大家好，我是江晓。
其实我是特别讨厌提爱不爱这个字眼的，俗，俗不可耐！
但你生而为人，这一生又离不开爱这个字眼，无可奈何。
现在社会是发达，是人民都过上了安居乐业的生活了，温饱不愁，就开始愁精神领域的事情了。感觉现在是个全民索爱的时代，尊老爱幼是我国的优良传统，所以孩子要爱，老人要爱，现在配偶也要要爱，自己还要爱自己。问题我们这代上有老下有小的七零八零后，从小生活的兵荒马乱大跃进的，爱是什么东西，也太抽象了吧。
例如晓晓，虽为独生女，但好像幼年、童年和少年时期，就没有得到过什么爱。
我母亲是个高材生，那时候就上出来高中，幼时就熟读四大名著，红楼梦更是哪个版本都看过，本来有很好的前途，但被扼杀在我姥姥的手中。我姥家也算是当时挺有名望有钱的，所以我妈才能受到良好的教育。但无奈人丁单薄，除了我妈就只有我舅一个，所以在那个说是已经解放，但是婚姻大事还是要听从父母之命的年代里，我妈不得已嫁给了家里兄弟七个，身为老大的我爸，我姥的意思就是，咱们家人丁单薄，所以找个亲家兄弟多，以后不会受欺负。但我爸小学没毕业，大字识不了几个，还是当了几年兵情商低得罪人被开回来的，一个大家闺秀嫁给一个二混子，可想而知两个人的精神世界完全不同步，我爸是吃喝嫖赌抽样样俱全，有才也真是有才，但缺脑子也真心的缺脑子。所以那个时候的他们过得真的磕磕绊绊，两天一小吵，三天一打架的地步。
我三岁的时候，我妈给我爸闹离婚，给我剃光了头，教会我去厂办洗澡堂子洗澡，然后把我扔在家里离家出走了，这一走就是半年，后来他们两个没离成婚，我姥在里面干预了，八几年那个时代离婚是丢人现眼的事情，我姥这个裹脚封建老太太肯定是怎么也不会同意的，所以我妈没办法只能又回了家。也许以前我妈是个热爱生活活的天真浪漫的少女，但我记事以后的我的母亲，是个善于冷战，别扭的中年妇女，她讨厌她的丈夫，顺便就讨厌我，但她的三从四德又不得不让她讨好和尊重她的丈夫，她责任感和良心又不得不让她尽力的抚养我，让我上高中上大学。
我妈一向对外人慈眉善目，夸赞有加，但就是对我，挑剔批评，鸡蛋里面挑骨头。
我长大了表示质疑，我妈告诉我：“我为什么不对其他人挑剔，只对你挑剔严格？我为什么夸别人不夸你？那是因为你是我亲生的，我只想让你好，别人好不好和我有什么关系？”
相信八零后的小伙伴大多都有同款妈，那个时候我将我母亲的批评视为真理，认为爱就等于批判。但现在自己有了孩子，发现尼玛完全不是那么回事，我就只看我亲生的顺眼，他们做了什么我都想鼓掌鼓励，但对于别人的孩子都是嗤之以鼻。
就像这次中考我闺女考了不到四百分，高中分数提档线是三百三，我就觉得我闺女真棒，考得真不错，考上了我们预想的那所学校。但我闺女同桌考了六百三，考上了我们这里的重点高中。
我闺女就问我：“妈，别人家的女儿那么优秀，你就从来没有羡慕过吗？”
我说：“我羡慕啥？她又不是我亲生的，我只爱我亲生的。”
我闺女就一脸满足。
以至到后来，我自己买房买车荣升成整个家族最优秀的孩子，我妈一样会打击我，要我注意我的老公，不能和他太贴心；说我婆家看不起我，一点也不尊重我；让我注意我身边的朋友们，他们心机深重，不要和他们走得太近云云。说我性格直接比较傻。再到最后终于吐露了嫌弃我是个女孩，遗憾人生中没有一个男孩的怨言。
现在想想，她过得一塌糊涂，有什么资格在我的人生中指指点点呢？
要是真爱自己的孩子，不会如此。
至于我爹，才是家里活的最开心快乐的那个，虽然他和我妈双双下岗没有经济来源，但我爹能借钱去吃喝玩乐，完全不管家里的状态。所以只要人没有了责任感和良心，再加上不要脸，就能过得无比快乐。
有人说，那个时代决定的父母的眼界，都差不多思想，不能埋怨父母的失败。
但他们能不能不对我吹毛求疵？
退一万步讲，我爹的战友后来成了省长，混的最差的也都是市里的领导干部，
我妈的同学有的当了市长，有的当了女企业家，最差的也是一区区长。
我都没埋怨他们没有抓住时机，凭啥我靠自己翻身了，他们还认为我没赚十几个亿就是失败的？
还有我姥姥和我姥爷，我姥爷是真疼孩子，也疼我姥姥，但是！他的大男子主义让他对我姥总是大声训斥，总是挑我姥的毛病。这一点，我妈真心随了他。我姥爷把我姥照顾得很好，也能赚钱，住大房子，吃好穿暖，啥事也没让她操过心，以至于我姥啥都不会干只会打麻将，但最后我姥还是憋屈死了。我妈说，你姥受气啊，就算被关在黄金做的笼子里，吃喝不愁，但成天被骂也是忍受不了的事情。
我妈的两个表妹，我也喊姨，一个整天幻想自己被老公抛弃，所以把自己丈夫看得很严，对人很苛刻，整天挑身边人的毛病，很病态的强势和掌控欲。
还有一个姨在我看来婚姻算是比较正常的，我妈整天羡慕我那个姨嫁得好，姨夫是领导，但她不看我姨也是个女强人，是我们当地当时有名的企业家。
至于我几个叔、舅就不要提了，没文化的底层人的婚姻，吃饱穿暖就是目标，更高的精神需求那就是扯淡。
所以从小在这种家庭氛围中长大，你让我知道什么是爱？
恕我直言，我从小到大，对动物异常亲近，但对人，真心是厌恶至极。
从小看惯了他们作为亲戚，表面你好我好背后捅刀子的嘴脸，看惯了我妈对别人低眉顺眼对我爹宽容有加，但对我就正言厉色，我真是对人，爱不起来。
我相信有很多八零后七零后的姑娘也都是在这种环境里长大的，只是我变成了厌人的怪胎，她们更多成了缺爱求爱的小女孩。
所以长大后的我频繁恋爱也频繁给他们分手，短的不过三天，长的不过三个月。
再后来结婚到离婚，我发现我的婚姻里有一点我父母婚姻的影子我就要离婚。
我宁愿孤独终老，也决不能容忍我自己的感情里有一丝一毫我爹妈感情影子的存在。
所以，我很想不透，幼时缺爱的人在爱情和婚姻里，为什么要向对方索爱。
连自己的亲生父母都不爱自己，你问一个才认识几天的陌生人求爱，他能给你什么呢？
我也明白，爱是宽容，爱是体谅，爱是给予，爱是奉献，爱是互相尊重和理解，爱是相互的，不是一个人的付出。
但我只想赚钱来弥补我童年贫瘠的生活，爱对我来说太奢侈了。它就像橱窗里昂贵的爱马仕，就算你送我一个，平时高昂的保养费用和没有提出去的场合也让我望而却步。再说，对于我来说，钱是必需品，而爱马仕不是。
最可笑的是，我成年之后每天想着如何赚钱，我妈骂我，你一天到晚钱钱钱，你真是一点感情都没有就掉进钱眼里去了！
我亲爱的妈妈，我不赚钱怎么养活我的孩子？难道像您一般冷漠躺平着，我的孩子就会如我一般长大？是的，我真的很爱我自己的性格，我也希望我的女儿像我一样没有感情只是赚钱的机器，但我这辈子要做的事情，就是绝不嫁给我父亲那样的男人，绝不成为我母亲那样的女人，也绝不让我的孩子经历我这样的人生。
所以，别求爱，求不来的，谁都是父母那一代畸形教育下的产物，你缺爱，别人也缺，人家为啥要拿有限爱的能量去给一个没有定数没有安全感的所谓对象呢？配偶可以换，但是自身可是独一无二的。
当然，一个前期跌宕起伏有些悲惨的童话结尾总会是happyending的，我的老公在我身边不求回报的陪伴我八年，在我短期内离了三次婚，带了两个娃的情况下，看我癫狂看我任性，看我拼命看我奋斗，看我不走寻常路。然后他就是离我一臂之遥，在我转身就能看见他的地方，默默地奉献着他的一切。对于我这种精致的利己主义者来说，他是我的绝配，他就是那种给予奉献，有多少给多少，不求回报的人，一点一点融化我冰冷且坚固的内心，用八年的时间让我明白，哦，原来世人所追求完美的爱是这个样子的。
所以，我很理解那些痛哭流涕，说着自己原生家庭不好，又遇人不淑的小姐姐们，我们幼年、童年和少年的经历基本一致，我怎么会不共情不理解的呢？正是因为都经历过，所以我更要告诉你们，在没有人爱的日子里，就疯狂好好的爱自己，不要迷恋任何来自于外界的温暖，靠树树会倒，靠人人会跑，只有靠自己了，才能等到你想要的爱和未来。
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