李崇建TED演讲 || 你允许孩子成为他自己吗？（视频音频文字）

李崇建老师问父母们：

我们允许孩子成为他自己吗？

这么问的时候，很多父母想都不想，

脱口而出，当然了，

我就是让孩子成为独一无二的自己。

可事实上呢？ 

我们允许孩子有自己的想法吗？

我们允许孩子有自己的情绪吗？

我们允许孩子自己做选择、做决定吗？

听李崇建老师的这段TED演讲，让我们重新认识和孩子的关系，让我们来认真聆听。

▋演讲文字版

教育孩子如何成为自己

你真的允许孩子做自己吗？

我是一个老师，我经常要跟孩子谈话，跟父母谈话，偶尔也会跟老师谈话。我常常看到孩子面临抉择的时候，最常说的一句话是：“我不知道我自己要什么。” 或者说，“我不知道自己选择什么？”

他们在谈自己的时候，常常让我觉得，那个“自己”好遥远，好像不是一个他们认识的人。我就在想，怎么会这样呢？后来才发现，我们的孩子在教养的过程中，不被允许成为他自己。

所以常常会问老师或父母，你们愿意让孩子成为他们自己吗？

很多的老师和很多的大人告诉我，“可以啊，我当然允许孩子成为自己呀。”

于是，我就会问大人：

你允许孩子可以有自由的意志吗？

他可以自由选择他的职业吗？

他可以当医生也可以当工人，你们都不会干涉吗？

你允许孩子有自己的性向吗？他可以当一个异性恋，也可以当一个同性恋，也可以是一个跨性人。

你允许吗？

你允许孩子有自己的意见，他可以自由地表达吗？

你允许孩子有自己的情绪，他可以认识自己的情绪吗？”

你允许孩子有自己的情绪吗？

常常我看到一个大人在面对他的小孩，孩子在生气的时候，大人往往跟他说：“你不要那么生气，你不要再生气了！“甚至告诉孩子说：“你如果再生气，爸爸就生气了哦。”

原来孩子不可以生气，爸爸可以生气。

一个孩子在这样环境里，他日渐长大，他成为一个大人。我们来想想看，一个人从小，不允许认识自己的情绪，不允许承认自己可以生气，长大后，他会成为一个什么样的大人？

我往往看到一个大人对别人讲话的时候，面红耳赤，讲话非常的大声，他甚至在跟别人争论着：“我跟你说，不准给我这样做哦”，旁边的人往往会告诉他：“唉！你不要那么生气”，他会回过头来跟你说：“我没有生气！”人家说，你这么讲话还没有生气啊？他很生气：“我只是讲话比较大声而已啦，是你这样说我才生气的！”

我在这里看到一个现象，一个人怎么会不认识自己呢？当他生气了，他的头脑在运作着一个什么样的规模？他不认识自己一个生气的情绪，我猜他多半是从小的时候，他就不被允许他自己的情绪而来的。

一个孩子如果很难过，往往看到一个大人，会安慰他，告诉他：“不要想那么多，没事了，你不要难过了。”

当我们这么说了的时候，孩子就不难过了吗？尤其是男生，他的身体里面背负着该隐的封印，所以我们往往不能够允许一个男生流泪，告诉他要坚强。

一个大人，如果他有了难过，他还允许自己流眼泪吗？他可以承认他是伤心的吗？他真的认识他自己吗？

一个孩子要是害怕。比如说，我要来TED演讲，我跟老师说：“老师，我很害怕”。我的老师常常会跟我说，你不要害怕，他甚至给我提意见，你把台下的人当西瓜。有时老师还会给我建议，他要增强我的信心，他告诉我：“你要相信你自己，你一定可以的。”

可这句话他一说出来，我感觉离自己更遥远了。

我不能接受自己的害怕，那我怎样相信自己呢？一个孩子从这么小长到大人，他跟他的情绪就失去了连接。他不认识自己了。

“有一天你给了他自由，

他也不知道自己要的是什么。”

我们来看看小孩子，我们可以允许他有意见吗？

你允许孩子有自己的意见吗？大人会说：“可以啊，我们的孩子意见特别多!”

一说到这里，常常争辩个不停。或者有的大人会说：“我们问了小孩，小孩说不知道啊”

“随便!”

“都好!”

常常没有意见。看到这种现象，我就会去检视，一个孩子，他是怎么成长成为一个青少年的，成为一个大人的？

有一次我看到一个小孩和妈妈的对话。

妈妈：“中午你想吃什么？”

孩子：“不知道，随便。”

妈妈：“不要不知道，你说了妈妈就带你去吃，今天什么都可以吃。”

这个女儿听到妈妈这样说，非常地开心，跟她的妈妈核对。

孩子：“妈妈，什么都可以吃吗？”

妈妈：“都可以，你说吧！”

这个女儿拿着她的手指对着她的嘴巴开始沉吟着：“嗯...嗯...” 她仔细地在想，妈妈呢，妈妈开始催女儿了

妈妈：“叫你自己想了，你就想不到了，赶快！”

女儿还在想了老半天，后来，我对这个妈妈说：如果一只鸡被关在笼子里面，关很久了，刚放出来，它也不会走路了。如果一个孩子常常被规定要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。

后来，这个孩子终于有了一个答案，她跟妈妈说：“妈妈，我想到了”

妈妈：“快说，你要吃什么”

孩子：“妈妈，我想吃盐酥鸡。”

吃中饭，孩子要吃盐酥鸡，妈妈眉头皱起来了，妈妈开始对女儿开导。

妈妈：“妹妹呀，你也知道的，妈妈跟你说过好多次了，盐酥鸡很油、不健康，换一个别的啦，好不好？”

孩子马上跟她的妈妈说“哦，好！”带着她的手又开始想了，想了非常久以后，她又想到了。

孩子：“妈妈，我想吃布丁。”

这次妈妈火气来了。

妈妈：“要死了，中午吃布丁？没有跟你讲过中午要吃正餐吗？”

......

我们的孩子，真的允许他会有意见吗？你要他要回答的是大人心里面的意见，还是真正他自己的意见。

这算是尊重孩子意见吗？

有时候我看到爸爸和他的儿子说话。

爸爸问他：“你有什么想法，可以说啊！”可是当孩子说了以后，爸爸的回应却让孩子觉得非常沮丧。有些时候，爸爸要孩子自己选择，孩子有了选择，爸爸却跟他这样说：

“你真的要这样做吗？你想清楚了吗？如果那样子的话你会怎么办？”

编者：这大概是家长们常犯的错误，他们总希望孩子把所有的前因后果都想得很周到，甚至，会这样说：你确认你这样选择不会后悔吗？

我常常怀疑：孩子是应该相信爸爸的表情，还是他的语言？

如果孩子放弃了选择，爸爸还会义正言辞地说：“我有答应你啊，是你自己不要去的啊。我本来就很开明啊。”

哦，这是开明吗？这是允许孩子有自己的意见吗？

我听到的往往不是这样。

还有一次，我去一个学校演讲，当我讲完以后，老师在后面要去做主持、结尾。往往看到来主持的主持人，最后都会问学生一句话：

“李崇建老师刚刚演讲的好听吗”

我往往会好奇：

这句“好听吗”，他可以让孩子自由地回答吗？

我的孩子可以回答“不好听吗”？

我曾经听过孩子有回应“不好听”，我们老师怎么回答他呢？

“是吗？你有认真听吗？你真的有在仔细地听阿建老师怎么说吗？”

编者：孩子说了自己的意见，不仅没有被看见，还被指责没认真听，久而久之，孩子还敢发表自己的意见吗？

我们发现孩子的意见只要一说出来，就在这个地方被打压。

那么一个意见往往被打压的孩子，不能接触自己内在的孩子，不能成为他自己的孩子，这样的小孩，他日渐长大的过程中，会遇到什么问题呢？

我往往发现，小孩子他心灵里面，内在是不能够接纳自己的。

良好人际关系的根源

是跟自己的关系

有一次，一个优秀学生家长带着她的孩子来见我。这个孩子已经不去学校读书了。妈妈怎么问孩子，孩子就是不说。

妈妈：“阿建老师，怎么办？”

这个孩子在我的现场，我问她：“你要你的妈妈在这里还是你要你的妈妈离开？”

妈妈对女儿：“你说啊，你随便说，要妈妈留下来，妈妈就留下来，”

妈妈对我：“我的女儿跟我无话不谈的哈。”

我对她女儿说：“妹妹啊，你自己做决定”

妹妹说：“我要我的妈妈离开。”

我明显目睹着妈妈受伤的表情。

孩子真的可以说自己的意见吗？

我问她女儿：“怎么回事？”

她女儿跟我说，因为她在学校没有好朋友，她的朋友都跟她不好了。她又不能跟妈妈说，因为她很难过。她说了以后，妈妈总是给她意见，总是骂她，总是不开心。她不知道怎么办。

这个孩子跟我谈话谈到了最后，于是我问她最后关键的一个问话。

我问她：你都没有朋友了吗？

女孩说没有，她觉得学校的朋友都不理解她。

因此我问她:“孩子啊！你愿意跟自己当朋友吗？”

孩子听到这么奇怪的问题，她困惑了一下，愣住了。

我问她：“你愿意吗？”

如果有一个某某某（她自己）站在这里，你愿意和他当好朋友吗？

这个孩子愣了几秒，突然摇头了，“我不愿意。”

我：你怎么了，你怎么不愿意和这个人当朋友呢？

孩子：“因为我觉得她很糟糕，我觉得她很不OK，她不是个好孩子。”

一个耶鲁大学的教育心理学家说：一个人要有良好人际关系，他才有良好的学习能力。可是良好的人际关系根源在哪里？跟自己的关系。

我们在教养的过程中，突然发现：我们让孩子的关系里面，让孩子跟他自己的关系变得很差劲，因为我们漠视了孩子内在真正的感觉、内在真正的想法和内在真正的需求。

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