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回复“写作”，可查看新手入门写作方法我时常在想，我后来的拧巴、自卑、恐惧，以及我不正常的阴郁，我内心经常性的匮乏和空洞、以及仿佛撕裂了的心和对爱的渴望，大抵都和13岁所遭受的校园暴力有关。实不相瞒，时至今日，我都一直觉得我的青春是疼痛难忍的。别人都在享受青春的年纪，我画地为牢困于其中，和我自己的绝望，无助，以及心如死灰苦苦斗争。还记得上次桃桃和未未来长沙，我和她们还有坏孩在一起的时候，坏孩说我的心态很年轻。看起来好像是这样的，和20出头的她们在一起，并不会有任何的代沟。我能够迅速共情她们，好像天然就让大家对我有一种信任的感觉。可是只有我自己知道，在后来的岁月里，我付出了多少代价，去成长、去完善自己，我几乎用尽了所有的力气，让自己活得像个正常人。后来的我，反复堆彻，如此，才重塑了现在你们看到的我。长达几乎20年的时光里，我无法去看任何有关校园暴力的新闻，校园暴力这4个字，对我而言就是一场噩梦，并且是一场无法摆脱的梦魇。现在写下这些文字，其实心里还是挺难过的，当时的无助和绝望依然刻骨铭心，即便时隔20年了，那些场景也依然历历在目。在敲下这个字的时候，我也仿佛穿过了时空的隧道，来到了2003年。那是一个炎热的夏天，我被几个女孩子前后围堵，乖乖推着自行车跟着她们来到一个巷子里，我像个傀儡一样对她们言听计从，停下自行车，走到她们中间。围观的人越来越多，手足无措的我被恐惧侵占，随之而来的是心如死灰的绝望。一个耳光以我来不及反应的速度打在我的脸上，我立刻开始耳鸣，接着就是一个接一个的掌刮......没有人为我说话，他们都看着我，在做一个观望者，而我，无助极了......13岁的年纪，我的自尊心也随着那一个个耳光和巷子里那无数双眼睛砰的碎了一地。我分明听到了心碎的声音，脸上的疼痛伴随着心底油然而生的羞辱感，我想要逃离，却无处可逃。疼痛，羞辱，委屈，绝望，恐惧，我竟始终没有流下一滴眼泪，直到她们扬长而去，留我一人在那。转身推车的那一刻，我的眼泪迅速爬上脸庞，豆大的泪水从眼眶中流落,顺着我的脸颊滚下来，滴在嘴角上，衣服上，地上，心也像像断了线的珍珠洒落一地。本该是骑行的路程，我最终推着自行车一步一步走回了家，内心无法宣泄的痛苦，脸上火辣辣的疼痛，以及我那被揉碎碾压的内心都迫切需要修复。回家的路上，我终于为自己遭受的羞辱狂哭不止，眼泪一次又一次的崩溃，我一次又一次努力抑制着又抑制不了的哭，一种撕心裂肺的哭，我就这样一路哭个不停。不知不觉就快到家里了，我必须擦干眼泪，装作若无其事地回家，不让妈妈看出一丝一毫。我把车停在一边，用手擦干眼泪，开始呜咽，不时的啜泣变成持续不断的低声哭泣，最终不得不闭上眼睛，用牙咬着自己的拳头，想竭力制止哭泣。时至今日我不知道当天我的状态和脸上的红肿，妈妈是否看出了一二。一方面我无数次庆幸妈妈没有发现，一方面我又无数次因为妈妈的没有发现耿耿于怀。真是奇怪，明明是自己想要极力隐藏的事情，却还是会因为妈妈的没有发现而失落，看吧，我就是这么拧巴而古怪。从那以后，我就开始了自闭，有时候白天看起来没事，但是每天天一黑，巨大的悲伤就会立刻将我吞噬。所有人睡着以后，我常常会抱着枕头，开始时呜咽不停，接着泪如雨下，最后泣不成声......从此，学校于我而言就是地狱，只要在路上碰到她们，我都会遭到羞辱和嘲讽。说来可悲可笑又可怜，那时候我每天都会在日记本里写下一句话，希望今天不要打我。在这样的环境下，我的成绩也开始急速下降，我每天都像个行尸走肉穿行在校园和家里的两点一线。这件事情给我的影响很大，也让我和家人的关系更加复杂，甚至一度降到冰点。我对母亲几乎是爱恨交织。那时候的我特别爱哭，我绝望到觉得这个世界，没有任何人喜欢我，觉得整个世界都没有善待我。写下这段文字，其实我的心情很沉重，这段经历是我青春的痛，它对我的性格和成长都有着致命的影响。就好像原本的伤口已经结痂，然后自己又一点点揭下，眼睁睁看着它溃烂。很多年我都摆脱不了这件事情的阴影。因为想不通，看不开，也无法原谅。曾经我也问过自己，可是越困惑就越难过，越难过就越绝望，越绝望就越自闭。因此那么多年，我真的很难与家人亲近。甚至多年后，与人相处，我也多是逃避，妥协，迁就，讨好......
是的，就是那些时刻，被怀疑的时刻，被忽略的时刻，被漠视的时刻，被冷待的时刻，被误会和冤枉的时刻......我无数次思考活着的意义，脑海里似乎有两个小人在打架，一个劝我堕落，一个劝我坚强。活着真没意思，干脆像烂泥一样沉积在臭水沟里吧，反正大家都不喜欢你。劝我坚强的小人说；你还可以长大，现在或者没意思，长大了兴许就有意思了呢。身高自卑，偏见，校园暴力，对父母的爱而不得......每一样都是我的心事。这场校园暴力成为了我的噩梦，困扰了我差不多整整10年，无数个夜晚我都梦见自己被掌刮被围堵。我害怕这个世界，甚至害怕每一个人，我曾无比害怕的那个家竟成了我躲避的港湾。于是暑假的时候，白天我就睡觉，怎么都不出门，晚上大家都睡着之后，我就对着电脑在QQ空间写下那些绝望的文字，我一边流泪一边打字。我变得与这个世界格格不入，我会因为一点小事就哭得撕心裂肺。我终是庆幸当初的自己没有选择放弃，所以才有今天的我。我坦言自己从小到大的经历，坦言自己过去的狼狈和不堪，我把这一路的艰难险阻一一道来，把那些难以启齿的狼狈也说给你们听。我不留余力的帮助每一个困惑，失落，艰难前行的朋友，只是想告诉你们，无论我们曾经经历过多少磨难，抑或此刻的你在经历怎样的磨难，只要你不放弃，所有的一切都会好起来。弱小无助的我，通过自我不断的自我疗愈，自我调节，读书，写作，也终于了自己的生活。我有很多喜欢我的读者朋友，有一个非常可爱的女儿，有一个不知道怎么爱人但也在努力的另一半。成为妈妈后，我开始大面积接触各种育儿书籍和有关原生家庭的书籍，学会了自我重建，自我修复。通过读书和写作，我收到了来自很多陌生人的鼓励和关心，也让我坚定要在文字这条路上走下去。我也想看看我还能走多远，想要知道我的人生还有多少可能。那些被黑暗和孤寂包裹的日子，尽管现在想起来还是能感到顿感和无助，但是我已经能够接受过去的所有，也不会再有更多疑惑。现在的我，已然允许一切发生，也真正明白真正的强大不是对抗，而是允许和接受，允许世事无常，允许遗憾，允许短浅的存在，甚至允许不被喜欢。我只想要努力变好，不是为了所有人都喜欢我，而是为了让我更喜欢自己。那么，亲爱的，每个人心中，都藏着一个了不起的自己，当你觉得自己很难的时候，就坚持走下去吧，走到灯火通明。-------------------------- end --------------------------
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