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回复“写作”，可查看新手入门写作方法 不卷说，抱抱七七姐，你已经靠自己影响到了很多人哦，你真的超棒，从前缺席的爱，到现在有很多人爱你呀，（女儿，读者，合伙人）。感觉姐姐已经走到了灯火通明处，祝你越来越好。看到这句话，一股暖流从心底里油然而生，明明隔着屏幕，却感觉仿佛不卷就站在我的身旁。一霎那，我意识到，真的有人被我的文字所吸引，真的有很多人在默默关注我，我的文字真的也会影响到很多人。我无意宣扬苦难，只是看到安妮的书，读着她的故事，很多自己快要慢慢淡忘的回忆也忽地全部涌入脑海。甚至在某一刻，也想过要去记录自己从小到大的生活，我想，这也是一件很有意义的事情。我不知道我的文字和故事会让多少人共鸣，又是否会让别人在我的故事里看到自己的影子。但是就像安妮说的，每个人之间的悲欢并不完全相同，让你感到快乐的未必让他人感到快乐，让你感到难过的事情，未必会让他人难过。又或许在别人看来，我的经历并不算什么，可是，这就是我的人生呀！我也想要把这些经历写下来，写我的渺小，我的自卑，我的迷茫，我的绝望，我的无助，我的努力，我的进取，我的重塑......坦白说，回忆自己成长的过程，这种滋味并不是很好受，甚至依然会很难过，那些当下的无助和绝望至今能够清晰的感受到。在人生一次次心如死灰的时候，是我拉了自己一把又一把，在成为妈妈的过程中，我也尽力在做一位合格的妈妈，陪伴孩子的同时一点点疗愈自己。看着安妮的书，我的脑海里重复的出现这样一个画面，那个走丢的孩子，和蹲在墙角里不敢哭出声的我。那种委屈，难过，不开心和绝望，至今想起来还是感到隐隐心酸。关于那个走丢的孩子，这么多年，它还是在我心里留下了一个印记。那年我读大二，大概是大年初五左右，具体的时间我已经有些记不清了，只知道是过年的时候，舅舅舅妈，二姨一家，小姨一家都来到我家拜年。那天，妈妈去上班了，舅舅舅妈，小姨她们都去别的地方拜年了，家里留下我和一群小朋友（舅舅家2个孩子，二姨家2个孩子，小姨家2个孩子，大姐家1个孩子）。我当然有提醒让大孩子带着小孩子玩，要照顾好弟弟妹妹，当然有提醒不能出去玩。我们家那时候是三层楼，我把一楼前面的铁门锁好了，确保是安全的，而且7个小孩，最大的是二姨家的孩子，那时大概17岁，其余的从1岁半-7岁年龄不等。我至今都还记得，我一直在做家务，楼上孩子们在捉迷藏，中间二姨夫因为肾结石发作来到家里，我给姨父倒了一杯水又继续忙自己的事情了。大概快11点的时候，舅舅舅妈回来了，我去三楼叫孩子们下来，当时没有看到舅妈的小女儿萱萱，我问静静（萱萱姐姐，也就是舅妈的大女儿），妹妹呢？她说，妹妹没在，我还以为她在开玩笑，我就开始看桌子底下，柜子里，一边叫着萱萱的名字，一边开始寻找。那时候静静大概6岁左右，我问她，妹妹呢，她说妹妹真的不在。我当时就吓住了，我们一起去楼下，静静告诉舅舅舅妈；妈妈，妹妹不见了。舅妈也以为是在开玩笑，她说，妹妹真的不见了，她没在楼上。霎那间，家里就像炸开了锅，我已经记不清其他的细节，只知道，没一会，大姐大姐夫，二姐二姐夫，妈妈，小姨一家，二姨她们全部都回来了。在得知孩子走丢的那一刻，我心里就已经充满了恐惧。那天的我，真的就像是个罪人，好像随时都在等待大家的审判。舅舅舅妈疯狂的在附近搜索，有一刻我和舅舅舅妈正面相迎了，舅舅到底是伤了心，孩子走丢了，怎么会不难过。况且萱萱那时候刚接到舅舅舅妈身边，（之前一直在外地带）那时候还是称舅舅为姑爷，好像是第一次来到耒阳，所以她并不会说耒阳话，也听不懂。舅舅红了的双眼，愤愤的说了一句话，你个大学生，连个孩子都看不住，你还上什么大学。舅舅继续去找人，不到2分钟，我迎面碰见了妈妈，妈妈看着我对我说了一句话，如果孩子丢了，你让我拿什么赔，我怎么面对你舅舅。大家四处八方去找人了，也报了警，我依然在做无力的搜寻。我一路找一路问路人一路叫着萱萱的名字，只是，舅舅和妈妈地话字字句句一直回响在我的脑海。我突然就绷不住了，那极力掩藏的委屈，恐惧，自责，内疚和“无辜”。我愣在原地失声痛哭了起来。我也不知道哭了多久，忽地听见妈妈在呼喊萱萱的声音，我赶紧寻了一个不起眼的墙角，蹲在那里默默流泪。我不敢在她们面前哭，我害怕，我怕大家说，你把孩子弄丢了，你还好意思哭。好像我真的没有资格哭，可是那时的我真的不明白自己究竟错在哪里。后来接到警察电话，说刚刚有人领了一个小女孩去警察局，穿着这些都和萱萱相似，舅舅舅妈去认人，彼时，所有的亲戚都在家里等消息。大家你一言我一语问孩子怎么会走出去，怎么会没人发现？而我在那一刻，始终都不敢抬头，不敢发言，在我看来，大人们多一句都是对我的谴责。我想起来了，是我打开的门，当时我用那个车推坤坤出去玩，萱萱看到了就和我一起推（坤坤是二姨的小儿子，彼时大概不到2岁，表弟说的那个车是那种可以开的儿童车子）。我推着坤坤玩了一圈，然后又推回来，没有留意到萱萱。她应该就是那个时候走丢了，是我没有注意到。我不记得其他人说了什么，好像二姨说了一句，你带出去怎么不看着呢。知道萱萱走丢的原因，好像并没有让我心里好过一点，反倒是更多的委屈。庆幸警察局的那个小孩就是萱萱，她因为走丢了，找不到回来的路，一直在哭，好心人把她送到了警察局。没有人对我多说一句其他的话，因为孩子找到了，大概所有人都觉得这件事情就只是一件小事吧。可是当时也不过是个孩子的我，在那一天被恐惧，无助，绝望，委屈疯狂裹挟着我，天知道我有多么害怕呀。我不过就是在家里扫地，洗碗，做家务，然后就走丢了一个小孩，是在我家走丢的，我要作为承担者。可是，我完全没有能力可以承受这样的大事，要知道，一个孩子足以毁掉一个家庭.不知道你们能不能明白那时我的感受，于我而言，当天发生的事情和感受，我这辈子都忘不了了。这么多年，我始终不敢提当年发生的这件事，可它就像是一个肉疙瘩，长在了我的心上。如今34岁的我在写这些文字的时候，跨越了时间的长度，回到十几年前，静静地站在那时的我旁边。轻轻地拍拍她肩膀，然后给了她一个紧紧地拥抱，告诉她，你的所有委屈，难过和感受，我都懂，别害怕。我终究是喜欢文字的，我感受它在疗愈我自己，感受到正向的能量一点点回流。还有很多很多没敢写的过去，它们都像一块块石头压在我的心底，那就把它们一块块搬开吧。无论以前多么难过多么痛不欲生，又或者是觉得多么无法忍受的痛苦，如今34岁的我，重新引领当年的自己走出那一段段，一桩桩或悲或痛，或绝望的过去。
今天的我很好，写下自己那些耿耿于怀的过去，也算是给自己个交代吧。-------------------------- end --------------------------
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