文章介绍 声明：该学员授权本人发表，隐私方面已与该学员讨论，该学员永久拥有此文版权。此文用我个人的原创声明代为保护版权，如有打赏会转交给该学员。 我是个不太会上场写文章的人，但我也想通过述说我的经历帮助更多迷茫的人，我从小属于乖乖女，因为妈妈是老师，每天我的行程都被安排的很妥当，晚上放学就跟妈妈回家，高中以前的生活我都没有跟朋友晚上去玩耍过，也没有和同学聚会，社交少之又少。 我长相平凡，皮肤有些黑，加上不擅长社交，接触的人也少，就非常自卑。我初中开始就很害怕当众演讲，也害怕看着别人的眼睛说话，更害怕跟异性说话，总觉得他们用异样的眼光打量我。本来从小我算是个开朗的女生，小学因为妈妈是老师同学们很喜欢围着我，我小学也经常做校园广播员，上台演讲和主持，不知道哪里出了问题上了初中就变了，我不再那么爱表现，喜欢躲躲藏藏，开始注重外表。那时候懵懂无知，更不懂爱情，也没遇到爱情。在我原生家庭里，我爸爸是十分大男子主的人，全家他说的算，他脾气不好，在我初中以前他都是单独在另一个地方工作，我们相处不多。 后来高中我们搬去和老爸一起住了，也是那时候，在我16岁的时候我认识了我初恋，他是大我四岁半的哥哥，初中就辍学出来打工。痞痞的，是个小混混出身，我就特别崇拜他。一直暗恋他，虽然他很坏，一开始也很反感我，但我还是控制不住喜欢。后来啊，不知过了多久，他也跟我越走越近，我们就在一起了，那时候我高二。和他在一起半年吧，一切都好，从没吵过架，他也很让着我，我感受到了有生以来来自男性最温暖的关注和爱护，他不像老爸那么大男子主义，他也不会批评我，可是好景不长，我们被爸妈发现了，然后在父母的警告下我和他不再来往。偏偏那时候我的友谊又出现了问题，和我玩的好的女生因为一些摩擦和我反目成仇，开始到处散播谣言，让大家远离我。 我不知怎么处理这些问题，面对同学的疏远，舍友的孤立我真的不知所措，就开始不停自责和否定自己，觉得是因为我不好，大家都不爱靠近我。于是我开始习惯独来独往，也只有个别女同学来搭理我，那时候我家也出了状况，老爸身体不好，所以在学校的很多事我都不会跟爸妈提起。我一心只想好好学习，好好高考，离开这个地狱般的地方。。那段时间真的是人生中乱成一团的打击，也不知道后来是怎么熬过来的，高考结束，我如愿上了想去的大学。 本以为一切都会重新开始，幸福终于轮到我的时候。大一入学，我认识了第二任男友，他是我的直系学长，因为太久没被关心过的我把持不住就被他粗糙的撩妹手段吸引了，沦陷了，开学不久，我和他确认了关系。但好景不长，我发现他并没有那么把心思放我身上，我开始变得敏感多疑，开始神经兮兮，果真，就如我想的那样，和我在一起的时候，他还跟着另一个女生有联系，那就是他所谓的前任，而我就这样被三了，我很受打击，也很不想离开他，于是本来就是受害者的我还瞎折腾，被他前任骂婊子，骂的特别难听，而他转身就回去找了前任，骗我说他们会分手然后他回来找我，让我等他，我信了，之后的日子真是苦不堪言。 他开始对我冷暴力，我必须看他们秀恩爱但却没任何资格说话，没人帮我，我的经历太单纯，根本判断不出该怎么做，我就傻傻的等他，每天都很难熬……直到有一天忍无可忍，他才告诉我，他骗了我，让我别等他，他不会回来的。我清晰地记得，那时候我大二。那是我在爱情里摔的最重的第一跤吧，可，这还不足以让我长记性。 我开始变得堕落，到处网恋，当然，我不会让自己吃亏，我只在网上各种接触男人，想知道他们的想法，而并不会见面。后来大三的时候，我开始了追星生活，我很喜欢并且感谢那个明星，是他拯救了我，让我看到了生活中的一缕阳光，于是我改变了堕落的生活，开始专注追星，加入粉丝后援会。我不再跟陌生男人聊天，不再网恋，我只跟小姐妹们一起玩，一起跑到陌生的城市追星。就这样，我大学毕业了～工作后我的精力被分散，青春的那股热情也退散了，但我青春的创伤开始影响着我的爱情观，甚至是扭曲。我很容易被帅气的外貌和坏男人吸引，因为我总想找回初恋的感觉，他是个坏小子，却被我收服了，对我很好。还是我太天真，哪有每次都那么幸运呢，坏男人他好不起来的，根本感化不了。 可那时候也不懂，也不清醒，我开始喜欢公司一个公认的渣男。好在，他不喜欢我，我们没有在一起。后来不久，就遇到了前任，一个有着帅气外表的小伙子，他是单亲家庭，性格比较高冷，本来一开始我和他没有交集，后来他和在一起几年的前任分手后我们开始走得很近，在他的强撩下，我头脑开始失去判断，开始不清醒，还是受到了以前认知的影响，我选择了最危险的爱情。结局当然是注定悲剧，我被他伤的体无完肤，在一起期间得不到尊重和爱护，还伴随着时不时的贬低，我开始愈发自我怀疑和否定，我开始反过来跪舔他，祈求他爱我，而他都是按照自己的心情，毫无求生欲。所有的一切都可以比我重要，他的所作所为明显的不爱在我眼里竟认为是因为我不够好，我不停的为他改变自己，为他做了许多事情，付出了我所有宝贵的东西，而他丝毫不珍惜，反而愈发厌恶我。他一步步把我逼疯，变成一个敏感多疑，没有自我的附属品。而这时的我根本离不开他，他冷暴力使我失眠，使我情绪反常，使我工作没有激情，我开始整天满脑子都是他，对许多其他的事物失去兴趣，包括我爱的明星，我爱做的事…… 后来，他还是狠心的甩了我，我在最崩溃，并且最不理解自己为什么遭遇这些的时候我遇到了卢老师，在被冷暴力期间我就一直有跟老师联系，分析我的问题，我也一直在犹豫要不要做治疗，那时候我并不觉得我心理已经出问题了，我也舍不得花大钱疗愈自己，我很想花钱把前任追回来，但老师跟我说，做疗愈是需要你自己想改变，让内心有安全依恋的内部工作模式，如果只是想对方爱你或者是改变对方，那疗愈的意义不大，因为关注点没有放在自身，不容易进入疗愈状态。 于是犹犹豫豫几个月，在我彻底被分手的时候我决定一定要好起来，我一定要让自己幸福。我以后都不想要再难过了。我立刻联系了老师，安排了心理疗愈。一开始疗愈的时候是我心理状态最糟糕的时候，可以说全部崩塌了……我根本不知道我做这个疗愈有没有效果，也不敢抱太大希望，因为创伤太大是影响效果的，我每天都强忍着难过工作，晚上按要求完成疗愈作业，有时候心态崩溃写不出，老师说可以放一放，思绪不好的时候停一停疗愈，另外给了我很多指导。于是我就这样艰难的，断断续续的完成了整个疗愈过程。后来发现自己负面情绪明显少了，但还是会夜里难过，我就很害怕去问老师会不会是治不好了，老师说疗愈是让你从负面循环逐渐进入正面循环并稳定，但正面循环不代表就完全没有负面情绪，每个人都有负面情绪，慢慢调整，会好的。我也有时好时坏，我也开始不太去关注了，毕竟钱也花了，该做的都做了，对得起自己就好了。整个疗愈过程有很多像顿悟一样的东西，但是我知道跟以往的鸡汤洗脑不一样，这些顿悟没人跟我说，是我自己内心想出来的。 我开始投入工作，每天也有很多事忙，忙到疗愈结束我都没有找老师再测试心理，到最近距离疗愈结束过去两个月了，领导说我跟以前很不一样了，我才想着再测试一下，测试结果我很满意，各项心理指标一切正常，依恋类型安全型。很吃惊，马上向卢老师表示感谢。 很快的，我也遇到了那个懂我，尊重我，在乎我的人了，一切不好的事都过去了，我也明白了怎么样的人该靠近，什么样的人该远离，不会再一味的退让和否定自己了，也不再害怕恋爱，害怕被抛弃和失恋了，人生是我自己的，幸福在我的手上。 我是一个不爱写文章的人，但我的经历我还是想说出来供参考，女孩子一定要爱自己，要为自己而活，生活是自己的，快乐是自己的，不是别人的，也没人能够左右我的的思想和我们的幸福～祝愿大家拥有健康人生，有爱的人生。 小 K 写于 2019.11.17 |
