和万千读者一起，解密情感难题。
在男人眼里，情人和老婆哪个更重要？
对于男人而言，情人和老婆的重要性从来都不是固定的，也没有绝对的高下之分，而是随着男人在婚姻中的需求变动而变动。
谁更能满足男人在当下这个阶段的需求，谁就更重要。
关于男人更看重老婆还是情人，虽然古往今来有许多俗语，认为老婆肯定比情人重要，比如什么“屋内红旗不倒，屋外彩旗飘飘”、“老婆是主食、情人是配菜”等，但这种抉择的标准更多是以责任为维度。
可惜人性的复杂性远不是责任能够涵盖的，男人更看重老婆还是情人，从来没有一个固定的标准答案。
可能在某些场合和时段，老婆更重要，比如需要对外界树立妻贤子孝的形象时、照顾养育子女时、孝敬自己父母时……
而在某些时刻，比如夜深人静、烦恼缠身、需要红袖添香时，情人又会比老婆重要。
而随着时局变幻，老婆和情人能够提供的价值变动，她们在男人心中的天平又会发生变化……
面对这样一个压根没有固定答案的问题，女人却去执着于寻找答案，反复琢磨、研究情人和自己谁的位置更高。
想想其实挺悲哀的。
如果你就是这个问题中的老婆，那么你就把自己放在了一个对方像选菜一样可以挑选的位置上，男人是那个主体，那个有话语权的一方。
即便他做了错事，你首先想到的不是反击他，或者离开他，而是首先恐惧自己会被代替。
同时，你把另一个女人当作了假想敌、竞争者，想要和另一个人女人抢夺这个资源。
发现了吗，当你自然而然问出这个问题的时候，你就陷入了“他本位”的思维视角，潜意识里认为男人是天，是世界的主角，女人就是被挑选的，被动的，在关系里处于下位的。
在你的视角里，男人就像你的上级、老板，是你拼命要抱住的大腿，甚至比老板还要有更多权力。
因为面对老板，你还能炒了老板的鱿鱼，大不了不干了；面对男人，连他的重视都是你渴求的恩赐。
但是你要知道，“大婆教”能够盛行的背景是封建社会，男人掌握了绝对的资源和选择的权力，女人除了依附男人，别的路几乎都被堵死了。
她们一旦跟某个男人结合，也很难退出，再去挑选其他男人。
她们除了跟女人斗，没有别的选择。
可是如今这个时代，女性的机会和选择大大增加，你完全没必要还陷在“他本位”的游戏规则里。
因为，无论你和情人谁更重要，谁能够在游戏中胜出，你们都不是真正的赢家。
在“他本位”的思维下，
男人更看重谁，你都是输家
“他本位”的思维放在婚姻里，即：以对方（男人）为主的思维方式。
一般人们都会认为，相比情人，男人一定更看重老婆。
“屋内红旗不倒，屋外彩旗飘飘。”类似的言论曾经满大街都是。
就算在你们家里也是这个情况，比起男人的那个情人，你家男人更看重你，so what？
只要你还将自己放在供男人挑选的位置，即便他再看重你，也没有看重到可以为了你改邪归正，老实回归家庭的地步。
情人依然还在，你们的刺依然插在肉上，隐隐作痛。
最多不过是，逢年过节的时候他可能陪你多一点，但偶尔还是要跟那一位共度良宵。
财产名义上依然和你共享，但你如果去查，还是能查到他送给那一位的各种礼物钱财。
甚至男人跟你一起吃个饭，都时不时要鬼鬼祟祟的回信息……
只要那一位还存在，你就总感觉有个不定时炸弹，你本来可以和老公平分共享的财物，就得不得不出让一部分给对方。
而你要承担的责任可一点没少。
孩子你要管，家事你要管，万一他有个债务，你名义上还跟他共同分摊，你劳心劳力，却要为另一个不相干的女人让渡你的利益。
他再看重你，有什么用呢？
你的烦恼绝不会因为他的看重而减少，你的安全感也不会因为他的看重而增加，你也根本做不到舒舒服服的过下去，气定神闲的等着情人抓狂、失控、知难而退。
如果他更看重情人，那就更糟糕了。
首先你在情绪上会委屈、难过，觉得自己的付出喂了狗，多年夫妻情谊还不如一个外人，这等于全盘否定你这些年的付出。
然后你还能怎么做？
主动退出，把情人拱手让出去？
你不会甘心，也做不到这么洒脱。
去跟情人撕？找人逼退她？
小心事没办成还惹的自己一身骚。
或者去取悦男人，像宫斗剧里的皇后跟妃子争宠，在这场竞争里提升技能，增加被挑选的几率？
且不论那些技能你能不能学会，你是不是能放低身段去使用，就算这次胜出，以后没准儿还有第四者、第五者呢。
“他本位”的思维，促使你进入了一个“饥饿游戏”类的生存游戏，需要遵守游戏规则跟其他的参与者斗个你死我活。
但这个游戏的游戏规则本来就不合理，同时这种竞争是无止境的。就算胜出，后面还有无数个难关等着你。只要你还在纠结谁能胜出，你就永远无法解脱。
你从来没想过，其实你还有另一个选择：
不参与这个游戏，不去以竞争、互撕，取悦游戏规则的制定者，只关注自身。
具体来说，就是从“他本位”的思维，转变为“我本位”的思维。
从“他本位”转变为“我本位”，
你才能走出“被挑选”的陷阱，
掌控自己的人生
“他本位”的思维，指的是男权社会背景下，在亲密关系里一切从男人的需要出发，阉割、忽视女性的需求和价值。
女性在这种思维模式下，会觉得自己怎么做都不对，自信不断被碾压，被恐惧、羞耻的情绪笼罩。
什么“大婆教”、“娇妻党”都是如此。
而“我本位”，是将女性自我放在第一位的思维，你是独立、自由的，你有充分选择权，你完全可以依照自我的规划，为自己走出一条康庄大道。
如何能够从“他本位”转变为“我本位”的思维模式呢？
从“价值他人定义”，
转变为“价值自我定义”
你现在的问题“男人更看重老婆还是情人”，就是在关注他人的评价。
男人更看重谁，意味着谁在男人心中评价更高，谁是男人的“心头好”，谁就更有魅力，就是在这场“饥饿游戏”中拿到获胜者奖杯的那个人，有至高的荣誉。
在你心中，如果男人选了你，你就是更有价值的，你就是“更好”的，更值得被爱的，如果选了情人没选你，你就被全然否定了，你就会感觉自己的存在都没有了价值。
那么你的注意力都会放在了仇视竞争者和献媚规则制定者上，唯独无法放在发展自己身上。
你甚至会不断自证，想要和情人一决高下，证明自己也很美，性格很温柔，做饭很好吃，掉入这种“自证怪圈”。
过去一些古早偶像剧里，除了女主总要有个恶毒女二跟女主抢男人，就是基于这样的设定。
女主好不好，有什么价值，总要通过男人的嘴说出来，才让人感觉是信服的。
为什么其他人可以定义你，评价你，像一个审判者、评委一样决定你的价值？
谁赋予了他这样的权力？他的审判一定是客观的，中肯的吗？
当你拼命自证的时候，想要去获取对方认可的时候，就是在与对方“共谋”这场游戏，就默许了对方可以评价、定义你的权力。
真实的情况是，你越努力证明自己，对方越是可能羞辱你，否定你，把你贬低的一文不名。
你的能量会白白损耗，你的情绪会down入谷底。
摆脱的方法其实很简单。将定义价值的话语权夺回自己手上。
他如果更看重情人，你可以告诉自己：“我很好，他真是又瞎又蠢”。
他说你哪哪哪没做好，你可以告诉自己：“我自己高兴就好，不需要凡事配合你”。
他就算更看重你，你也不需要感恩戴德，他只是做了一个正常男人该做的选择而已。
当你有了给自己定义价值的能力，他怎么说，怎么做，你还会在意、紧张吗？你会越来越松弛、平和和坚定。
从缩减生存空间，
转变为拓展选择渠道
我知道有一些女人非常看重男人的评价，是因为她们自己没有可以选择的道路，她们的生存空间只有那么大，依附男人她们才能过上想要的生活。
当你认为女人只有依附男人一条道路，而且还只能是眼前的这个男人，你当然把他当作救命稻草，恨不得挂在他身上，生怕他被人拐走了。
你就像井底之蛙，只能看见头顶那一方小小的天地。
可事实真的如此吗？
如今女人可以在各行各业发光发热，世界上绝大多数的工种，男人能做，女人也能做。
你可以看一些女性主导的纪录片、女作家的作品、一些女性职业片，女导演、女编剧参与的，多以女性视角拍摄的影视剧，多关注各个领域上出色的女性，为自己寻找榜样的力量。
她们中许多人都是以“我本位”为思维方式，压根不考虑男人要什么、喜欢什么，浸淫越久，你越有可能让这种全新的思维模式覆盖你过去的思维定势。
然后在能力范围内，尽可能尝试你感兴趣的事物，拓宽你的生命体验，健身、运动、看书、写作、旅游、插画……
你会发现，世界上除了围着男人转，还有许多事情女性可以体验。这些事情也比围着男人有意思多了。
让自己尽可能的多见世面，拓宽人生选择的渠道。
要知道，看过世界的鸟，笼子是关不住的。
从关注他人需求到关注自我利益
从小，东亚大部分女性就被规训，要多关注别人需求，多配合别人，做好打辅助的角色。
尤其是嫁人之后，她们永远都是要退居二线的，要以丈夫的需求为第一需求，如果做不到，还会自责愧疚。
她们不敢，也没想过要首先关注自己的利益，去为自己争取利益。
哪怕这么想一下，都会觉得自己很自私，不贤惠，不应该，罪恶感爆棚。
“贤惠”这个称赞，像一个布满荆棘的皇冠，架在女人头上，把女人压的不堪重负。
于是她们就像一个没有造血功能的血包，只不断为家庭、为男人输血，结果把自己都耗尽、榨干。想要一点点回血，还像个乞丐一样，小心翼翼曲意逢迎。
而“我本位”的女人，不再用外界的道德枷锁绑架自己，只想以外界的资源发展自己。
从现在起，请你首先关注自己的利益，多想想你想要什么，怎样能满足自己。
男人不是有情人吗，就算更看重情人又如何？
你可以找到证据，转移财产，找法律专业人士，给自己争取更多的财产利益。
大不了一拍两散，你也不亏啊。
这本来就是法律赋予你应得的利益，不是他大发慈悲给你的，你有什么不敢要的呢？
就算没有到离婚那一步，你也可以多关注自己需要什么，自己需要休息，就把家务放一边；
自己需要美食、美衣，就去花钱满足自己。自己想享受一个人的空间，就把孩子丢给他带；
你想学习、成长一些技能，就想办法给自己争取时间和找到老师；
......
其实即便是逼仄的生存环境，也有可以利用的资源的，缝隙里也能生长出小草。
看你能不能看见，敢不敢利用。
当你能够利用婚内的这些资源满足自己，实现自己的利益最大化，你还在意他更看重谁吗？
男人更看重老婆还是情人，说到底就像是“薛定谔的猫”。不到需要抉择的那一刻，你永远无法把握他的想法，更无法改变他，但你的人生是可以自己掌控的。
当你养成了“我本位”思考问题的习惯时，无论男人更看重谁，都不能再影响到你。
你只会觉得这场以男人的重视作为嘉奖的无聊的“饥饿游戏”，谁爱玩谁玩，老娘不伺候了。
