写文章到现在，从来没提起这方面的话题，临近年关，不少朋友被父母开始了又一轮催婚，还挺有感触的。作为曾经被父母催婚的过来人，如今也已有了自己的小家，还挺幸福的。没结婚前，都是谁催我结婚我给谁白眼，尽管如此，家里的七大姑八大姨还是没有放过我。我以为，自己应该会不婚，毕竟我很享受那一份独处的时光：有喜欢做的事、有自由的生活方式。总倡导着一个人过也挺好，却以迅雷不及掩耳之势走进了婚姻的殿堂。所以，婚姻这事儿，急还真没什么用，这是我用经历，分享的感悟，希望能解姐妹们的当下困苦。在大学前，我对感情的看法一直是：从一而终。这也导致我基本没轻易考虑过谈恋爱这事儿，因为一旦迈出了这一步，就意味着要携手共度余生。后来，一段五年的恋爱分了手，我才开始反思感情这事儿，年轻时终归是想得太狭隘了些。从大学开始，到工作，也到了带彼此见父母的时候了，我以为一直劝我恋爱的父母，会在这次见面后，如愿放下对我婚姻的担忧。我们用「爱情」来对抗父母的反对，当然，只是我父母的反对；我们以为只要有感情基础，婚姻无非就是多了一个小本本的事。半年后，我们真的结束了，结束了五年的感情，也结束了彼此的初恋。结束的原因，竟然是结婚该在哪座城市买房。我父母坚决认为小情侣工作在哪儿，就该在哪儿买；而男方父母强势要求在男方的老家买。背后暗自较劲儿的双方父母，也并不是我们结束的关键；而是每临大事，我们希望的并肩作战，最后都成了一个人的单打独斗。无关对错，也不随意评论，毕竟我们都是各自家庭环境的产物，三观合，则聚；不合，则散。经此一事之后，我对父母看人的眼光，有了一丝松动，后来经历的另一段感情，还主动让父母掌了掌眼。虽嘴上并没有赞同他们的看法，但在心底，已经给了自己暗自观察的方向。不管最后结局如何，我都非常庆幸自己有了这两段经历。让我认清了「婚姻」的真相：爱情只是婚姻的边角料，生活和三观才是婚姻的缺一不可。当然，有了爱情的加持，婚姻或许会美成「诗」。只是，能同时拥有这三样的婚姻，太难得了。林徽因与徐志摩有热情的爱，最后嫁给了三观契合的梁思成；婚后与金岳霖产生了不该有的爱，在坦白后，还是选择了留在梁思成的身边。我们一生会遇到很多人，也会在不同阶段后悔自己的决定；所以，多经历几段感情并不是对婚姻的亵渎。有人说能快速让人走出失恋的方式，就是立马进入下一段新的恋情。对于这种看法，我还真不能苟同。就像很多人一失恋，就反手把前任所有的联系方式都删除，以为这样，就能从此两清、再无瓜葛。可事实只有当事人知道，自己在多少个夜晚，遗憾这一段无疾而终的感情、痛恨那个太过认真的自己，以及此生都不愿提及的对方。一段感情的结束，本该有它的阵痛期，如果真的放下了，也就不会在意这个人是否出现在自己的通讯录里。单身了，就该好好安排起来。没事跑跑步、看看书，给自己做个一日三餐；衣服买自己喜欢的，妆化成自己欣赏的。该赚钱时就好好赚钱，有能力了就给自己升级一下生活的基础配置，别把对生活的要求，都寄托在另一个可能出现的人身上。表妹属于高颜值类型的美女，因此也结识了不少家庭特别优渥的男生，但每一段感情都只能止步于恋爱期。「颜值」这东西，就跟买车一样，到手就开始贬值，没点内核的东西支撑，也逃不过别人的权衡利弊。要想拥有一段高质量的感情，就该在单身的这段日子里，好好谋生，给自己攒足生活和选择的底气。要相信，那个能与你走进婚姻殿堂的人，一定不会肤浅到只看你的外表，毕竟婚姻是势均力敌的结合，而不是一方对另一方的定向扶持。我没结婚前，也常试图用这句话来堵催婚的嘴，但其实连我自己也说不出「合适」的具体标准是什么。以前有一同事，工作好几年了，有了一定的物质基础，年纪也三十好几了，于是家里人急得巴不得她原地就能结婚。我一直以为她是不婚主义，虽然平时关系还不错，但也没有冒昧到去过问她的私生活，直到有一天，她主动向我讨论感情的话题，我才明白，不是她没遇到合适的。而是在她自己的假想中，已经为婚姻掘好了所谓的「坟墓」。她假想了婚后需要处理的一堆人际关系和无可避免的家庭问题。我已经站在了婚姻的「围城」里，但我发现婚姻还有它可爱的一面：生病了会有人整夜照顾你；难过了会有人不问所以，陪你散心、陪你晚风中看最亮的星；把两个人凝聚起来，击碎生活的不堪；让两个淋过雨的战士，为彼此撑起伞。或许家人一直催的不是一个合法的小本本，而是那个能让我们共立夕阳的守护者。所以，如果并没下定决心不婚，又还没遇到那个合适的人，别着急，也别拒绝开始。要相信，姻缘天注定，凡是正缘，不会来得太辛苦；但凡孽缘，也不必纠缠和痛苦。写在最后：我不劝婚，只是希望那些恐婚的姐妹们，能正确看待婚姻；同样45度的水，有人嫌烫手，有人觉得刚刚好，你不伸手，连感受的机会都没有。
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