![]() 我有过跟人暧昧了快一年但最后没有在一起的经历。在这期间有好友点过我,说对方可能是有女朋友了。 我当时惊愕,找对方确认,对方否认并且安抚我,我以为这种安抚是我们处在暧昧阶段的证据。 事实证明对方是海王,只是享受跟不同对象之间的暧昧,但并不会有实际付出,也不会跟任何暧昧对象确认关系。 摊牌那一天,他坦诚了自己的不真诚,当时我还抱有一丝希望,问他:“你喜欢过我么?”他说肯定有过好感。 我又问“还有可能么?”他沉默了,然后说“咱俩不合适”,然后又是长久的沉默。 我后来也有思考过,是他在相处过程中觉得我们不合适,还是从一开始就是玩玩的心态,但我发现得不出结果。 因为我当时涉世未深,没有过恋爱经历,对感情处在很傻很天真的状态,完全没有意识到和他相处过程中的诸多雷点。 后来我复盘这段经历,发现其实我有很多需要敏感的点,但我都没有关注,俗称恋爱脑加心大。 对方的确是个懂得伪装自己的渣男,但从吸引力层面来说,我确实没有把握好对对方的好感,轻易就沦陷了。 现在想想,幸好没有吃什么大亏。 今天通过四个方面,来详细谈一谈怎样在暧昧阶段判断男人的一些隐性雷点的。 01 不了解对方的感情节奏 每个人的感情观都是不一样的,暧昧期升级关系成功的恋人,基本都是类似的步调和节奏。 一个目的性极强、处在心动上头很想确认关系的阶段的人,和另一个只是好感、处在观望阶段的人,根本不是一个世界的人。 比如之前看过一个知乎很火的帖子,题主谈了如何和之前暧昧但后来下头的异性断绝来往,底下有很多人阐述了自己类似的经历。 比如看见女方朋友圈发游泳照片就私聊女方,说要两个人一起泡温泉,对于这种越界的举动,很轻易就会下头; 比如发现暧昧对象还和其他异性有暧昧关系,对于这种三心二意的行为,瞬间就会下头; 比如被对方要求做自己忌讳的事情,或者对方做了自己忌讳的事情…… 在暧昧关系里,无论是下头还是被下头,都是一种不可逆且严重的情感损伤。 但说白了,所有暧昧期间被下头的情况,都是进度快的人不了解进度慢的人的感情节奏。 当两人还没有默契到同频阶段的时候,先上头的人要观察多于表达,观察对方的感情投入程度,观察对方的表达和沟通方式。 世界上没有天然节奏一致的人,想要升级关系,解决办法只有关系进度快的人先意识到感情进度情况,并且等慢的人。 进度快的人爱意是满的,攻击性也是最强的,千万不要抱怨对方的进度,而要冷静下来模仿学习对方的相处状态。 这招叫做“跟对方成为同类人”,这样可以减少前期感情萌芽阶段的误解和矛盾。 02 心动是可以伪装的,尤其是言语 电影《他其实没有那么喜欢你》里,女主经常给忽略她的约会对象找借口,认为他们是有苦衷的。 但实际上,就像酒吧老板点醒女主的话: “定律就是如果一个男人不打电话给你,他是真的不想打电话给你。” “总是这样?” “对,总是。我知道男人想要摆脱女人时的行为,我早就这样做过,并且经常这样做。 所以相信我的话,如果一个男人对你好像毫不在意,那他就是真的毫不在意,没有例外,没有隐情。” 是的,喜欢的第一反应就是主动,如果不主动,那就是没那么喜欢。 所以假如我们遇到了一个没有那么喜欢但总给你创造暧昧氛围的人,就要提醒自己:他只是想玩玩,并不想要一段长期关系,而我们的目标应该是谈一段高质量的关系。 生活中遇见过一个反例,女孩在约会软件上认识了一个很合眼缘的男生。 两人第一次出门约会,男生就表白,第二天男生就开起了黄色笑话,说做梦梦见了跟女孩子做羞羞的事情,不好意思展开说。 女生惊呆了,在群聊里问我们一众好友。 我们建议女生确认一下对方是否有过约炮史,最后在我们的建议下,女孩偏委婉地试探:“吓死我了,我还以为你是那种约的男生呢,我不喜欢那种”。 然后男生没有正面回答,只含糊其辞地说:“小脑袋瓜想的啥”。 进展到这里已经很明确了,男生就是奔着约炮来的,不然完全可以认真回应女孩子的担忧,可见他并没有他嘴上说的那么喜欢。 嘴上说一套背后做一套的人,通常不是真诚可靠的人,就算你已经对这类人产生依赖,还是比较建议你打车跑。 除非你手段高明又觉得对方硬性条件好,也想要跟对方开展玩一玩的游戏。 03 付出非常看重性价比 可能有些人会觉得,对方明明有付出,为什么最后又说不爱呢? 难道花费时间、金钱、精力竟然都不是爱的表现么?视情况而定,并不是所有的付出都代表爱意。 比如,对方所有的付出,都是他趋利避害之后觉得最有性价比的付出。 表面上,他对你嘘寒问暖是花费了他的时间和精力,但也有可能他本来就百无聊赖需要一个解闷的对象。 这种情况下,他的时间、精力并不值钱,而且他也能从你这里获得满足自恋的慰藉。 表面上他给你花钱,送礼物,但也有可能那些钱对他来说不值一提,就当是去了猫舍、狗舍买了粮食饲养,居高临下地获取情绪价值。 你觉得他们在追求你,实际上他们根本不关注你的内在需求,只是追求性价比高般地占便宜。 电视剧《理智派生活》,秦岚饰演的沈若歆和适婚男相亲之后被疯狂追求,各种大阵仗地嘘寒问暖。 后来周围人都开始催婚,觉得这么好的男人赶紧嫁了得了。 但只有沈若歆警惕,因为她不喜欢喝皮蛋瘦肉粥,跟对方说过了,但对方仍旧雷打不动地送。 后来,男人在大庭广众下求婚,被沈若歆拒绝之后破口大骂,才发现对方只是贪图她的上海户口和购房资格,并且套路她婚前购房一起还贷款。 感情里真正对你好,想要跟你开展长期关系的人,一定会以你的需求为出发点,而不是始终“利己”。 04 发现双方需求不一致或条件不合适 好感和暧昧是不一样的,好感是单向的,是比较浅的心动,但暧昧是双向的,一般已经有了想要跟对方在一起的冲动。 暧昧的边界感很模糊,已经有了朦胧的爱意。 好感没了只要不曾点透还能做朋友,但暧昧期过了,没有确认关系也就只能做普通朋友了。 所以不要轻易跟人暧昧,但跟人暧昧也要做好想要转正的心理准备或者“不成功便成仁”的风险规划。 以前在微博上看到过一个很有意思的比喻: 说谈恋爱就是逛商场买衣服,有人看款式,有人看材质,有人看中品牌价值,有人一见钟情直接付款,有人货比三家看性价比,有人喜欢你但觉得你太贵,有人不喜欢你但觉得你有面子…… 但只要没有伪装目的,进行阴谋和算计,我们都要尊重对方的选择偏好。 查收到暧昧对象的撤退信号时,我们也要有礼貌地撤退,保持距离,在弄清情况之前不要贸然去进行质问或者摊牌。 不要过早地带入男友或者女友的角色,当任何一个人撤退,暧昧就只是暧昧了,也要尊重对方选择的权利。 但我们要小心那种暧昧不明的人,各种顾虑,时而撤退,时而前进,经常给你希望,又让你落空。 这类人其实就是认为自己处在挑拣的主动地位,可能身边除你之外还有其他的对比项,他想要货比三家,做出最优选择。 对于这类人在暧昧期表达的好感,我们要看成是一个瞬间行为而不是一个既定事实。 不妨我们也对他货比三家,或者直接换下一个人。 看重性价比的人,通常不重视感情,我们也没有义务去修补被他破坏了的感情。 作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。 ![]() |
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