【原】我不要做“讨好型人格“了

我没有义务去成全别人对我的期待。

文|江湖夜雨

无论学生时代还是身处职场，在他人向我提出要求时，我总是会很纠结。

我当然不愿意，也根本没时间去做，可是万一我拒绝了，对方会不会生气？

老话不都说出门在外靠朋友吗，那生气后他们会不会就开始讨厌我，再发展成结伴孤立我，最后让我在这座城市里孤零零的一个人？

每每想到这里，我就不敢再往下想，只能先答应下来；

久而久之，大家也就都知道我是不会拒绝人、怕别人不高兴的“讨好型人格”了。

其实硬要说的话，我并不是一个人就无法生存。

只是在这个飞速发展的时代下，作为一个社恐且性格内向的女性，全靠自己确实很困难。

我一直很羡慕有朋友的人，只是自己总也找不到。

起先我还以为是自己要求太高，可我的标准不过是要有分享欲，能一起逛街，能一起吃饭就很满足了；

甚至生活步调、世界观都不需要合拍，那我又想，现在这种状况，有没有可能是我不会交朋友导致的？

那怎么做才能交到朋友呢？

刚刚迈入社会的我找了一份普通店员工作，收入不高，但管住，平时能接触到的人也多。

为了快速交到朋友，我第一天上班就带了很多零食和大家分享。

之后的日子我也尽量努力表现，需要替班我都自告奋勇，出了问题无论是不是我的过错我都会率先揽下来；

除了常帮同事们点外卖拿外卖，为了让大家早回家，我还自觉留下加班独自完成剩余的收尾工作…

起初大家确实很照顾我，出门在外都会记得给我带些小礼物；

哪怕只是一个便宜的钥匙扣，我都天真的以为是人家想着我认真买的，那是我们友情的见证，于是每次都悉心收藏。

只是好景不长，渐渐的，我的付出似乎变成了理所应当。

同事过生日要请客吃饭，结果碰上加班，所有人竟然都异口同声说我留下加班就好了，反正也习惯了。

寿星是个比我大一岁的姑娘，性格很腼腆，好像觉得把我一个人丢下不合适，说了句：“这不太好吧”，就很是为难的看着我。

我心中泛起苦涩，面上却仍然只会笑着说：“没关系呀，反正我工作还没做完，下次一定去，祝你生日快乐，你们玩得开心点呀”

那天我待到了凌晨三点。

工作已经完成了，只是我还不想回去，或者我不知道自己还该不该回去，所以我就坐在店里发呆。

我忽然觉得，通过我这样的方法维系的感情，特别像藕断丝连的那根丝，表面上看好像还连着，其实下一秒可能就会断掉，然后弄脏地板。

我很厌恶这样拥有“讨好型人格”的自己。

如果把人类划分成三六九等，打个比方说，我大概在二级左右，其实我仅仅只需要站起来迈一步，就能轻松到达第三级。

但我不但没有迈步，反而在第二级的台阶上毫无尊严的跪了下来，任由跟我同等级；

甚至比我还低一级的人踩在我身上，帮助他们攀上第三级。

然后我还为他们高兴，还对着他们喊：“上去了也不要忘记我哦，我们永远是好朋友！”

不过现实是残酷的，上了第三级，他们眼中就只剩了跟他们一样阶级的人，他们环顾四周，觉得还是和这样的人才能做朋友。

因为他们接下来要忽悠着第三级的“讨好型人格”跪下来，好让他们爬到第四级去呢。

人都是只活一次的，为什么我一定要牺牲自己成全他人，仿佛只有这样才能证明自己存在的价值呢？

生命说长不长，说短也不短，足够我淡忘很多事情，却偏偏不够让我和自己和解。

我以前以为我是被迫，其实不然，根本轮不到别人PUA我，贬低我最狠的，不正是我自己吗？

可我只是想要被人喜欢，我想被人重视啊，难道这就是有错吗？

我的思绪飘啊飘，想起父亲曾高高把我举过头顶，我的眼中倒映着元宵佳节绚烂美丽的花灯；

想起曾经高烧不退，整夜守在我床前不敢休息，时不时就要用手摸我额头测试温度的母亲；

想起之前对工作迷茫时，耐心开导并帮我分析利弊的亲戚…

我确实没有朋友，但我不是没有人在意，更不是没有人重视。

而父母家人，是绝对不会希望我成为看人眼色生活的“讨好型人格”。

他们或许不会求我大富大贵，但一定会希望我“站”起来做人，人这种生物，“弯”的时间久了，就再也“站”不起来了。

想通了这些，我不由自主的直起了身子，把不属于自己的活罗列出来拍照发进了工作群里，竟然占满了整个屏幕。

很快就有人回复，苦苦恳求说什么实在不会、做不完之类的话求我帮忙，我都以身体不适为由推拒了回去。

离开店里时，街上只有便利店和几个烧烤摊还开着，我破天荒的进去点了十几串羊肉串，嘴上吃的油滋滋，心里也是前所未有的轻松。

我学到了人生中重要的一课，好在还不算太晚。

*作者：江湖夜雨。是个二十出头的姑娘，喜欢把故事用文字记录下来，希望我的故事能传递给读者一些力量。

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