母亲刚过世一年，父亲竟然做出这种事！

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大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第338期内容。

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母亲刚过世一年，

父亲竟然做出这种事！

将军好，我30岁，母亲在21年底过世，从查出癌症到离开7个月的时间，我和父亲都尽心尽力照顾母亲。

我父母的感情很好，我们家庭也很幸福，我和父亲都难以接受母亲的离开。

母亲过世后，我回家看望父亲的次数多了（同市但我工作原因住宿舍），从去年下半年，我感觉父亲状态好了很多，开朗了，我是高兴的，希望他能好好的。

但是上个月父亲跟我谈，邻居给他介绍了一位阿姨，55岁，八年前丧偶，女儿现在外地工作，父亲跟这位阿姨接触了4个多月（我却刚知道），双方都想搬到一起，阿姨的女儿同意了，所以父亲来征求我的意见。

暂定阿姨搬来住我家，她的房子出租，租金的一半会给我父亲，两个人目前没有计划再婚。

听到这些我是很难受的，一来觉得父亲也要离我远去了，二来是为母亲难过，她才离开一年多啊，父亲竟然会这么做。

我不是不能接受父亲再组家庭，但是太快了，我还没做好准备，也觉得父亲有些薄情。

跟男友聊这件事，他劝我想开，父亲有人照顾是好事。我更觉得男人无情，他们到底在乎感情吗？

我说我妈才过世一年，也太快了，男友说是有点快，但是日子总要过下去的，也许父亲的状态变好就是因为有了阿姨作伴。

我默许了阿姨搬进来，端午节已经在我家吃饭见过面了，她人很和善，有点拘束，但我看父亲挺开心的，那就这样吧。

只是想起来替我妈觉得不值，也对自己的婚姻忧心忡忡，很难有信心去相信“唯一”了。唉。

将军 · 答

你的提问微妙地call back了之前我在评论区的回复——“爱”真的大不过天，爱是爱的，但这份爱也就是那么回事儿罢了。

我之前看《暗恋桃花源》，云之凡和江滨柳这对年轻恋人，当初爱的那么炽热纯粹，却因为流离失所错失了缘分，多年来他们仍然爱着彼此，这横跨数十年的爱恋让人动容。

他们再相见时已近古稀，且双方都有了自己的家庭，还成为祖辈，这是让我生气的地方。不是相爱吗？不是放不下吗？可还是该结婚就结婚，该生活就生活了啊。算什么爱情啊？狗屁！

那是我第一次看《暗恋桃花源》，我20岁。前两年复看影像版的时候，我30多了，我既欣慰又什么都能理解，欣慰的是彼此爱过，理解的是“日子确实还是要过下去的”。

爱是爱，生活是生活，这两件事是可以分开的。或者说，有千万种原因让这两件事变得割裂，我们可以心里爱着一个人，但我们的肉身又会投身到与这份爱无关的生活里。

我虽然没有你的经历，但对于你的失落、怀疑和信心不足，我感同身受。

不只是感慨爱情的脆弱，同时也因为那是你的至亲，世间任何人都可以不相爱都可以薄情，但不希望发生在自己的父母身上。

母亲离世一年，父亲有了新的关系，换做是谁都会有情绪，都难以接受。但确实不能用时间长短或者是否重组家庭去衡量父亲跟母亲的感情。

父亲的确是建立了新的关系，但这段新的关系是不是爱情，暂时不知道，但对于他们这个年龄段来说，陪伴、支持、照顾的比重或许是更大的。

这样说也许对那位阿姨不公平，我也并无冒犯之意，就像有些失独老人会养宠物一样，宠物既是一种情感寄托，也能提供现实的陪伴。

话说回来，把眼下发生的事归结为男人无情，也确实有点极端了。毕竟那位阿姨身为女性，也是同样丧偶后跟你父亲走到了一起。

要说两性关于丧偶的差异倒是有的，读书时就看过此类文献，丧偶后，男性往往比女性有更严重的负面情绪，持续时间更久，更有可能出现抑郁、焦虑等严重情绪障碍。

研究者的解释是，在大多数家庭中，丈夫对妻子有更深的依赖，日常生活都是靠妻子打理，丧妻对于他们来说不只是情感上的失去，也意味着生活的坍塌。

更直白地说，男性丧偶后没人照顾了，所以受到的打击很大，可能也正因如此，丧偶后，男性会比女性更快速地找一个伴儿。

说来说去，其实都跟爱情关系不大。倒是体现了两性的家庭角色差异，更多男性享受着被妻子照顾衣食起居，从这一点上来看，妻子是蛮不值的。

而你对未来的婚姻的忧心忡忡，解法也不在于考验对方是否长情，这是无法完全准确预判的。

婚姻生活漫长，与其考虑身后事，不如想想在数十年的婚姻中，怎么改变传统的家庭角色，不当保姆，不当老妈子。

很抱歉地是，我在你的提问中也有一些“不合时宜”的担心，跟你父亲在一起的阿姨也很不值，好不容易等女儿长大独立，结果又一头扎进了一种无止境地要照顾他人的生活中。

当然，她也会获得陪伴和支持，见仁见智吧。

总之，愿每个人都得偿所愿，开心就好。

2

导师更偏爱其他学生，

该如何平衡心态？

将军你好，有个问题困扰我一年了。我去年考上了研究生，我最初选的导师没有选我，所以最后跟了现在的导师，但我也是很尊敬他的。

跟我同期的女生是本校保研，本科期间就已经跟着导师做项目了，毕业论文也是导师指导的，所以他们的关系要比我更亲近也更熟悉。

我知道这都是很自然很正常的事，理性上我能接受，但平时还是会受影响，觉得导师更偏爱她，比如导师带两个学生去开会，一个是师姐，另一个是她，却没有带我去。

从学术能力上，她也确实比我更优秀，而且她加入师门比较早，跟其他师姐师兄也都更熟，这让我觉得自己像被孤立了一样。

我对她没有嫉妒，只是不喜欢自己现在的处境，挺边缘化的，一方面想努力搞科研证明自己，一方面又觉得都是徒劳，毕竟他们就是更熟更有感情。

求教将军，我该怎么调节自己的心理呢？

将军 · 答

我曾有过跟你类似的处境，我读研时，同期的另外两个同学，一个是本校保研，一早加入了实验室做项目，另一个是外校保研，科研能力也很优秀。

我也痛苦了一阵子，可以跟你分享我的心态调整经验。核心就是一句话，你要先回答一个问题“我来读研到底是为了什么”。

是为了得到导师的所谓偏爱吗？是为了跟师兄师姐处好关系吗？是为了证明自己吗？

其实都不是，来读研是为了提升自己在专业方面的能力，是为了继续深入自己喜欢的专业，更实际的理由也有，是为了将来找到更好的工作，是为了提升自己以后事业发展的竞争力。

所以，你把自己限定在同门这个圈子里去感受去比较，只根据导师和期他师兄师姐的反馈去自我评估，既是走偏了你的目标，也是窄化了评估体系。

我确实不如别人优秀，但未来的我可以变得比现在的自己更优秀，参照体系是此时此刻的自己，我的目标是比过去的自己好，而不是为了比别人好。

当在意比较结果时，就会不好意思向别人请教和学习，因为这会暴露自己不够优秀的事实，但如果更在意自己是否比之前进步，那就可以放下内心的胆怯。

我当时为了做一个例会报告，能把实验室所有人都问个遍，大家都比我优秀也是好事，那就意味着我有现成的可以请教的人，我不用苦哈哈地笨拙地闷头瞎搞。

而且，你也别只看自己的短板和劣势啊。

的确他们相处时间更长更熟悉，在你入学一年时，他们可能已经认识两三年了，这差异的确很大。

但是放在长远来看，如果你们认识十年，他们认识十二三年，这差异就小了甚至也不能用时间来判断关系了，你更应该关注谁是能跟你建立长期合作、维系长期友谊的人，跟他们真诚相处，起点并不决定终点。

以及，我当时也会给自己宽心，虽然当时科研能力确实不够强，但咱这咨询经验累积的还是很充足的，实践方面还是很优秀的。未来的发展并不完全取决于你在科研项目上的表现，也是要看综合能力的。

总之，积极地自我肯定，把注意力放在自己身上。你要相信，你能考上研，最后也被导师选中作为学生，你肯定有优秀之处，至少是有潜力的。

我在学生时代一直很努力，并且在努力的过程中渐渐不会去比较了，因为我已经能明确地感知到，这个月的自己比上个月的自己，今年比去年的自己，有了明显进步，当然也有被别人夸奖过，那也是对我的肯定。

但借着你的提问我还是想起我的同门们，不得不承认，在某些维度上，甚至是全面的维度上也有不少人仍然比我优秀，但是没关系啊，我们在不同的领域在不同的地方都有了自己的进步和成绩。

我们的优秀互不影响，反而是在相隔遥远处，想到对方，能成为自我激励的动力。

世界很大，不是只有研究生同门，但世界再大，都逃不开去回望过去的自己，所以你自己才是永远不变的参照系。

姑娘加油冲吧，为了成为更好的自己。

3

男友的前任又来纠缠，

我该怎么办？

将军你好，我28，男友33，在一起4个月。

昨天他跟我坦白，他跟前女友交往时经济条件比较好，送了她很多奢侈品，加起来有10万以上了（不算他付的恋爱开销），前女友也送过他礼物，但加起来就3万左右。

他们在一起时男友新房装修，预付款时向女友借了6万块（前女友要求下写了借条），他后来先还了4万，再还2万的时候，他们已经在闹分手，分手是男友提的，因为受不了她的控制欲，当时前女友为了挽回把2万又打回他账户了。

他们分手已经快1年，前女友最近又纠缠他要复合，还让他还2万块，退回她送的礼物。

这2年男友收入下滑，给自己和家里买房把积蓄花光了，现在只靠工资生活，结余很少。

男友既不想还2万，也觉得退回礼物很荒谬。

他把聊天记录和购买记录都给我看了，跟他说的都吻合，他告诉我是怕我看到他跟前女友联系会误会。

我支持他把2万还回去，但送过的礼物就不必还了，如果对方还胡搅蛮缠，那就同样要求她退还，这样才公平。

但男友想到交往2年一直忍受她的控制欲他更生气，不想还，我看了前女友信息轰炸+辱骂的聊天记录，也很生气。

除此之外，我心情也很复杂，男友现在也没条件送我贵价礼物（他说过以后结婚会写协议，他的房子有一半归我所有），我心里有点不平衡。

他现在的策略是不理前女友，我不知道该不该劝他还钱，也不知道怎么让自己心理平衡。

求将军开导。

将军 · 答

坦白说，如果一切属实，男友并无任何隐瞒和编排，那么前任这种纠缠确实让人生气。他能主动告诉你，算做的不错。

不管谁是谁非，毕竟确实有可能造成不必要的误会，能提前沟通说明他在乎你、尊重你。

但说到底，男友和前任这笔烂账属于他，属于他的过去，不应该影响你跟他的现在，也不关你事。

我虽然跟你同样态度，认为应该把2万块钱换上，但到底还不还，终究是他自己的选择。

我有个可能多虑的小建议，就是你千万不要心软替他还这笔钱，即便欠款是2块，也不该由你承担。

关于你心里的不平衡，非常合理，要是我，也会心里有点酸。

他在物质方面为前任付出了很多，但现在却无法给你同等的程度。

虽然理性上你理解，但感性上谁不想要对等甚至超越呢，是另一种程度上的“不患寡而患不均”罢了，这就是人性。

不过，可以不盯紧物质付出这一个维度，一方面是因为经济条件可能也会变化，没准儿他以后“东山再起”，他以前经济状况不错是因为实力+机会，只要实力在，以后说不定还会有新的机会。

他说未来会写婚前协议，房子一半产权归属另一半，可能也不能简单判断为画大饼。因为他能为前任付出很多，说明他不是个吝啬的人。

另一方是，两个人相处虽然需要物质打底，但却不唯一，还要看对方能否付出情感、时间、精力，能否承担责任等等。

虽然他现在没有很强的能力给你提供物质安全感，但从他能主动告知你跟前女友的纠葛来看，他在感情上是有一定成熟度的，能认真对待关系。

以及你也不要因此就忘记为什么选择跟他在一起，肯定不是因为他有更辉煌的过去，而是现在的他能满足你的需求，你们相互喜欢，他身上有你看重的闪光点。

某种程度上来说，恋爱这个事都算是“前人栽树后人乘凉”。现任的前任多少都教会了他们一些道理，或者经验。

虽然她现在纠缠不休，似乎只带来了负面影响，但也不是没有另一种可能，如果没有她的出现，现任也不清楚自己适合什么样的伴侣，人生的任何一个选择都有可能改变随后的机遇，说不定没有她，你们也无法相遇。

而且，一定有一些好的部分是后任受益的。正如你也一定从之前的恋爱经验中有所收获，你遇到了合适的伴侣，也是被前任调教过的。

莫名变得要用正能量收尾了，感谢每一个前任。祝大家都幸福。