     如何走近孩子 拆解防御 2023年9月20日 训练课堂（上） 一、防御机制的概述 弗洛伊德曾经说过“人与人的互动就是防御机制的拆解”。很多孩子在行为上、思维上、情绪上都带有很明显的、很强的防御，因此这节课我们的重点在于学会：如何走近孩子，拆解防御。 在2+1课程2023年9月6日的案例中，孩子有以下几种防御机制：  1. 表情的防御 案例里的孩子每说两句话就哈哈大笑，问他什么都笑。有一类孩子频繁地笑是抽动、多动的表现；但这个孩子不是，他是“习惯性微笑”，是一种防御机制。尤其见到陌生人的时候，这一类孩子通常会微笑着点头说“挺好的”“嗯，没事的老师，我都挺好”“谢谢老师，没事就这样”，他创造了一个虚假的自我。我们能明显感觉到他的思维、大脑、身体都是极度紧绷状态，不希望被别人看到内在的、真实的自己；但，等到他自己一个人的时候，他的表情立刻又耷拉下来，垂头丧气，陷入很低落很抑郁的状态里。 有的不懂心理学或者不了解孩子的父母会认为这样的孩子没事，常常微笑也挺好的。包括有些孩子在父母面前，早期的时候也会防御，因此很多家长没有发现孩子有心理问题心理疾病。很多孩子背着防御的躯壳去学校，乖乖坐在教室里，老师同学问他问题，他都微笑说“挺好，我没什么事，上课吧”。他在学校里装一天，变得很虚假，回到家里后就开始叹气，情绪低落，狂刷手机，躺平说“我明天不去了，烦死了！我受不了了！”   2. 躯体动作的防御 有的孩子习惯夹着肩膀，夹着双手放在两腿之间；或者捂着半边脸，侧对着别人，不看对方；或者戴口罩，戴帽子，大夏天穿厚厚的衣服，像壳一样把自己缩在里面。别人无法看见他的眼睛，他说我脸不好看、牙不好看、眼睛不好看，留长头发，把脸遮住，目光不敢接触他人，目光回避。或者与他人保持一定距离，身体往后倾，不看对方，这些都是常见的躯体上的防御表现。 还有一个容易被忽略的躯体防御表现，即日常行为的邋遢。不洗澡，不理发，行为上很邋遢，外出也不收拾自己，甚至身上有味儿，臭臭的，但他依然不在乎。这些都是防御，避免他人的靠近。面对这类穿着邋遢、很脏，有防御，避免他人靠近的孩子，我们要尝试和他有多一点的接触，特别是身体上的接触，比如握手，拍肩膀，让孩子完全感受到我们不嫌弃他，他只是个受伤的孩子，只是此时此刻有点问题的孩子，我们依然能和他好好交流，他慢慢就会开始有好转。如果我们表示出嫌弃，不想靠近，他心里可能会不太高兴，但潜意识是开心的。因为他潜意识的目的达到了，他的防御完成了，完成了他的需要。 很多孩子和王老师咨询时，一开始留着长头发，带着很强的防御，咨询3~5次后，王老师给他们布置的第一个作业就是：理发，下一次见面穿得帅一点/美一点。孩子们下一次来的确就收拾好多了。当孩子们感觉到在你面前能够卸下防御的时候，你的建议他们就会听进去。 当我们觉察到孩子的防御后，首先要考虑：是“拆解”他的防御还是“允许”他的防御？我们和孩子交流互动的目标和核心，一定是“卸掉他的防御”；但我们所做的，不能让他感觉到在卸他的防御，尤其在关系没有建立好之前。卸掉防御的关键在于，彼此之间是否有足够的情感支持和连接；但此处有个悖论：当对方防御着，我们的情感是穿透不了，连接不上的。所以我们要学习表现怎样一个情感状态，才能让他接收得到，才能连接得上。 征铮心理    二、防御机制：投射 父母对孩子说“孩子，你看上去很疲惫、很无力、很糟糕”，这其实是父母内心自己的一种感觉感受，是一种“投射”。投射是一种防御机制，即带着自我的理解，去揣测别人内心世界的状态。用我心里的想法，去代替你的状态、你的想法、你的需要、你的渴望，我认为我觉得的就是你觉得的。比如，父母告诉孩子：“外面天气那么好，出去跑一跑走一走多舒服呀”，其实是父母觉得天气好，是父母觉得出去跑一跑好，都是父母的愿望和想法，孩子并不一定这么觉得。当父母的愿望和想法无法实现、完成不了，就会把这种期待和想法投射到孩子身上。 典型的投射 典型的投射例子还有：“望子成龙，望女成凤”。父母对孩子都是有期待的，但是过度的期待就会变成自我需要不能被满足时、让孩子来满足父母的需要，父母的想法、需要、期待都投射到孩子身上。比如文化程度低的父母期待孩子能够上985、211重点大学，就会对孩子说“孩子你一定要吃苦，一定要考上大学。只有有了知识，才能去改变你的命运。”孩子听到父母这些话会一头雾水，他理解不了苦，也不觉得苦，觉得爸爸妈妈都很好，为什么让他去改变什么命运。因为他出生的家庭里，爸爸已经创业成功，妈妈也没有太多事情，孩子从小生活条件优渥，生活在这样的家庭里，他无法理解父母每天跟他说“你要努力学习，改变你的命运，生活十分艰苦，你要考好大学。爸妈就是因为没文化吃了很多的苦，要考好的学校才能翻身”，他理解不了。这番表达其实是父母的需要、期待和想法，父母把自己的需要、期待、想法以及小时候受过的苦投射到孩子身上，把自己的愿望和动机归咎于他人，然后断言孩子也有相同的想法和愿望，孩子就会觉得很无奈很压抑。 投射出来对他人的期待，通常包含着成长过程中自己缺失的未被满足的需要、内心深处的愿望和动机、自己未被完成的事件，甚至是一些创伤。父母自己没补上，便让孩子来填补。当投射不断出现，父母和孩子之间的关系就缺失了“边界”。投射多的人经常会说：“我觉得你吧”“我认为你吧”“你其实应该吧”“你这人其实就是怎么怎么样”，没有了边界。 当然投射也并非全都是不好的。比如当我们投射他人、觉得对方累了，对方心里有可能是开心的，觉得被关心了。并且，当我们能够精准地觉察到对方的状态然后表达出来，就不是投射。因此我们首先要觉察：我们表达的是自我未被满足的部分、自我的期待、自我的缺失吗？如果是自己的，那表达的内容和对方实际上没有关系，会对对方造成影响；如果不是自我的缺失，本身就想这样表达，那就要进行精准觉察，不带自我的、个人的、主观的、由于自我缺失、自我不够完整所带来的投射性的信息。 三、防御机制：内摄 对应父母的“投射”，孩子会在大脑里形成父母给他带来的信念，即“内摄”，比如孩子内摄了“我不够好”“我不够努力”“人一定要吃苦”等信念。这些被种下的信念，有的信念是好的，有的信念则很不好。 父母给孩子种下一个信念后，将来要收回、要矫正就难了，孩子会有惯性，停不下来。比如家长从小给孩子种下的信念是“你要考985，要考211”，他的信念就种下了“我是个985、211的孩子”；当他出现心理问题后，停不下来，此时父母再跟他说“孩子，咱不考985、211了，你上个技校也可以，妈妈也允许，只要你幸福，干什么妈妈都允许”，孩子听了这话以后，更痛苦，更难受。更可怕的是有些信念，比如“你就是废物，你就是懒”，这些信念一旦种下去，就等于把孩子的翅膀折断了，他再也飞不起来。 “内摄”的应对技术：【归还】实验 在心理辅导过程中，特别是在孩子和父母有和解、关系上有突破的时候，咨询师有时会做一个挺有仪式感的实验：让爸爸妈妈把以前给孩子种下的信念、那些父母自己的需要、自己的投射部分拿回来，让孩子把这些父母的投射归还给他们。家长们也可以在家里尝试着和孩子做这个“归还”实验。 (1) 可以用小物件，比如枕头、包包、书本（代表投射给对方的“信念”），压在孩子或者伴侣身上，让他抱着，表示这些信念已经内摄成为他生命的一部分。 (2) 孩子首先表达：“妈妈/爸爸，这些东西不是我的，我要还给你”；接着，父母非常真诚地说：“孩子，这些东西不是你的，你可以还给我们，妈妈/爸爸拿回来”。 (3) 然后，孩子把一个个代表内摄信念（“你应该”）的物件交还给父母。 (4) 当孩子把物件全部都交还出去，什么都没有了，家长可以询问他此时此刻的感觉感受。孩子可能会说“感觉空落落的，因为我觉得什么都没有了”“我的信念被掏空了，因为我没有自我了”。 (5) 这时父母要允许他有自己的感觉感受，一起支持着他，找回他的感觉感受，把那个真实的自我还给他。有时可以有仪式感，父母去真诚道歉，发自内心去表达：“爸爸妈妈错了，我们现在把你最真实的自己还给你。你可以做自己，爸爸妈妈也允许，你也允许自己，你会有自己的感觉，会有自己的感受，会有自己的期待，无论你做什么，爸爸妈妈都支持你”。 (6) 注意： · 归还实验在孩子和父母关系有很大缓解以后，有仪式感地训练，效果会很好。 · 父母要发自内心真诚表达，不要虚假，不要只走形式。 |
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