 图片来源于网络   大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第324期内容。 “特种兵式”婚姻，该结吗？ 将军 · 答 你问我“现在结婚是否合适”，那显然是不合适啊！你都不知所措不情不愿不能接受，这跟“合适结婚”差了十万八千里呢啊！ 而且为啥要说服自己接受现在结婚呢？结婚是挺重要的人生节点，谁决定结婚是靠别人巧舌如簧地说服啊？我现在只想说服你不要试着说服自己。 如果你转述男朋友的态度和回应是完全属实的，那我也得直说，你男友的态度和回应属实让我感到不舒服。 让我用当下的流行语来定义，他是打算“特种兵式结婚”吧？ 房子没装修好，嫁妆也没攒够（没有说必须装修好、攒够嫁妆才能结婚的意思，只是强调你觉得没有做好现实层面的准备），而且更重要的是你内心没准备好，觉得时机不对，但他都不管不顾，就是要今年十一匆忙结婚。 那从现在起你们就得赶紧准备了，订酒席发请帖试婚纱准备各种，半年不到的时间完成这场战斗，那可不是特种兵式结婚吗？啥也没有准备好，咱就是直接上，且忙碌劳累地上，为的就是完成任务。 可是就像你的疑问，为什么非得今年国庆结婚呢？他的理由竟然是能快点结、假期长、很方便、容易邀请亲戚……都给我整笑了。 原来他决定结婚的时间点主要是看方便啊，照顾自己的工作方便，也顾及亲戚朋友的方便，但就是不管你方不方便。这婚是属于他一个人的婚？你是来客串女主角的？ 明年后年咋就不能结婚啊？是要世界末日了？还是留给他的日子不多了？我可能有点阴暗了，但想来最合理的解释就是早点结婚的话就能催你早点生娃，早点结婚他就早点完成家族传宗接代的KPI，早点结婚他就能早点节省恋爱成本和时间成本，万一明后年“迟则生变”呢？那他的如意算盘不就白打了吗？ 他不理解你为啥在乎那几个月，但我理解他为啥这么在乎这几个月，可能因为男人的花期很短吧，再不结婚，怕是生育都有困难。 可能因为我自己很不喜欢在情感关系上被push的感觉，所以代入太强，甚至看到他说“今年不结婚就分手”的时候只想回击“这话轮得到你威胁我？我现在就分手”，这不是冲动，这是因为没有尊重。 不是说在结婚的时间点上只能让他尊重你，必须以你的想法为准。 什么时候结婚都是可以商量的，可以各退一步的，甚至可以以他的想法为准，但前提是他有合理的理由，他有十足的诚意，不管是被他说服，还是自我攻略，你总得心甘情愿地结婚或者妥协吧？但你现在都没有结婚意愿啊！这不才是重点吗？ 至于如何跟男友和父母沟通，我坦白说，如果他是这样的态度，我觉得没有什么沟通的必要了。一个不尊重我意愿，只拿我当结婚工具人的男友，只适合成为前任。 但如果你现在还想沟通，还想找到转圜空间，那最好的沟通方式就是直接告诉他们你没有准备好结婚，你需要时间，掷地有声地表达你的想法，而不是妥协和服从。 最后补充说明，这道题无关性别，性转过来我也认为，如果没有准备好，没有强烈意愿就不要这么快结婚，无论男女，都应该尊重自己的感受，既是对自己负责，也是对对方负责。  恋爱一年，男友 还在跟前任联系 将军你好，本人女，34岁，今天我趁男朋友睡着看了他跟另一个女生的聊天记录。我跟男朋友在一起快一年了，自由恋爱，客观条件各有优劣，都去过对方家里，如无意外一年内会结婚。 起因是我俩刚在一起几个月的时候，我发现他跟一个女生用亲亲晚安的表情包，我感觉有点越界，当时就跟他说了，他说这是一个认识很久的好朋友，要是能有什么的话，他俩早就在一起了。 之后我就一直关注他跟这个女生的聊天（他用手机不避着我，我能看到一两句微信），心里还是想一探究竟。今天就看了他俩的聊天记录，发现他俩真的谈过，但他俩是异地又因为疫情，这期间只是网恋。 聊天记录从两年前开始，不知道他们从什么时候开始恋爱的，也不知道他们是哪个时间点分手的，但就在跟我确定关系的那一天，他还在跟人家聊。 一个月后对方过生日，他设日程提醒发红包，之后的聊天记录虽然没有亲亲抱抱，但日常中透着亲近。 直到后来我俩除了上班几乎都在一起，他俩的聊天频次才降下来，现在每个月还会聊几次日常生活。现在我很难受，这件事我不想一个人憋着内耗，所以我想问一下我应该怎么跟他提起和沟通这件事呢？ 看到你说“如无意外一年内会结婚”，那我想问问你如何定义“意外”呢？ 他对你撒谎说跟那个女孩没谈过，算意外吗？ 他跟你确定关系的那一天还在跟那个女孩暧昧聊天，算意外吗？ 他经你提醒越界，一年后还在跟对方亲近地聊天，算意外吗？ 如果这些都不算意外，那就去沟通吧。 但我觉得比起沟通，更合适的表述是下最后通牒，告诉他你的要求，是直接删除，还是以后都不聊了，还是减少聊天频率，规定聊天内容，这些要求你说了算。如果他不接受这些要求，反而指责你想太多，或者答应了却做不到，那这总算得上是“意外”了吧？ 借着你的提问，聊聊非单身情况下的异性相处尺度问题。 像之前引起广泛争议的“坐副驾”，我是能接受的，伴侣能否有异性好友？我觉得也没问题。 但前提都是你的伴侣能把握好尺度。坐副驾就是坐副驾，别拉扯出其他暧昧，异性好友就是异性好友，聊天频率和内容别超过友情关系的range. 我的底线是能越界一次，但那也必须是最后一次。 反推你男友的做法，他不但不止一次的越界，还越界了一年多，更为重要的是，对方不是他所谓的异性好友啊，那是前任啊，从一开始的聊天动机就不能单纯界定为维系友谊吧？ 再具体地说，也不是不能跟前任有联系，但因为啥联系？联系了啥？这些问题才是判定联系性质的关键。 如果说工作上有需要，那可以啊，如果说对方有事求助，或者你男友有要事需要联系，那提前跟你说清楚，是可以接受的。但他跟前任联系的性质是这样吗？ 为啥一定要跟前任聊日常生活？他日常生活不能跟你聊嘛？即便有些话不适合跟你聊，他没有别的朋友吗？觉得朋友不够理解他，可以付费找我聊啊，心理咨询师跟他聊，保证不越界，还能有收获。 但是他偏偏要跟前任聊……你好好品品吧。 你跟上一提问的姑娘一样，咋说呢，都有想要进行“垃圾改造”的坚强和勇敢，我很难评…… 反正我是勉为其难地给了一些答案，但我也得对得起我的良心说句实话，我真的觉得这种程度地改造没必要，不是小修小补小毛病，可能是根儿上就坏了。 我就不祝福了，但我尊重你们坚持“环保主义”的理念。Respect！
 是不是所有男人 都无法接受我的家庭？ 将军您好，我和前任是邻居，我28，他29，最开始是他找到我父母希望能跟我认识。 去年我父亲得了癌症，我实在没心思谈恋爱，年底的时候病情得到控制，全家都松了一口气，经过这件事情后我突然想结婚生子了，我担心父亲看不到我结婚和下一代。 今年春节前他又一次通过我的父母找到我，我决定试试，聊了几次我很心动，他表示很喜欢我，想跟我迅速步入婚姻。 再之后他知道了我父亲的病情，包括我叔叔和姑姑都得过癌症，我坦白告诉他我问过医生，大概率是遗传的，他当时犹豫了。 他在我们县城工作，我之前在北京上班，辞职后有一年没有工作。 我父亲做工程，近两年总会垫款，项目回款经常会拖欠，我家有负债，我自己也有负债。 我向他坦白了，但是我保证婚前一定会解决掉，他不希望我婚后继续参与父亲的工程，但是我身为女儿不可能不参与的，我俩因此争吵过很多次，没有找到双方都接受的方式。 再有就是他接受不了我同居过三年，他觉得和结过婚没什么区别。综上三个问题，他对我越来越冷淡，可是这些问题除了第二条其它都已是既定事实，我无法改变，我真的很爱他，但是他说接受不了，不想在一起了。 我真的很难过，我以为他能理解，没想到对我造成了致命打击，是不是所有男人都不能接受我的家庭？可是我没有做错什么啊，我只不过真诚待人换来的却是权衡利弊后的抛弃，可我又不想隐瞒另一半，将军我该怎么做？ 将军 · 答 你当然没做错任何，父亲生病，家里负债，同居，都不是错误，如实告诉对方你和家庭的真实情况也是很正确的做法。 你完全不需要自责，你没有做错什么。 但其实他也没做错什么。他不能接受，也如实告诉你了，他也很坦诚。 我也想如实表达我的想法，你说的那三点，确实需要一定的接受成本，不是每个人都能接受，甚至可以说这不是接不接受那么简单，作为未来的另一半，那意味着他还需要承担。 你问“是不是所有的男人都不能接受这样的家庭？”你只是遇到了一个男人没接受而已，完全不用绝望。 以及，也不用单拎出“男人”这个性别，坦诚讲，性转过来，如果是女生遇到了这样的另一半，大多数人给的建议也肯定是“赶紧跑”。 这的确是权衡利弊，但扪心自问，谁能做到完全不权衡利弊呢？你突然想结婚的动机，其中不也包含利弊的考核吗？ 权衡利弊没有错，尤其是在你们都想快速结婚的前提下，喜欢虽然重要，但跟目标相比，它的确不足以撑起达成目标的全部条件。 你说你以为他能理解你，但我想其实你也没有理解他，站在各自的角度，都没有错，但两个都对的人也不见得就适合在一起。 比起你说的权衡利弊后的“抛弃”，更准确地描述是权衡利弊后的“放弃”，只有从属关系才可以谈“抛弃”，你们是两个独立个体，在关系中任何一方都有可能和权利选择放弃，而放弃也未必是因为你不好、你错了，很可能就是因为不合适。 我理解你的难过，但这种难过不仅仅是因为他放弃了这段关系，也因为你缺少帮援和理解，你太渴望被托举被支持了，所以当那个最后有可能给到理解和扶持的人也将离开，你会感到孤立无援，是一种更庞大的超过于失去亲密关系的丧失感。 否则，你不会怀疑是不是所有男人都不能接受你的家庭，因为你把他的理解和支持看做是唯一是全部的情感支撑来源。 我不敢断言能接受你的家庭情况的人有多少比例，但我相信会有的，你还是应该充满希望。 但这不是让你抱持盲目乐观，我前面也说了，情况确实复杂，因为你的家庭情况意味着未来的另一半有可能要承担更多，这对于任何人来说都是艰难的决定。 但也正因如此，遇到那个能接受的人，也意味着你们的关系有了牢靠的保证，毕竟考验已经先行到来了。你的“苦”吃在了前头，不是坏事。 最后还是要澄清一下你说的第三件事，他不接受你的同居史是最有争议的，观念还是有些陈旧迂腐。我甚至觉得哪怕他能接受你的家庭状况，但却介意你的同居史，你们也不太适合在一起，因为价值观太不一样了。 总之，坦诚相告是正确的也是很勇敢的做法，你没有做错任何，只是这个人不合适。你也没有被抛弃，你仍然是你，不属于任何人，你仍有选择权和决定权。 最后祝家父身体无虞。也僭越表达一下，父亲更希望的是你幸福，而不是你为了让他看到下一代才匆忙进入婚姻。
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