声明：本人公众号刊发的所有作品均为作者原创，任何侵权行为均要承担法律责任。她叫李雪，一个富有诗意的名字，和我是相好多年的朋友。那天，在一个环境幽雅的酒吧我无意间遇到了她，那端庄秀丽的外表难掩痛楚的内心，她还在悔与痛的泥潭中挣扎，她一下子喝了很多酒，仿佛有很多事情要倾诉。在我们聊天的过程中，她打开心扉，向我倾诉了她的那段情感经历。三年前， 21岁的我从一所普通大学毕业，正好参加全省统一组织的大学生村官考试，笔试顺利入围，紧接着，我参加了以市县为单位组织的的面试考试。第一次见到他，是在面试考场上。他是主任评委，坐在评委席正中。我虽然带着初生牛犊不怕虎的勇气，做了充分的准备，但短短半个小时的面谈，仍像过了半个世纪。只记得他表情庄重，语言富有滋性。两个星期后的岗前培训会上，我再次见到了他。不知为什么，我与他有种说不出的缘份。一见面，我主动对他说了声：“我是雪，谢谢你对我关照。”他微笑地看着我：“你好！恭喜你！”我是个性格内向、单纯的女孩子，父母都是教师，家境较好，从小受到严格的家教管制，成绩一直名列前茅。在培训班，他是主管领导，也是主讲教师，每天都要到培训现场。于是，他每天都能见到他，他的讲课生动活泼，妙语边珠，声音富有磁性，让我如痴如醉。除了参加学习，课间休息的时候，我有事没事总喜欢上前与他聊些文学、工作和生活趣事等等，感觉精神上是一种很大的愉悦。通过聊天，我了解到他在本市组织部任主任科员，年龄虽27岁，但知识渊博，阅历丰富、幽默风趣，总觉得有聊不完的话题。一个星期的培训很快结束，我被分到距离市区三十公里的一个城郊乡镇任村副主任。临别时，我们互留了电话号码，每天我们都会互通电话。一段时间后，他打电话说想在周末请我吃饭。我没加思索就同意了。于是我专门到美容店化了淡淡的妆，还提前买了新衣服，打扮得好漂亮，期待着他的到来。那天，我穿了淡紫色的棉布裙子，配了一块温润的翡翠，黑亮的眼睛里，溢着一抹温柔。他一身休闲的简单装束，抵挡不住他的高大帅气、成熟稳重，一举一动很有男人味。一见面他呆愣了片刻，朝我点头一笑。然后，我们一起去了公园，聊天、逛街、吃饭，他真的很幽默，总是能逗我笑开怀。天很晚了，他送我回家。刚到家门口，他从包里拿出一个礼品盒，还有一枝粉色玫瑰花。我有点犹豫不知道该不该接，他看出我的心思，说：“拿着吧！不就是一朵花嘛，这花像你一样漂亮啊！没有别的意思，女孩子不都是喜欢花嘛！”我心一想也是呀，人家都说没什么意思。到了家打开礼品盒，一看居然是一枚很精致的戒指，还有一个小卡片。卡片上写着：“你就是她的女主人！”不论是包装盒还是戒指都很精美。真是不好意思第一次就收人家那么贵重的礼品，不过心里还是美滋滋的。第二天早上，我刚到办公室，一位礼仪小姐手捧一大束鲜花，敲门而入。“您好！小姐，有位王先生给您订的鲜花！祝您生日快乐！”生日？噢，对呀，今天是我的生日，这段时间我刚到村，忙于熟悉情况，展开工作，竟然忘了自己的生日。不长时间，我的手机电话响起，“雪儿，你喜不喜欢？”“喜欢！”“是啊！今晚再赏个脸一起吃饭好吗？如果你有事，我们改天好了，只要你开心就好！”放下电话，我长嘘一口气，隐隐地，我觉得会有什么事情发生，但顾不了那么多了，也许是有点自作多情了。 面对这样一个优秀的男子，他的英俊，他的成熟让我沉迷，于是，从心底我悄悄地装下了这么一个男人，不知不觉中注入了真情，流露出对他的依恋，悄悄地爱上了他。多少次，我把头靠在他肩膀上，抬头看天上闪闪的星星、月亮，盈光中带点朦胧，觉得我们的心是多么的近。我时刻铭记我们之间的点点滴滴，在心的一隅为他留下一个空间，令我不顾一切的去爱，始终记得他的好，时时念着他的好，他的细致入微的关爱，温柔似水的缠绵，似乎每一个角落都潜伏着他的呼吸，温醇的，绵长的，谜一样的呼吸。很快，从我们的聊天中，我知道他是一个已有家室的男人，比我大6岁，有一位温柔美丽的妻子和年仅3岁的儿子，爱上他这样一个男人从一开始就注定不可能。很长时间我一直躲闪，爱是什么？我真的可以不顾一切选择去选择爱吗？我可以凭着自己的感觉任性一次吗？不少夜晚，我躺在床上，脑子莫名感到惶然，乱七八糟想些不着边际的事。那天，与友人逛街散心，看到他牵着孩子，拥着妻子一块在草坪散步，有说有笑。我的心砰砰直跳，咬着嘴唇，竟然拉着友人逃窜了。多少次，他对我说没能给我幸福，但我只想望着他的明眸，相吻着，拥有着彼此，似乎想将对方揉进身体，如同吸食鸦片，只为片刻的销魂，我用最美丽的青春支付着这场爱恋，全然不顾横亘于两人间的距离与空间，像搞错了季节的候鸟，不知疲惫地穿梭于理想与现实之间。无数不眠的夜晚，纷乱的梦境，残存的记忆在幻想与现实间沉睡，游魂一样诉说着痛疼和回忆。我总是没办法轻易放下，总是调整不好自己的心情，不愿去回想离开他以后的悲伤或痛苦。但那些无法承诺兑现的感情，依然能够让我心跳不已。无数次告诫自己，那些曾经不管真情的痴心的还是虚情的假意，都会似流星划过寂寞的天际，短暂的美丽邂逅，注定只能够遥遥相望，却无法长相厮守。 面对他的无语，我终于知道，在他的心中我到底扮演了怎样的角色。我是个为爱而生，也将为爱而亡的女子，在这红尘之中，躲不过逃不开的，便是这宿命里注定的情劫，如昙花一现的爱情在寂静的夜里绽放，在最美丽的时刻凋零，让我蚀心刻骨。一个爱恨过的人最终幻化为泡影，那句“永远爱你”也似乎离愈行愈远，心底的那一份默契，早已变了味道。不少次下班，我给他打电话，他说正在回家的路上，马上到家了！“为什么要回家呢？”我敏感地问道。“我回家给孩子做饭。”他直接甚至有些故意的说道。“那就挂了吧！”我冷冷地说道。我嫉妒他，嫉妒他可以安然地躺在家里，等着妻子给他煲汤、做粥，细心地照顾着他。挂断电话，我的脑海中的闪过我们交往的一幕幕，他夺去我的一切后，看着哭泣的我，只是说，你一哭我就害怕。于是，在他面前，我尽量不去流泪，在他面前，我努力装出开心的样子！每天，他继续风光无限地做着自己的工作，继续扮演着自己好老公的角色，继续仁爱慈祥地面对自己的儿子，继续过着潇洒快乐的生活。一切都依旧那样美好，一切都是依旧那样灿烂，而我，只不过是他灿烂人生的一个填充，一个点缀。他曾说遇见我让他感觉自豪。我能领会这份自豪的含义，这只是证明他的魅力所在。每次我们一起出去，他总是不断接到妻子或者儿子的电话，他总是平静地说着，全然不顾身边的我。不少次，他找一个借口匆匆的离去，扔下我一个人，不会理会我是否会难过。我给他说，如果没有感情就不要再这样下去了。他默默无语，最终还是我放不下他。面对他，我总是这样软弱无力。不少时候，我下定决心，告诉自己一定要走出情感的泥潭，可当我面对他时，再也没有反抗的力气。爱上他，我似乎失去了所有的能力，失去了所有的快乐，我的生活里只有一个他，只有一个漂忽不定，捉摸不透的他。每次，他绝情地离开，我就天昏地暗，痛着，爱着，期待着，失落着，常常感到无奈，离不开也得不到，抓不住却又忘不了，感觉自己坠入了一个痛楚的轮回，我无法正常的工作、生活、学习，甚至和人交往。他总是无奈地告诉我：“也许我们相识就是一个错，或许我们根本就不该相见，我们不是一个轨道的人。”我哭了，我的心彻底地绝望了，仿佛昨天的幸福也离我好远好远。一直以来，我期待他做一个对我负责的好男人，但他负责的对象不是我。我用整个生命去爱他，而他只是用一根手指在爱我。一根手指想要收回去是多么的容易，弹指之间，收放自如。我固执地在情海中飘泊，我们的感情根本就经历不住岁月的考验，我对他的爱死心踏地，是我断送了自己的幸福。注定是飞蛾扑火，注定会伤得遍体鳞伤，注定会得到最不堪的结局。我傻傻地付出了，爱得义无返顾，当然难逃一切落寞和不堪。也许自己真的就是傻子，那个以为自己可以给喜欢的人幸福的傻子。当他在我身边时，他会心不在焉；当我对他温柔时，他会想着他妻子的温柔。一次，在他妻子生病住院，他细心呵护，让我又一次品读一份让我嫉妒，让我愤怒的爱。对他，我爱恨交织，幽怨纠缠。我任性地选择这样一条路，不去理会别人的说法，让自己一步步走向深渊。
当我提出要他对我负起一些责任的时候，他毫不犹豫地选择了退缩。他总是说从心底会把你当作最好的朋友。于是，我选择了关机、换号码，但总是鬼使神差的一次次开机，一次又一次听到了他的电话。 我们约会，他总是带我去尽可能远的地方，总是选择隐蔽，总是一直在避讳大家，他对家，对妻子的爱，时时敲打着我的心。平时，人们聊天时议论起这种第三者女人的嗤之以鼻，让我心里一阵阵颤抖，像鞭子一样抽打着我的心。我再也不敢触碰这种情感，再也不敢抱着爱的名义去成全自己的错误，再也不敢！我悔恨，悔自己的单纯，恨自己的天真！ 我觉得我快要疯了，嫉妒这条毒蛇时时刻刻的在啃噬着我的心。我看着镜中的自己，自私、苍白、憔悴，丑陋的连自己都受不了！难道我真的要变成那种因爱生恨的人？握着犹在颤抖的手，无力的瘫在床上，思绪一片纷乱。有时，他会来到我的身边，慢慢地抱紧我，我常会回抱住用心爱过的他，心里一阵阵的刺痛，眼泪不由自主的流下来。想起来，真的太好笑，我用所有的付出让他感觉我的存在，我明明知道他不会属于我，可我还用那颗心去爱他，去呵护他。后来我终于明白，我用心去爱他，而他并不真心不爱我。我明知道他已失去了爱我的勇气，我也愿意在他身边做一个最熟悉的陌生人。 三年了，从最初的相遇，到真诚的爱恋，再到如今的漠然，一路走来，纠缠了几个年头，终于结束一场消耗了太多情感的经历。回过头来，才发现曾经的我是那样执拗，固执地错过了许多本来美好的事物。 我要将所有的记忆深埋，义无反顾，不再回头，彻底走出那个有他的世界，和他做最后一次告别，不再做不着边际的纠缠和等待。 郑重声明：本人公众号刊发的所有作品均为作者原创，任何侵权行为均要承担法律责任。
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