爱情让人如此迷恋,也许就是因为它没有什么道理好讲。 爱上你,也许只是茫茫人海中的一次回眸; 不爱你,也许只是某天凛冽清晨的一个念头。 最近看到网上一则新闻,结婚41年的妻子悲痛欲绝中竟然发现,故去的丈夫有13年婚外情。 这还不算,别人眼中的“好好先生”竟然将夫妻共同财产130多万元转给了情人。 看似和美平静的家庭幻象被无情打破,妻子愤然将三儿告上了法庭。 其实,不管是夫妻还是恋人,时间从来都不是衡量爱情的标准。 想知道自己的感情好不好,只看这一点就够了。 能提供情绪价值的伴侣如此让人着迷 杰克·伦敦说:
不论是婚姻还是恋爱,彼此关系的保鲜剂永远都是情绪价值,当一个人的情绪价值越高,他/她的幸福感也就越高。 《看见情绪价值》这本书中写道:
陆毅和鲍蕾结婚20多年,两个人的相处却还似恋爱时甜蜜。 这不能不赞叹鲍蕾的高情商与经营爱情的能力,她总是能润物细无声地给陆毅提供绵软悠长的情绪价值。 在节目中,嘉宾们被要求当场作画。 郑凯看到陆毅的画,摇着头问,“这个,你真的要摆家里吗?” 闻言,鲍蕾转过身仔仔细细地看了丈夫的画作半天,悠悠地说:“画得挺好的,这个项链坠子画得有光感,是立体的。” 陆毅本来毫无光彩的脸,立刻红润起来,“你也看出来了?” 提供情绪价值并非讨好,也不是说谎。 而是,我们真的能从一件很平凡无奇的事件中,发掘出闪光点,并真诚地肯定。 但,随着时间的流逝,爱情会渐渐转淡,我们的注意力会被其他事情吸引。 比如,朋友、同事、家人、升职加薪、攀比等等。 而这些,让我们没有精力再去寻找爱人/恋人的闪光点,让我们疏于对他/她的肯定和赞美。 如果你也开始忽略这一点,没关系,从现在开始。 让我们做一位,让对方温暖的爱人/恋人。 让他/她跟我们的每一次沟通,都能对自己更满意一点,对未来生活更乐观一点,在焦虑纷扰的现实中更快乐一点。 如何成为让人欲罢不能的伴侣 莎士比亚说过:
我朋友经常抱怨他老公是“马大哈”,前两天她让先生买黑森林蛋糕,结果人家带了熔岩蛋糕回来。 当时,我朋友经过一系列内心斗争后,赏脸地吃了一口,“嗯,今天的熔岩蛋糕也不错,你尝尝。” 直到这时,她老公才惊觉自己买错了东西。 可两个人还是甜甜蜜蜜地吃完了,我朋友说:“今天,我才发现,原来不是黑森林蛋糕有多特别,而是你买回来的才好吃。” 一场以前会爆发的家庭战争,就这样熄火了。 感情是否幸福、甜蜜,只是你肯不肯多花点时间关注对方的情绪,多一点包容,少一点责怪。 成为对方的灵魂伴侣,肯定、欣赏、陪伴,让他/她欲罢不能。 网上有人这样描述灵魂伴侣:
你们是否是彼此的灵魂伴侣?可以参考以下几点: (1)你们在一起,是否感觉很舒服; (2)你们在一起,是否有足够的安全感; (3)你们在一起,是否可以相互依赖; (4)你们在一起,是否允许对方做自己; (5)你们在一起,是否能不断发现生活的美好。 大导演李安与妻子结婚40年,在奥斯卡扬名后依然独宠妻子初心不改。 从他接受采访的话语,能看出来妻子已经成为了他的灵魂伴侣。 在李安6年没有找到工作期间,妻子林惠嘉在母亲一再催离的情况下,依然坚信李安是怀才不遇,他总有一天会一飞冲天。 后来,李安成功后说到:“太太对我笑一下,我都会感到很幸福”。 大家都在感叹李安的坚持,但如果没有林惠嘉无怨无悔的陪伴,也许他也坚持不到问鼎奥斯卡的那天。 |
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