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这是我前两段感情经历带给我的结论。第一段是大学时期的校园爱情，甜蜜但不长久。每天食堂一起吃吃饭、周末一起看看电影，偶尔也一起聊聊古诗词，模仿古人的浪漫主义，读书期间没有很多的生活压力，在一起都是在“享受时光”，也曾以为这就是“婚姻”美好的雏形。毕业后的第二年，也是恋爱的第四年，以为有了深厚而牢固的感情基础，进入婚姻是顺理成章的事，这一年，男方从北方赶来四川，第一次向我父母提出了结婚的想法，也是这一次，让我看清了这个交往了四年的男友真面目。我俩在成都读大学，工作这几年也是在成都打拼，男方父母以结婚为噱头，要求婚后必须去北方发展，我当时的工作在成都已经小有起色，如果真要放弃跟着过去，我需要的不是命令和告知，而是商量。当我正面提出商量的时候，男友告诉我，父母的意思就是：去男方家发展，才支持给我俩买房，否则我俩爱咋咋地。就在我没想好该怎么选择的时候，男友弹出消息：我去国外了，三年后才回国。我问不告而别的原因，他的回答是：我说服不了我妈，也决定不了你。在这么一个小小的困难面前，他选择的是逃避，我什么也没说，把他所有联系方式都删除，结束了自己谈了四年的感情。有了上一段的经验，这一段我谈得小心翼翼。我俩是相亲认识的，他很有担当，也很上进，就在我以为这段为期两年成熟且稳定的感情可以进入下一步的时候，一通催债电话，让这一切结束。我有自己稳定还不错的收入，由于工作变动，我和男友成了异地，所以我俩没有太多金钱来往，但他花钱大手大脚的习惯我是知道的，本以为成年人，有能力花，肯定也是有实力赚的，结果后来才知道他日常网贷，还借朋友的钱，重点是：欠钱不还。借钱可以理解，但借钱不还，还让自己肆意潇洒，在我这里就上升到人品问题了，性质很恶劣，而这些“不为我所接受”的事，通过这种催债的方式才让我得知，有种被“欺骗”的味道，第二段就这样结束。所以在我看来，结婚前比婚检还重要的是对这个人的品性、态度的考察，女孩们在感情中一定要多“留点心”，不要一门心思都沉浸在“甜蜜”的感情中。你可以说我是个俗人，但我的原则就是：彩礼、三金都该要。很多人觉得收彩礼像是在做“交易”，把自己“卖”给了男方家，在我看来，这算是一种不自信、不负责任的表现。我以前也认为婚姻不能被“世俗化”，更不能被彩礼破坏了纯洁和神圣感，但现实告诉我，那只是自己幼稚。先不说彩礼本就是几千年流传下来的婚嫁礼俗，就是在这人人倡导平等的时代，我们好好问问自己，婚姻真的是一场对等的结合吗？结婚前男方就在讨论着让我把户口迁过来，从那个蜗居了三十年的地儿，迁到另一个陌生的土地上，看似简简单单的一个小手续，却彻底更改了我的“归属地”；婚后，你被叫了三十年的名字，冷不丁被“X太太”替代；逢年过节，多少姑娘要跟随礼俗，先去男方家团年，每年初二才安排回“娘家”的行程；姑娘辛苦怀胎生下的孩子，到了“认祖归宗”时去的是夫家祠堂……很多人会说现在的观念已经变了，可目前，那毕竟是少数。婚姻就是会让女方舍弃更多，而这些是彩礼无法衡量的。之前我关于彩礼的文章也提到过，生养你的父母，待你嫁为人妇时，大多已经没有创造收入的能力了，而彩礼也可能是他们经济上的一丝补偿，毕竟不是所有父母都有能力独自养老，何况反哺本就是人之常情。你为了你爱的人舍弃彩礼，而让爱你的人失了公允，是对父母不负责任的行为。所以对于彩礼，个人建议可以收下，因为你值得，你的父母也应得。对于男方而言，彩礼也意味着一种认可、一种担当。这一点很重要，比如双方是否考虑要孩子、孩子怎么带、收入怎么规划等等，这些看似很细的点，每一个可能都会影响你婚后的生活。与其等到出现了问题才解决，不如提前预见，提前拿到台面上做好约定。闺蜜大学毕业就结婚，嫁给了爱情的婚姻，以为不会败给现实，而事实是婚后因为带孩子的问题，已经影响到两人婚姻的存续了。双职工家庭，背上有着房贷，面前有着柴米油盐，加上孩子的日常开销，工作成了维持这一切的唯一选择，两口子根本不敢有一丝的懈怠，但孩子还小，谁来带？请个阿姨吧，意味着要扩大开支，还无法保证孩子的安全；让父母来带吧，又该谁的父母呢？最后再三周旋下，这个重担落在了男方父母身上，本以为这样能缓解一下压力，却不想增加了这个小家庭的矛盾。隔代亲让公婆纵容溺爱孩子，眼看孩子逐渐偏离教育初衷，闺蜜跟婆婆小心翼翼地提出了一些建议，不料等来的一句却是：你要是觉得我带得不好，你就自己带。闺蜜的委屈在一瞬间爆发，婚后一直催着小两口要娃的公婆，甚至在这之前还一直希望小两口可以考虑二胎，可现在因为带娃的问题，已经让这背负压力的小两口冷战了许久，还一度因为教育问题，口角不断。所以在此也提醒姑娘们，结婚前一定要预见一些问题，做好约定，别等到鸡毛蒜皮压得婚姻喘不过气时，才后悔自己当初脑子进了水。《知否》中明兰的故事已经给我们提了醒，婚后也不要想着依附另一半，尤其是经济上。手心朝上的日子不仅会让我们活得小心翼翼，还会失了尊严。身边很多产后抑郁的朋友，与她们聊天时会发现：一个女人独立，才能远离病痛。这里的独立，指精神，也指经济；这里的病痛指精神内耗，也指看不见的内伤。经济独立，才能支撑精神独立，独立的人不会患得患失，也不会一直活在别人的“围栏”里。前段时间，家人开始催备孕一事，我第一反应不是关心叶黄素哪里买，而是我的私房钱在哪里？我知道怀孕或多或少会影响工作，如果不工作，我的持续收入从哪里来？虽然知道目前情况并不会让我受委屈，也不该担心这个问题。但我不允许自己依赖，备孕前我最该备的是自己的“小钱袋”，这也是我一直为自己创造持续、稳定的收入原因之一。有了私房钱，我想即使是在孕期，我也能支付起自己的日常，甚至可以高质量“养胎”，产后也不用面对“手心朝上”的尴尬境地。很多人说不花丈夫钱的人很傻，可在这一方面我宁愿“傻一点”，我只知道，“自己”才是那个最有安全感的依靠，所以再亲密的关系，这一方面也一定要独立。
愿每一个新手妻子，都能在婚姻中活出自己。不为柴米油盐失了灵气，也不为几两碎银疲于讨好。加油，愿我们一起在这个新角色中共同成长！
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