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最近在网上看到了很多文章，内容是老人带娃把娃带成熊孩子傻孩子，孩子没有安全感，心理问题影响一生等等。然后劝妈妈们在家全职带娃。 是的，极度夸大了。 事实上，现在孩子最大的心理问题，恰恰是独生子女家庭、整天跟着老爸老妈熬出来的。 正常的孩子，不光应该让老人带带，还应该到舅家、姨家甚至邻居朋友家住住；跟着表哥当当小跟班，带着表妹出去疯疯、尝试尝试“照顾别人”是什么滋味。 人本来就是一种社会动物。热冷酸甜苦辣咸，样样都得尝尝。 经历过多味人生，遍看世间百态，才不至于好不容易考个大学，遇上个社会小瘪三，三言两语就给骗了。 现在的问题就是，网上极度夸大了老人带娃的危害，却又对最为严重的、孩子缺乏社交、局限在家庭之中父母身边所带来的极度孤僻、极度不适应社会、极度不合群问题视而不见。 人是不可能理解自己从未见过的东西的。评论区很好的证明了这一点。 事实上，这些年网上“讨论”的消失，或许也一定程度上受了这个缺陷的影响。 什么缺陷？ 在独生子女眼里，世界是二元的——除了家人，就是外人。 甚至，哪怕“家人”，都是父母算自己人，祖父母都是外人——老人带娃话题火爆，很大程度上就是因为这些人不会处理那种“比最好的朋友更近，但比父母稍远”的关系。 但，事实上，人和人的关系是分为无数个等级的。 比如： 1、父母-自己大概是最近的关系； 2、自己-兄弟姐妹略远； 3、自己-爷奶姑舅再远； 4、自己-表兄妹视情况可能近如兄弟，也可能远如外人； 5、自己-同学、朋友比表兄妹更远一些。 6、老师、邻居、其它长辈。 7、没有利害关系的领导、同事。 8、陌生人。 9、欺诈者。 10、犯罪者。 当然，上面列出的关系可能存在一定的交集，那就更复杂了。 我们哪怕在评论区，都明显可以看出，这些人眼里的关系只有两个层次——自己人，害自己的人。 表兄妹甚至姑舅，都被他们视为“害自己的人”，张嘴就是“早晚都会受苦”“没必要提前”之类。 可是，你可知道，天下除了父母，谁最亲？ 爷爷奶奶，姑姑舅舅。 这几个亲人，对大多数正常家庭来说，遇到紧急情况，都是可以乃至乐于为你付出生命的。 其亲近度仅次于你的父母。 如果你真的住过舅家、姑家，你就会知道，你可以在他们家里无法无天，甚至父母都不好揍你——只要你不是格外过分，他们会拦。 哪怕你父母离开、只留你一个，他们对你的疼爱都不会变。 ——虽然俗话说“疼外甥不如疼门墩”（门墩是过去安装房门的一块石头，意思是疼不亲，怎么疼都是块石头）；但大多数的姑舅就是忍不住打心眼里喜欢你。 这种喜欢，是一种纵容的喜欢。因为你是小客人，他们不敢批评你。而是一种疼爱乃至恭敬的态度。 但这种喜欢，也是一种有条件的喜欢——如果你真的像一块石头蛋子一样、或者怎么恭敬你都不知道领情，他们也会厌恶你；但即便厌恶，也不会招来打骂，仅仅是没那么亲热了而已。 只要你能察觉到，及时改正，喜爱仍会回来。 小孩子本能的知道这一点。 类似的，跟过表哥、表姐，你就会知道，他们会偏袒你。因为他们本能的喜欢你，亲近你。 就好像当你带乖巧的表弟、表妹一样。 他们和你的兄妹一样，甚至显得更亲昵；但亲昵中带着点恭敬——恭敬，某种程度上就是疏远。 所以，他们终究没有亲兄妹亲。但大多数情况下，你可以完全信任他们。 在和他们的相处中，你会学到怎么讲理——而不是撒泼。 撒泼只能对父母来；姑舅表兄表姐只会尴尬而无奈，然后敬而远之。 所以，在和他们的相处中，你会学会礼貌，学会讲理——真正的以理服人，而不是撒泼耍赖、巧言令色、强词夺理。 他们会集中为所有人赠送礼品，或者在游戏合作中分配职责——在三五个人的小集团中，分配各自感兴趣的玩具、捡到的漂亮石头或者别的小孩子感兴趣的东西。 怎样争到你想要的那个、却又不引起其他人的恶感呢？ 如果你是孩子头，又该怎样分配玩具、却又不惹哭其中一个？惹哭了，怎么哄？ 这是和亲戚交流所特有的。同学之间，你遇不到这些事。 但，同事之间可能会。 如果你是接受分配者，如何表达自己不满？如何在表达不满的同时，不伤害他人感情、不和领导闹翻？ 如果你是分配者，如何获取各方诉求、让每个人满意？如何处理集体中某些多吃多占的人、却又不激化矛盾？ 这，就是leadership。 这些统统不会，做什么都是硬杠，你的人缘能好？ 你们，真的因自己的切身利益，和人辩论过吗？辩赢过吗？能不能辩赢了却不伤害彼此关系？ 统统没有。 在你们的世界里，世界上非此即彼的。 父母的亲密掩盖了一切；其它任何关系都和父母-自己落差太大。 这不怪你们。因为你们压根就没有可靠的参考——没有疼爱你的叔叔、姑姑、舅舅、姨姨。 所以，你们从不知道，人和人之间的关系可以有多么丰富的层次；你也不知道这些渐近的关系有什么意义。 你们的词典里，只有“我”和“非我”；你们的观点只有“同意”和“反对”…… 你们从来不知道，别人的诉求，很可能和你一样——看似出发点正确，但论证过程漏洞百出。 想要调和这种关系，你就需要精准的识别出正确的、合理的部分，驳回无理取闹的部分。 一个撒泼的、被惯坏的小表弟，哪怕他的话有90%都是扯淡，但10%的基本诉求却是对的——你怎么处理？ 他父母不在。他也不是恶意，只是一时想不通。 你们打算怎么办？ 打服他？ 杀了他？ 买张车票丢公交上让他回家？ 你全都做不到。 恰恰相反，你真惹人家嚎啕大哭，你就会知道鸡毛掸子的厉害。 ——当你无理取闹时，你的表哥/表姐是一样的尴尬。 怎么办？ 你必须学会识别他的真正诉求；你要想办法说服他——和风细雨的说服，硬杠是要挨揍的。人家可是客人。 在这种碰撞中，人的理性才会成长。 你们，会吗？ 你们，能看懂这篇文字包含的意思吗？ 很遗憾。我不相信。你们的缺陷——残疾——使得你们无法平心静气的看完这些文字。 就好像你们学不会处理和同事、和社会上其它人的关系一样。 但，等你走上社会，等你不得不参与别人的团队时，会有不可抗拒的铁杠子直接打服你——要么打服的过了点头，把你打成了唯唯诺诺的怂逼；要么，如果打不服的话，干脆把你扔一边任你自生自灭。 你学不会团结人，你也没有能力表达自己的诉求——因为，你不知道“妥协”是人际关系中必不可少的润滑剂：世界并不围着你转。 不，世界也不围着“领导的小舅子”转——哪怕你和他存在利益关系——但，你能精准的卡好利害关系、使得领导在提拔自己小舅子之余、也考虑考虑你的利益吗？ 没错，并不像评论区一些大聪明以为的那样——哇，妥协？！一听你就是个任人欺负的怂包！ 但是，有没有一种可能……那些善于剖析利益关系、知道什么时候该妥协什么时候必须据理力争的人们，反而能玩死你们这些一味刚强的二X？ 没错，妥协未必是你的妥协，也可能是别人的妥协。 问题是，你怎么精准识别出他的核心利益、让他妥协、让他让出非核心利益呢？ 如果他之前闹的过分，你又如何给他一个台阶、让他在得不到额外利益的前提下，同意你的分配方案？ 举例来说，曾经入选过语文书的“触龙说赵太后”就是一个非常经典的例子： https://hanyu.baidu.com/shici/detail?pid=e4aac542cefe448bb4761745bfd87876&from=kg0 赵太后已经发话了，谁敢提“让长安君出国为质这件事，我就吐他脸上！” 怎么才能让她妥协，同意这件事呢？ 怎么逼她“唾面自干”，出让自己的利益、为国家、为整个统治集团谋求利益？ 没错，“领导的小舅子”只是个比喻。或许是领导的姘头、领导的跟班…… 而领导并不任人唯亲，哪怕你不屑于巴结他，他也知道你的能力更重要。 你，处理的了这样的关系吗？ 就凭着非黑即白、囫囵话都听不完的认知水平？ |
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