为什么有的父母，沉迷让孩子吃苦？

看到一则视频：

一位妈妈在40度的太阳底下拔鸭毛，累得满脸通红。

女儿看不过去：“你拿到大厅里面拔，我们一起来帮你。”

妈妈没好气地挤出两个字：“矫情。”

在评论区，有网友问：

“一会儿她会不会还说：我这么热这么累杀鸭，就是为了给你们吃？”

“明明不远处就是阴凉地，可她就是不肯过去，她是不是就是喜欢受罪，舒服会让她不舒服？”

我原本被这些发问逗笑了，但越看，越沉默。

因为我想起来：我妈也爱这样做。

家里刚买吸尘器时，她不用，非要自己扫地、拖地。

我用吸尘器，她还埋怨我：“你别老用，用坏了怎么办？”

一边给我展示满脸的汗水，一边说：“你是不知道拖地有多辛苦。”

每次看着这样的妈妈，我都会想起《哈利波特》里的多比。

但凡觉得自己哪里没做好，它就会打自己：“坏多比！坏多比！”

一遍遍自虐，却从来不会拿出行动真正改变困境。

我能理解，这些如“多比”一般的长辈淳朴而单纯，一心只想省钱、省力。

但令人费解的是，物质条件已经好起来了，TA们为什么还是那么喜欢吃苦受累呢？

就像一位网友说的：

“父母那辈很多都是这样，一天忙到晚，永远都在干活，但是家里永远乱七八糟，到了饭点也吃不上饭，不知道一天天在忙什么。”

今天，壹心理就跟大家聊聊：吃苦成瘾的父母，到底在想什么？

弗洛依德在1924年提出道德自虐（moralmasochism）的概念：

有些人甘愿通过受苦，来获得道德上的胜利感。

我跟妈妈住在一起时，经常能体会来自她道德自虐的压力。

有一次，妈妈在高温天气里，徒步3公里去便宜的批发菜市场买菜。

她很渴又忘了带水，路边有很多1块钱一瓶的矿泉水。

但她不舍得买，非要渴着回家喝水。

晚上我下班回家，她拉着我讲早上买菜渴得要命的经历。

一边讲，一边还用筷子敲敲装菜的盘子：

“受那么多罪，就为了给你做这一桌子菜。”

这句话一出来，我感到整个人都在我妈面前矮了三分。

很想吐槽“何必呢”，又觉得说这种话不懂事、不领情。

后来我跟朋友交流这种情况，发现他们都有过相似经历：

有人家里买了洗衣机，父母非要手洗，还要求孩子也手洗；

有的父母做了一大桌菜，却跑去厨房啃剩菜剩饭，拦都拦不住；

还有人给父母买一篮子水果，父母舍不得吃好的，只肯吃放烂了的......

大家讲完，都不约而同叹口气：

很心疼父母，却没法阻止TA们吃苦受罪。

其实，吃苦不一定就不好。

适度的勤俭节约，是一种传统美德。

但这种广泛而常见的道德自虐，实在让人费解。

学者Millon在1995年将“道德自虐”进行整理收编，描述成一种“被虐型”自我挫败人格类型（self－defeating personality disorder）。

有这种人格类型的人，其实隐藏着某种隐晦的表达与宣泄：

在这类人看来，自虐一般的吃苦可以缓解情感痛苦。

1990年，现代精神分析理论学者Emmanuel Ghent发文指出：

自虐，其实是对人类屈服意向的反向表现。

也就是说，自虐其实是在表达某种屈服和崇拜。

自虐崇拜的浪潮下，吃苦光荣，不知何时成为了一种集体潜意识（Collective unconsciousness）。

有学者曾用猴子做实验，教它们清洗番薯上的泥，只要有一只猴子开始这样，其他猴子也会陆续效仿。

当100只猴子都开始洗番薯时，神奇的事发生了：

一夜之间，剩下的猴子几乎都学会了洗番薯。

“百猴效应”得出一个结论：

集体行为和潜意识能够互相影响，并且产生超越时空的同频共振。

这种同频共振，会出现在老一代人的受苦习惯里，也会出现在新一代人的习惯培养里。

朋友的外婆在饥荒年代要吃花生壳才能果腹，生了她妈妈后，家里吃得起肉了，却还是每天去菜市场捡叶子煮菜粥；

她妈妈生了她后，经常把发了霉的菜做来吃，朋友不想吃，就会被骂一顿；

如今朋友也生了孩子，看到孩子不吃苦瓜，心里会很焦虑：“这孩子怎么这么挑食？”

后来她意识到：

“小孩不爱吃苦的东西，这不是很正常吗？”

“为什么我会觉得这不正常？”

“为什么我非要看孩子吃苦受罪，心里才舒服？”

她将这归于集体潜意识：

吃苦经过多代人的传承，变成了一种该被崇拜的图腾。

只有跳出这份崇拜，才能意识到这有多令人痛苦。

除了道德自虐、被虐型人格与集体潜意识，吃苦上瘾也有反刍（rumination）的原因。

人的思维有一个惯性：喜欢反刍小时候的创伤，来安抚当时受苦的自己。

我妈每次在大冬天用冷水洗衣服，都会想起小时候在零下几度的河边洗衣服的经历。

哪怕买了洗衣机、手上有冻疮、家里烧着热水，她还是会偷偷手洗。

我问她到底为什么要这样做？

她会追溯过去：“现在日子太好了，哪像我们当年，我当年啊……”

我观察我妈发现，这种反刍是侵入性、完全无法控制的。

她并不想重温过往负面经历，脑海中却不断闪回。

这种闪回会驱使她为了安抚自己，无意识重复创伤体验。

然后又因为无力回避反刍，于是洗脑自己“吃得苦中苦，方为人上人”。

以上这4点，是很多人对苦难的认知和心态都出现偏差的原因。

总结来说就是：

被迫吃苦那是没办法的，但是不必吃的苦还硬要吃，就有问题了。

吃苦上瘾不但对上一代人影响巨大，也深深影响着我们的生活。

导演贾樟柯在自传《贾想》中，提到苦难霸权现象：

艺术家大咖聚会时，老一代人都很喜欢忆苦思甜。

TA们一边炫耀自己以前吃过什么苦，一边暗中贬低没吃过苦的年轻艺术家。

话里话外都是：“因为你没吃过苦，所以你出不了好作品。”

这些吃过苦的人，把苦难霸权视为一种特权。

当了父母之后，也会有意无意苦难霸权孩子。

就像有个视频里，小女孩对爸爸说：“你有时候老让人不开心……你能改掉吗？”

爸爸说：“不能，就是要让你现在经常不开心，以后才不容易崩溃。”

小女孩听完都快哭了：“那小孩子如果老是不开心，就会得一种不开心的病啊。”

评论区很多人都在心疼小女孩，也都曾经是这个小女孩。

小时候，被父母逼着接受挫折教育、打击教育；

长大后，总觉得自己不该开心，因为从小父母就用行为告诉自己：

开心是错的，受苦才是对的。

当“吃苦是福”变成一种话语权，小孩在它面前，就养成了闭嘴、听从的习惯。

这会导致一个结果：孩子被负罪感和羞耻感裹挟。

导演“卷福”新剧《梅尔罗斯》里，儿子被奉行苦难教育的爸爸养大。

成年后，儿子离不开苦难，患上物质滥用和酒精成瘾的病态行为。

习惯受苦的孩子，不一定会变得更坚强，却会变得习惯自找苦吃。

如果不折磨自己，就会因为过得太好感到羞耻、愧疚、痛苦。

因此，在父亲残酷教育理念中长大的儿子，从来没有发自肺腑地笑过。

直到他听到爸爸去世的消息，才终于露出了释然的笑容。

这些遭受苦难霸权的孩子，很难大大方方快乐。

脱口秀演员张踩玲小时候被迫穿补丁衣服，长大后不好意思打扮自己。

想要变美、想要花钱时，她会在脑海中反复品尝“羞耻感”。

品尝得差不多了，才敢稍微让自己美那么一下。

发现了吗？

苦难霸权没有让孩子“吃得苦中苦，方为人上人”。

反而让孩子“吃得苦中苦，一生都很苦”。 

其实，我很不忍心批评这些吃苦上瘾的人。

每个时代都有每个时代的苦痛，TA们也只是受害者。

然而，现在已经不是当时的时代环境。

苦难就该停在过去，与当下的幸福远远相隔。

如果你是吃苦上瘾的人——

首先，你可以用脱敏疗法，练习“满足自己”。

“系统脱敏疗法”由美国行为治疗心理学家Joseph Wolpe创立，核心是逐渐减小不良刺激。

产生效果的主要原理，是交互抑制（reciprocal inhibition）：

感到焦虑不安时，创造愉快的感受，减弱焦虑不安的程度。

比如，我们回忆小时候吃苦的记忆，感到痛苦难受。

这时，找一个私密安静的地方平躺下来，一边回忆，一边全身放松。

如点燃香薰、听音乐、或来一场按摩，创造更宜人的放松体验。

等痛苦的感受稍微好一点了，再继续想象更多吃苦的记忆，之后继续放松，不断重复。

反复多次后，吃苦留下的创伤能够被有效疗愈。

另外，我们也可以从小事上取悦自己。

吃够苦的人，会对很大的喜悦感到焦虑不安。

所以，一些能取悦自己的小事是最合适的。

比如：给自己买一个漂亮的小物件；给服装搭配一个喜欢的配饰；买一杯配料满满的奶茶。

用小事来慢慢提高快乐的能力，能让我们越来越敢大大方方地取悦自己。

然后，学会对苦难进行分类。

我们对苦难条件反射一般的应对方式，很多都是脱离现实的。

只是因为看惯了上一辈那样做，自己也跟着那样做。

但那到底合不合理？恐怕得打个问号。

你可以拿一张纸和笔，把这些问号一个个写下来，进行分类：

哪些苦是没必要吃，但自己出于习惯吃了？

哪些苦可以请别人帮个忙，而自己羞于求助的？

哪些苦是大家都不会吃，但自己就是想吃的？

最后，戒掉反刍。

脱敏疗法能帮助我们慢慢戒掉反刍。

除此之外，我们还可以有意识地与自己进行好的对话。

比如，陈述内在感受：

“我现在感到很累。”

“我的内心并不愿意做这种事。”

“我感到不满，觉得这不公平。”

“我觉得很无力，希望有人可以帮我。”

或者，自我支持赋能：

“做完这个，我就给自己一个小奖励。”

“我这么能吃苦，说明我是一个很有力量、很棒的人。”

“我做这个，并不是有谁逼我做，只是因为做着感觉很好，是我主动的选择。”

而如果你是遭受苦难霸权的人——

你可以多练习自我对话，告诉自己：

“这不是我的错”；

“我用不着感到羞耻”；

“他们只是在讲他们的道理，对我并不适用”；

“我可以选择自己想要的生活方式”；

“如果我想要让自己开心，我有足够的资源可以实现”。

此外，也可以尝试“空椅子练习”。

空椅子，是心理剧（psychodrama）的一种技术。

在我们演绎自己内心的过程中，可以通过一把空的椅子来释放压抑。

比如，把椅子想象成那个逼你吃苦的人。

然后向TA宣泄你内心的情绪、需要、伤痛。

它能帮助我们抒发情绪、调整认知，将一些未曾察觉到的潜意识搬上台面。

随着压抑的部分水落石出，慢慢的，有偏差的行为也会得到好的调整。

最后，你需要识别并调整自己霸权别人的习惯。

苦难霸权最让人难受的一种情况是：

发现自己变成了曾经最讨厌的人。

比如，从小被父母冷嘲热讽、阴阳怪气，耳濡目染之下，也这样对待别人。

这不止会伤害别人，也会深深地伤害自己。

当我们意识到自己有这种倾向，就要马上开始进行调整。

第一步，觉察自己在哪些时候这样做；

第二步，尽量让理智跑在前面，控制说辞，进行补救。

这个过程必然很不好受，因为我们要清空过去接受的一切。

但这个过程不可避免，走出舒适区后，人才能迎来真正的改变。

我们吃了短短几年的苦，却要花一生的时间来走出。

苦难对人的伤害，就是如此难以根除。

但戒掉苦难又是如此容易，足够开心和放松就可以。

所以：无论你选择怎样的生活方式，都别忘记爱自己。

成功，并不能戒除吃苦。

是那些生活中大大小小的幸福瞬间，让一切苦难都变值得。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名：李心洁。