【原】回避型依恋的独白

我不配。

我不值得。

没有人爱我。

一切都是假的。

我都不爱我自己你还要来爱我那我就再也不爱你了，

因为你眼光有问题。

我外强中干，

我还会谋害他人，

没有被爱过的人不会爱，

所以我不会爱。

我自私，

我混蛋，

我只能给他人带来灾难，

我害怕负责，

我伤害了好多人，

我要赎罪。

我不会换位思考，

换位思考太累了，

毕竟也从来没有人为我换位思考过。

我只想关心自己的感受，

但说到底我也不是太清楚自己的感受是什么。

麻木自己，

剥夺掉自己对自己的共情能力就是我活在世界上的方式，

不然我在那些伤痛中活不下去。

我需要家庭的温暖。

我都没有过家。

有没有一个能看透我阴暗面的人仍然选择和我在一起？

Ta不要求我改变，ta就爱我本身的样子。

如果我没有什么给予的对方还会爱我吗？

对方的爱纯粹吗？

我恐惧家庭的温暖。

我不想要一个家。

不可能有人看透我的阴暗面仍然选择和我在一起。

每个人都在压迫我，都在要求我改变。

哪里来的什么纯粹的爱，

都是骗子，

不然就都是傻子。

我想要一对一的占有关系，

我害怕一对一的占有关系。

我害怕别人走掉不再爱我，

我害怕别人留下非要爱我。

你问我要什么时候见面，

我就觉得你是在强迫我和待在一段关系里，

你想要得到我然后抛弃我。

事实上关系越深我就越感觉到压迫，

你的任何沟通我都会觉得是压迫。

因为我不愿意再往深走了，

我维持不动这个关系了，

我想要逃离，

你的不逃离对于我来说就是压迫。

你的存在本身对于我来说就是压迫。

沟通这个东西对于我来说就是提要求，

你让我想起我爸爸妈妈。

我爸爸妈妈从来都只会给我提要求，

不满足就会遭来责骂。

所以我认为你一沟通就是在指责我，

你是在对我提要求，

以此否定我。

我意识的到这一切，

我其实都明白，

明白这一切的我觉得自己更可怕了。

我就是个黑洞，

我只会耽误别人。

我没办法和过去的自己和解，

我还是那个黑暗中抱紧自己的小孩。

无法被他人抱紧，

也无法抱紧他人。

因为我只有自己。

只有那个不相信自己的自己。

我需要说服自己不爱你。

我就喜欢不喜欢自己的，

我就喜欢得不到的，

我就是个犯贱的人。

我需要说服你不爱我。

你也喜欢不喜欢自己的，

你就喜欢得不到的，

我这样让你得不到我就永远不会失去你了。

说服需要遗忘掉发生过的事实。

我什么都不记得了。

我不想记得。

赶走世界上唯一那个可以勇敢到来爱真实的我的人就是我今生的使命。

因为我感觉不到任何爱意。

什么都是我的错，

是我在拖着这段关系。

是我说过很多伤害对方的话。

什么又都不是我的错。

我只是配合对方，

是对方伤害了我，

我还是个没有任何主观能动性的配合父母的小宝宝。

啊，

好可怕，

天黑了，

我要抱紧自己。

写给回避型依恋的话

就事论事的时候最好不要迅速扯进来感受。发生了的事情已经发生了，是什么样就是什么样，把感受搅合进来并不能改变事情的样子。不能说对方让自己沟通引起了自己的不好感受就是对方在指责自己，伤害自己。

对面的人不是你父母。作为一个成年人能伤害自己的只有自己，没有任何人。

当然我们可以探讨感受，共情感受，以及分析感受。这又是另外一条道路。别人尊重和接纳你本来的样子以及你的防御机制，但是你自己也得去成长。学会自己给自己安全感，自己肯定自己，在自身内部寻找坚定的自我价值感。

把不顺着自己的话都当成说教，把讨论感情和关系当成压力和内耗，把自己是个怎样的人投射到他人身上，并不有利于两个人的沟通。

无条件的爱首先得自己给自己，爱只会流向不缺爱的人是这个意思。强行把自己说服到亲密关系外面毫无意义，心是不会被拧巴脑子改变的。一边爱一边抽身给你带来的是自由还是麻木？你可以自己去想。

道理都懂了还过不好那就是做不到知行合一，就是还没悟透。以及行可以反过来影响知。

自信是在实践中建立的，不是空想出来的。不要把自我价值建立在客观价值评判体系上，那些都是虚的，好好寻找真实的自己。