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最近参加一些线上或线下活动，或读书，或参加一些社团活动，每个人都不可避免的发言分享感受，有的时候我也会发言，但我发言的时候总是有一种担忧，害怕被打断。 因为曾经有被打断的经历， 当我正侃侃而谈，享受着向这个世界表达自我的愉悦，然后突然被打断。 那个感受是很不舒服的，首先是愣住，被惊到，然后觉得喉咙紧张，自己的表达被限制了就是我说话有问题，进而开始否定自己，甚至觉得自己的存在是不好的，我想逃。 脑海里也会有一些声音：“你说的是什么屁话，废话！果然别人都不想听了！被制止了吧！言多必失，少说点话吧！闭上嘴吧！” 然后整个人开始变得局促不安，内心慌张，然后以尴尬的笑掩饰自己内心的褶皱，赶紧结束自己的发言。 不想再多一秒存在于那个会场，或者那个空间，恨不能像一个耗子灰溜溜的隐匿，逃出人群的关注。 因为这个被打断后的感受让我浑身难受，所以为了避免被打断，只要有机会表达，我就不自觉的加快语速，以一种带着些许紧张和顾虑的状态去表达， 一旦捕捉到一点催促，倒计时限制，我就赶快结束，虽然我能保证在规定时间内完成不逾矩的表述，但事后总感觉意犹未尽。 因为害怕被打断的那个果，让我表达的过程无法自如流畅。 然后再看看别人， 前两天有个朋友和我语音，聊着聊着不自觉一个多小时了，而且时间有点晚了，更重要的是我想上厕所了，但是对方滔滔不绝的根本挂不了电话，我就一直憋着，直到实在憋不住了，就打断了他，以手机没电为理由，也确实快没电了。 但在我打断他之后，他并没惊慌，或者立马停止，还是接着用几分钟时间来把他的想法表达完后再挂的。 还有我在参加线下活动的分享环节，虽然限定时间，让每个人在3分钟内完成表述。但很多人还是会拖延时间，尽量多的多表达。可能爱表达自己是每个生命的渴望吧！ 然后会场的组织者就会笑着说：“咱们时间有限，请您最后用一句话结束您的表达。” 有的人被打断后，会很自然的收尾结束， 碰上一些脸皮厚的，足够外向自信的，他们会冲破规则，还是能把自己想表达的说完毕，老师偶尔会对这样的学员无奈但又会格外开恩。 当我作为表达主体被打断时，难受。 但当我作为倾听者，听到别人啰嗦，超出承受范围内的表达时，我也不舒服。内心有负担。但感受好过被当打断的一方。 当我作为旁观者看着别人被老师打断时，那种不舒服的感觉立马少了很多，甚至我也会和主持老师一样，觉得那个人说的太多，耽误了活动进度，以及大家的时间。 所以我之所以那么难受，是因为我太在意自己的感受了，太以自我为中心了，太执着于自己的感受和需求了，其实只要走出我的主观世界，就会发现 被打断，其实是对他人有好处的，从主持活动的老师眼里来看，打断是顾全大局。 从其他倾听者的角度来看，打断是为了不让表达者过多的表达成为别人的负担。 只有从我自己的角度来看，被打断是最不舒服的。而且我又那么执着于我，我多么渴望我的心声被接纳，被理解，被完整表述，从没想过我被打断其实是如此多的好处。 其实被打断只是一个行为， 不代表我的表达有问题， 只是我的表达不符合别人的需求， 我的表达没得到别人的肯定，并不意味着我的存在有问题。根本不用上升到自我，人格，自尊。 而我脆弱的玻璃心为何总会为这样小的举动所伤呢？ 我为什么会对被打断这个行为那么敏感？ 这让我回忆起来很多的画面。 小时候在饭桌上，爸妈在聊天，我作为孩子说话表达发声，他们仿佛根本没听见。所以我努力的表达，就是渴望被倾听，但他们大多数时候还是会用忽视，或用打断的方式回应我心的呼唤。 我还记起来，很多时候，爸爸生气，或爸妈闹矛盾时，家里气氛骤降，所有孩子都知趣的沉默了。 而我不看眉眼高低还是会说一些话，这些话会火上浇油，父母在一种负面情绪下根本不想听，所以可能会让他们更生气，于是 其他的家人，比如姐姐或妈妈就会打断我，给我使眼神禁止，但我就是不遵从她们的旨意，坚持想把话说完，然后她们看我倔，甚至会在饭桌上踩我的脚，来制止我。 再后来上了高中，因为自己说话不经过大脑，经常被同学嘲笑，甚至因为情商低说话不周到，导致和同学关系差，出现矛盾等。 我就会在日记本上事后诸葛亮，不断写下对自己的谴责：“你怎么这么傻？说那么多废话干嘛？不能专心学习吗？言多必失！你要少说话，少说话，闭嘴行吗……” 外界打断我禁止我表达，后来我自己也限制自己的表达，所以很长一段时间我是很封闭的。 这造成了自我的分解，有一个像我父母一样总是限制打压我的我，另一个是渴望表达却一再被限制的我。 而打压自我的另一端就是对抗，那个不甘于被打压的我，会通过一种极端的方式表达。 比如说一些让别人捧腹大笑的话，像小丑一样哗众取宠，甚至做出一些荒诞的行为，引发别人的嘲讽，其实我就是在渴望被关注， 哪怕换来了负面的关注，我还是没觉察到自己的把戏，我会用傻笑的方式来缓解尴尬，假装自己不在意。 我记得有段时间妈妈经常说：“你别一说话就老傻笑，干啥呢？没一点女孩子样。”让我不要那样。 现在想来，那个笑的背后其实是恐惧，害怕袒露自己的难过脆弱。 而且我还发现，我有时候说话很啰嗦，有时候过于细致，较真。写文章也是用词过于周全，赘述，总怕说不清楚，别人不懂不理解，其实是因为被限制的部分在渴望弥补。所以无意识就是说多，写多，重复多。 其实是在强调那个被忽视的存在的表达。 这都是因为一方面渴望被看见，另一方面又压制自己的舒展。活得真是矛盾啊！想来高中阶段身体出湿疹，内分泌失调，月经不调等，大概都跟内心的冲突有关。 最近，觉察到了自己关于被打断这个课题背后的东西，我看见我自己多么固我，多么以自我为中心，渴望心声被看见，多么渴望自己的表达被接纳，多么渴望自己的存在是好的。 只是，我一直在向外找，其实我可以自我看见。看见自己被打断的失落，委屈，看见自己被限制后的憋屈，看见被禁止发声后的愤怒。 是的，那个小女孩需要我的看见。 无论被打断多少次，我的存在都是合理的，我的生命不应该因为这些打断声而停止成长，我不应该因为这些声音而否定我自己。 我认可我的存在，我可以向世界伸展我的触角，发出自己的声音，无论有没有被看见，被听见，我都可以表达。 打断之后，我还是我。那些打断不是割裂我的剑，而是提醒我铃，让我去和自己链接，去圆满自我，我还是完整的我。 我允许被打断…… 打断也是爱…… |
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