我没有给自己悲伤的机会，没有去探求所谓的“为什么不爱我了”。仿佛在履行自己曾经信誓旦旦说出口的那句：爱情嘛，没什么大不了的。
我丢了一条短信给他：分手吧，再见。
接着我收拾行囊，趁着刚赶上的假期向北出发了。
我走了很多天，去了很多地方。大多时候都是一个人。
我在锡林郭勒草原的旷野中徘徊，在额日布盖深谷中沉思，在繁华的闹市中离群索居。颇有一番遗世独立，孑然一身的潇洒做派。
噢，这时候还有点自以为是的洒脱。
北京后海的酒吧一条街充斥着喧腾与聒噪，灯光四溢。我总会溜到人很少的巷子里，寻找那些抱着吉他的街头艺人，他们零星的散落在无人的街头——很难想象在北京的闹市中还有如此冷清的地方。
他们的歌声大多忧郁，偶尔有人驻足聆听，有人扼腕叹息，我坐在不远处，双目空洞。很多时候，我已经无法回想起当初是什么样心境，而这一幕一直清晰的刻在我的脑海里。
后来我又去过天津，站在巨大的摩天轮下，仰头望着，直到脖子有点发酸。
朋友问:“上去吗？”
“不了，也没什么意思。”我最后看了一眼那星星点点围成的巨大漩涡，仿佛在祭奠一场刻骨铭心的爱情。
然而，事实证明，这场所谓的爱情，连被祭奠的资格都没有。
返校之后，舍友拉着我的手，紧张地问我:“你和他还有联系吗？”
我呆滞地答:“没。”
“那就好，那就好。”她似乎松了一口气。继而又嫌恶地骂了一句:“死渣男！”
我有点无力地扯了一下嘴角，替他辩解到:“也不至于渣男，他也没做什么……”
“没做什么？”舍友有点愤然地打断了我。
我心里咯噔了一下，有些本能地抗拒她将要脱口而出的话，挥了挥手说:“跟我没关系了，不提了。”
“你们在一起的时候，他就大老远地去找他前女友，你们刚分手，他就带着小学妹一起上课吃饭，这是什么世纪渣男！摆着一副衣冠禽兽的样子！道貌岸然的伪君子……”
“啊？什么？”我感觉我的耳边有一只蜜蜂，在嗡嗡地叫，阻碍了我不愿接受的信息，一时有些头昏脑胀。
舍友告诉我，假期结束之后，她不小心听到了隔壁班女生的讨论，才知道这些事。她说，这些年，他根本就没有跟他异地的前女友分手，这是一场骗局，为了排解寂寞的骗局。
现在大概也只有我一个人不知道这狗血的事实。
所以呢？我为之动容的、刻骨铭心的、上天注定的爱情，不但是一场独角戏，还扮演了一个入戏太深的丑角？
期期艾艾，可怜而动人。
亲爱的，你开心吗？知足吗？我不知不觉真的做了一个善解人意的女朋友，分手时你连早已准备的借口和谎言都没有用得上，大概也舒了一口气吧。
我们从刚上大学就认识，从最开始互相帮忙的老乡，到亲近的朋友，再到亲密的恋人。
我以为会有什么不同。我以为即使分手也是“买卖不成仁义在”，即使不甘心，也没有那么多歇斯底里的怨恨。
可我还是歇斯底里了。
一种前所未有的恶心从内心深处向下蔓延，从胃部向上翻腾，我跑去卫生间干呕了起来。巨大的反差令我失语，身上的血液仿佛在冷寂凝固，我握了握自己的冒着冷汗的手心，不停地发抖。
所有的自以为是的洒脱以及逃避都不管用了。
我把自己从头到脚，从里到外奉献给了一个自以为深爱自己的男人。我曾经把心掏出来给他看，我把他当作最信任最亲近的人，却输的一败涂地。
我从不觉得谁能离不开谁，但也是真的一心一意喜欢过，极尽澄澈而单纯地眷恋过……
分手之后一切表面的平静被打破，我躲在别人看不到的树荫下小河边，放声痛哭。我哭的喘不上气，四肢麻木，哽咽难言。
在后来很长一段时间里，每次想起，都会心痛的难以自己。不是因为他，而是因为这使自己可悲可怜的爱情。
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后来，他来找过我，向我道歉，忏悔，辩解。他毫无芥蒂地说是前女友一直纠缠着他，他说找小学妹是为了做给我看，最爱的一直都是我……
“亲爱的，何必将自己的渣男本质如此淋漓尽致的呈现出来呢？”
好吧，还是谢谢你为这场闹剧画上了句号。自此，我因为这场闹剧所承受的所有悲伤苦楚，都是我一个人的事，与你无关。
这爱情嘛，哪有什么上天注定的缘分，一不小心便是处心积虑的骗局，没什么大不了的。
独身主义蛮好的。
〈完〉
完结了，其实这篇小说讲的故事很简单，就是被渣男骗的故事。类似这种情况见过太多次，小浅已经不想说什么了。只想告诉尚在单身的朋友们：一定要擦亮眼睛，爱情很好，但请谨慎。
晚安，好梦。
