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1.晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个美国空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
2.接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送客啦小时候经常做一类题，水池一边注水一边排水多久能注满。当时还想谁那么傻一边注一边排，直到现在边充电边玩手机。 3.一对情侣，男的惹女的生气了，女的对男的说：其实天气渐冷，还是有好处的。男的不解地问：比如呢？女的给了男的一巴掌，然后问男的：是不是没有以前疼了。男的点头笑着说：还真是啊。。 4.读书的时候，进出校门都要出示校牌，我们那里叫做胸卡。但是我的丢了要让老师写出校证明单，老师是这样写的：“因某某某的胸丢了，我特此给予证明。”他写的是胸丢了！胸丢了！还是给别人看的时候我才发现的！ 5.爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”小侄子三岁，今天我写了'问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。” 我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？” 小侄子想了想说：“哦，这字应该念门口。” 6.小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了！”现在想想小时候真是耐打。 7.妻子早上出门时叮嘱丈夫今天要停水，于是丈夫趁着还没停水赶紧接了好几盆水。等着晚上回家做饭的时候，发现没有电，这时妻子抱歉地说：我看错了，今天停电，明天才是停水。 8.准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！ 9.一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！” 10.昨天一家子吃粽子，小侄女不吃,她奶奶就让她表演节目。小侄女就说：“我当小猴子奶奶当人。”于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了。 |
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