   怎么来说自己呢？我是什么？是谁？我来自哪里？来做什么？这本是古希腊圣者苏格拉底，夕阳西下遥望苍天时提出的问题，但经常地，我也会停下来，静静地想一下，即便是想不通，却也无法控制不去想。 处女座，A型血，是我心中有恨却无法改变的特质，属相老鼠的命运让我敏感而自卑，值得安慰的是屡次算命均被告知：晚年会幸福。我对这句话的解读是：一我会活到老年，二是年轻时代会多波折。 确实是这样的吧。 听家里老人说，百日的我就险些死于一场大病，后被救起，在那个年代，算是幸运的了。以后的人生中，这件事被不断的提及放大，以致贴上了“大难不死，必有后福”的标签。年幼的我，尚不能清楚自己的感受，相反，我竟隐隐有些遗憾，为自己没有在那个时候死掉。只因那时的我，还不能真切地感受到什么是疼与痛苦。“如果当时走了，怎么会有现在这么多的磨难?”这样想实属罪恶，不管怎么着，我都该感恩，感恩于父母的养育与救赎。 我活了下来。 我有着还算不错的童年。父慈母爱，兄姐齐全。衣食无忧，家族传统。民风纯朴，山村幽静。但作为家中最小的孩子，常常地，我还是会莫名感觉孤单，无法明状的凄冷，在某个北风凛冽的寒冬里，我因找不到玩伴而伤心哭泣。我穿过枝桠突兀的树林去寻找兄姐，我不知道哥哥姐姐小伙伴们都去了哪里？他们为什么要丢下我？留下我一个？我总在追赶，除了被嘲笑，却没有人停下来，哪怕回看一下我。独处时，我常会不知所措。这种毛病一直延续到了成年，以致后来的婚姻也与此有关，我急于要抓住一个人，一个能与我同路的人，而无论是谁。 年轻的我，茫然四顾，我并不知道什么是爱？什么是适合？只是需要，我视此为生命，拼着命地想要摆脱那无处不在，如影随形的孤单与寂寞，我想寻个庇护，只想抱团取暖，否则，我无法继续生活。我天真地以为只要是有人在一起，我就可以安全了，我错误地做着这一切，而不知道，人生是要从自己先开始。 时光荏苒岁月蹉跎，虽然人生无所谓对与错，所有的只是经历，但经历之后的感受也只有自己才能明白。唯有努力，隐忍。不问结果，心安就好了。 曾经有一件事情，一直刺激和困扰着我。那是几年前的一个秋天里，一个女人从县城塔子山上的高塔上绝决跳下，坠地而亡。在消息传开的第一时间里，一个朋友致电于我，当电话接通的那一瞬间，我明显感觉到了他的惊慌，然后释然，是的，他担心跳塔的女人是我！ 我很无语。惊诧于这清奇无比的脑回路。 那一时刻，我不知道是该感恩于朋友间的关心与挂念？还是痛恨于他的轻视与我在他心目中的不堪？直觉是，我想拉黑他。我愤怒！我不解！我凭什么要跳塔？凭什么？不说我上有抱病老母，下有未成年孩子；而我还有着不错的工作，和尚未完全老去的年华？不说诗与远方，却也真的还有诸多祖国的大好河山我没有去领略，太多的美食有待品尝？怎么可能是我？怎么可能！ 我也想不明白那个年轻女子是遇到了什么事情?是多么大的坎啊？会让一个人做出放弃生命这样的选择？ 她是傻，她钻牛角尖了。睡一觉醒来，世界就会是另外的一种样子。 后来，我还是不断回想与反思，原因应该还是在我，是自己怎样低迷的状态，消沉的意志，颓废的精神，才给了他人那样的印象与感觉？不是吗？我不该警醒，不该振作吗？ 现在的我，还是会自觉不自觉地陷入抑郁，痴想，我到底想要什么？到底是在寻找什么？我要付出多少？但终究不再漫无边际，急功近利，少了些求而不得的恐慌，坦然接受命运给予的一切，包括接踵而来的失败与悲伤。 人生本如此，并不止你我。没有谁的人生是百分百圆满的。这也应该算是历练之后的成长吧，如果你还不想被闷死掉，那么，绝地重生就是你最应该做的。 接受生活。该来的总归会来，试着爱自己，尽己所能，删繁就简，静心生活。 借用无腿歌手陈州的一句话吧：你的坚持，终将美好。   |
|
|
来自： 新用户64611937 > 《待分类》
