结婚前, 母亲确诊了癌症,抗癌两年,从确诊的那一刻开始,每天的日子都是灰色的,也没了色彩。 在母亲生命的最后时刻, 经历了瘫痪, 昏迷而最终离世。 可能是不想再拖累我们了, 所以母亲选择了放弃选择了离开, 而我们那时却并未有所察觉,甚至在母亲离世的前一晚, 我抱着电脑在医院的病房里处理着本月要完成的绩效考核, 真的是可悲而又充满了无奈。在母亲离世之后, 经历了近两年的婚后异地之后, 我以为按了暂停键的生活, 或许可以重新启动了。 万没有想到, 命运又和你开了一个天大的玩笑。 父亲确诊小细胞肺癌晚期, 又是一个癌症,原来这才是真正的天塌了。 迷茫, 害怕, 绝望。 心, 在这一刻, 彻底的麻木了。 我对命运俯首称臣, 听之任之。 我没有丝毫的还手之力。30岁仍未结婚的又聋又哑的弟弟, 没有丝毫社会经验和生活技能的他, 醉心于漫画游戏的他, 未来何去何从。 巨大的家庭变故让我的婚姻也风雨飘摇, 我又该何去何从。 有时候, 真的很绝望, 没有生活下去的勇气, 尤其想到母亲的离开, 到此时也还未能接受。 我和母亲是最好的闺蜜, 我一直珍惜和母亲相处的每分每秒, 连睡觉和上厕所都要一起的那种关系, 尤其在母亲确诊之后, 我更是不敢不愿意和她分开一分一秒, 尽我最大最大的努力悉心照顾, 只是为了不留遗憾。 但是在母亲离开之后, 依旧留有太多太多不可言说的深深的遗憾。 在母亲治疗期间, 她曾说过, 如果她离开了, 让我不要太难过, 因为人都是会有那么一天的。 早就知道会又这么一天, 但是当这一天真的来临, 这感觉依旧是痛彻心扉, 迟迟没有任何缓解的办法, 反而随着时间的流逝会不断的加重, 加重。有时候想, 如果人死后真的有灵魂, 可以相聚, 我多么想去找她。 命运啊, 你丝毫不给我任何缓冲的时间又朝我砸来一记重锤, 想让我粉身碎骨吗? 我接受不了爸的确诊, 但现实告诉我这就是现实, 是我必须要面对和处理的现实。 放弃治疗, 三个月。化疗, 曾经母亲的路再走一遍, 我没有勇气再承担一遍, 但是谁会考虑这些呢? 谁又可以改变什么呢? 你把我困在这我又有什么还手之力呢? 我没得选择。 那就再走一遍。如同行尸走肉般在这条既定的道路上走着。为什么要我活着? 最爱我的人都不在了, 我为什么活着? 接下来的日子, 意义在哪里? 人生何尝只是一场虚妄!原来心真的会死。 原来悲伤也可以这么无声。 我一直在挣扎, 一方面努力给自己打气要坚强, 现在的局面不是自己的错, 一方面是深深的绝望和无助害怕。人生,到底过的是个什么? |
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